今天无意中看到了自己2012年写的日记，那些零零碎碎的故事，勾勒出一个7年前的我。

那个时候，我总觉得自己是孤零零的一个人。虽然我有父母，兄弟姐妹和男朋友。

那时候和母亲经常吵架，甚至在日记本里，我只会称呼她为“她”，从来不用妈妈这个词。她经常去打牌，如果输了，我就知道自己日子不好过了。

那时自己正准备考研，她说心理学专业太冷门，听都没听过，不如去学医，可那时我已经要大学毕业了，怎么可能重新高考，再花五年时间读书?

还经常拿我和学医的表姐比较，说我最好不要考了，反正考也考不上。虽然我现在会把这个当做笑话说给别人听，但当时这些事经常让我彻夜痛哭。

我不愿意回家，但又不得不回家复习考试。一边是前途未卜，战战兢兢，一方面又是家里的贬低谩骂（晚上开灯看书，浪费电等等小事），也真亏当时自己坚持下来了。

说不感谢当初的自己是不可能的。如果不是自己倔强着一定要考研，走出去，今天的我一定更惨。

因为最近两年，这种和她的不对付，争吵几乎没有了，要不是看日记，可能我早就忘记这些事情了。现在的她常常会联系我，关心一下，甚至还给我了我首付房子的钱。

那时候我的依赖性很强，常常会想，我男朋友会不会和别的女生在一起?他会不会抛弃我?常常会想到他背叛的情形。

而那个时候，他也是学生，没有钱，我们的生活费都是共用的，钱财不分明，他家人每个月给他一笔，他从来不说，直到他妈妈无意中提起，我才知道，但他其实把这笔钱存起来了，而总是说自己没有钱。

我觉得他人不坏，关系中虽然会有一些不习惯和觉得不恰当的东西，但是从未想过分开，只是一味地忍耐妥协，就这样过了好几年。

现在想想，那时候的我和我现在居然是一个人?!不敢相信。

首先，关系上，那时候自己其实是依赖的，情绪经常被母亲和男友左右。虽然他们有很多让我受伤的地方，但是我并没有太多的想法，反而是觉得自己不够好。

直到我去北京读研，一个人离家那么远，不得不独立。记得第一年去非常不适应，常常联系他们，但是却被说，想太多，没事找事，这些事情算什么事情?那时候特别痛苦，是被逼着不得不一个人面对所有事情。

所以，现在的我，一点不惧怕一个人。谁对我我就对谁好。也不主动联系我妈，特别是工作后有了自己住的地方，就不常回家，反而距离产生美，关系融洽。

其实，一个孩子能在父母身边多久时间呢？也就十几年而已，孩子大了，就要出去了。

有时候很羡慕别人温柔的，无微不至照顾孩子的母亲，但是，这辈子强求不来了。

男友也成了前男友，才发现自己以前有多傻。很多对方的“不好”，不就早有先兆吗？只是自己傻傻看不清而已。

以前的精神依赖性强和现在精神独立，真的不容易。就像我现在很害怕年轻女孩说去谈恋爱了，基本上这就代表着这个女生废了。

认识几个人都是这样，要不然就是辞职做家庭主妇，要不然就是工作散漫等着男朋友把房过户自己，要不然就是和男友一起做生意。等等。

不是我觉得谈恋爱不好，是我觉得她们为了谈恋爱搞得整个人都不好了。但也可以理解，不是所有人都可以一个人，孤独迷茫彷徨，无根浮萍似的，可以摧毁一个人，特别是女生，因为他们可以找个“依靠的人”。

也不是所有人都想有自己的事业，毕竟做个辅助也不错，万一对方成功了呢？自己不也可以变有钱人，而且还是大婆?

但我现在知道，这样关系背后的陷阱，总之，陪男人一起奋斗不如自己像个男人一样去奋斗。

其次，是性格上。以前常常犹豫不决，思前想后，担惊受怕，而现在是自己拍板，自己想要干什么，订好目标然后分步骤一一去实现。

那时候，我的性格中虽然有点强势，但不明显。而现在算是以温柔的方式，刚起来。

我对自己说，不要为了任何人放弃自己前进的步伐，要把自己的人生当做一个独立的，自己设计的令自己满意的人生。

而不要像以前，害怕自己选择错，做不了，不敢相信自己能获得好的东西，而什么都将就就行，要有自己的原则。

以前一直给男友，给家人说赶紧去买房，但是他们都无动于衷，甚至指责我，有家里的房就行，要那么多干什么？

后来房价一涨再涨，我也想明白了，想要什么不如自己去。于是不顾他们的反对，自己去买了房。终于有自己的栖身之所，在自己家想干什么就干什么，自由自在。

也不再缺爱，期盼有个人能来解救自己，他只爱我只宠我，只要爱我就好，其它的不在意。也不再恋爱脑，认为恋爱大过天。

现在只想想方设法去赚钱，感情的事显得不再那么重要，最重要的自己经济独立，思想独立，有健康有房有存款。

一个人变成另外一个人往往是因为，他的观念改变，进而行动改变，慢慢的就变得不像原来的他。

我的这种改变我觉得主要源于当时自己去北方读研，不仅仅是学历上的提升，还有各方面的改变；其次，是源于现在自己经济越来越独立，体会到了钱的好处。

我喜欢现在的自己，我觉得自己还能更好。

作者:我爱女妖

简介:一只总是逗上帝发笑的小妖