创伤是那些让你体验到巨大无力感的事件。
很难不想起原生家庭带给我的创伤，那些我好像释怀却始终记得的时刻。
弟弟出生后我受到的忽视......当父母骑着摩托车只能带上一个孩子时，被“遗弃”在家里的我，已经有些适应不觉得多难受，甚至兴奋于没人管束。兴奋地打开电视，却发现电视机没有信号、花白一片的时候，巨大的孤独、恐慌和无力感笼罩了我。我无法联系上父母，没有玩伴，只能独自承受这巨大的孤独，一个人嚎啕大哭。随着天色慢慢暗下来，我也慢慢平静下来，在父母回家前已经收拾好暴躁不安，只是留着酸涩麻木。年幼的我并不能识别那是很消极的情绪，只是默默忍受了。
那些隐藏在“家庭”背后的痛苦......父亲在家庭生活中的长期缺席和家庭不富足的状态，足以让母亲崩溃，她也许有不甘，也许有无助，也许有愤怒，也许有野心，她也许已经尽力控制了。但是对于年幼的我来说，并不能辨别这些怒火是不是朝我来的，我只能小心翼翼地对待。那是完全不受我控制且不能理解、不能预判的怒火啊！当母亲压抑着不开心的时候，我们做了点什么不让她满意的事情就会遭到强烈指责，被迫共同承担她所受的苦难。弟弟还年幼没有太多思考力。而我已经变得这样敏感不安，接收了所有的负面情绪。
那件事对我来说真没有多少波澜，很奇怪的是我始终记得很多细节，大概是潜意识隐藏了巨大的震惊吧。有一天我放学回到家里，打开门家里很安静，过了会听到卫生间的方向传来声音。我走过去，看到妈妈躺在卫生间的地上，头枕在搓衣板上一动不动，空气中有酒味但是却没看到酒。回想起来，看到她这样躺地上我其实很恐慌，那时我还上小学，弟弟在幼儿园。可是当时的我大约是吓的木住了吧，甚至没记得关心妈妈为什么这样，整个人异常的平静。妈妈说“去把你弟弟接回来，我们一起去 si 吧”。听到这个，我完全没有惊慌失措，甚至有种事情本该如此的感受。
走出卫生间，经过餐桌时我看到了一瓶酒，我想“原来在这里啊”。然后拿起了酒瓶，畅快地喝上一口，那是我第一次喝啤酒，甚至有点偷偷摸摸地愉悦刺激感。我推开家里的大门，出发去接弟弟回来一起赴 si 了。他的幼儿园离家不远，路上我甚至已经很激动地畅想我们一起果敢的赴 si，一切都会很壮烈地结束呀！可就是这不长的路，在我牵着弟弟走完后，回到家母亲就改变了主意，酒瓶已经不见，她在厨房炒菜，就好像那件事从没发生过一样。再没有人能和我解释或者谈一谈这件事，因为没有第三者的经过。那时候，我是很失望的，就这么结束了吗？回想起来，我应当是受够了这样的生活吧，我不喜欢不幸福，我害怕，我也隐隐地想结束。
再后来，父母终于离婚了。那是在高考答案公布的夜晚，估算完自己理科分数以后，我崩溃地嚎啕大哭。这时妈妈陪我住在酒店（我去了省重点学校住宿，不在家乡就读），爸爸不在身边，考试结束就和弟弟走了。在这样崩溃的时刻，妈妈一边轻抚背安慰我，一边说“有个事情我应该告诉你了，不能一直瞒着你，我和你爸爸早就离婚了“。然后她开始漫长的倾诉，讲爸爸的种种问题，她如何受不了、不得不离婚......忽然之间，那个遮羞布被掀开了，我看到那些我隐约担忧不安的，现实甚至比想象更糟糕。
那时的我并不懂在成年世界这很常见，我只知道一切都变了。我不知道该为自己考试失利还是家庭破裂而伤心，任何一个对当时的我来说都那么崩溃。崩溃的不是我考得真的有多差劲，而是比平时失常发挥太多；崩溃的不是父母离婚，而是在妈妈口中的爸爸是这么恶劣，而是那些从电话里我感受到的不和谐是都是真实，在我不知情的时候发生并悄悄影响了我。
后来，这是一个持续蔓延的创伤，再次见到爸爸后，在他的口中他又是多么无奈想挽回，妈妈有那样多的错处不能理解他。不想再说了......我被迫的打破了整个世界，我还在”正常“地继续生活。
很难判定这些创伤有哪些被治愈了，因为我始终表现得很优秀，是个不让人操心的孩子，环境不好的时候也努力向上。但我对他人的质疑很敏感，质疑频繁地让我体验到害怕和愤怒，这很影响我的日常生活，我和别人隔着一道隐形的沟壑，难以信任。
