今夜我愿意赤裸着谈及爱情💓
爱大概就是冲动、盲目不合逻辑。
它激发了我身体里从未展现的一部分，让我觉得，原来我也会这样。我始终觉得我是一个过分冷静，也过分淡然的人。好像对什么都是止步于一半加的喜欢。但是爱情这件事真的是“斯人若彩虹，遇上方知有。”这就像是生命的奇迹。我也觉得爱情是一个小概率事件，而且这样确定的爱一生只有一次吧。在一起做的一切事情都不是因为我们是情侣关系而一定要去做的，而是 因为是你，我愿意牵你的手，拥抱你，亲吻你。
真的害怕遇见你，就用光了我这辈子所有的运气，想想这过去的十年，兜兜转转，曲曲折折，还好没错过。
这是一个很长的故事，过去的时间里我无数次提笔却从未写完过。
过去的我大概是仗着你喜欢我就太任性、冷静又不知珍惜，而且也缺乏勇气。有一天我翻看了从前的聊天记录之后跟他说：“我当时是不是要把你气死了，好后怕。”他说：“是啊，有的时候也差不多是要气死了。”过了一会儿他又给我发了一句：“不过冷静之后，我还是选择不生你的气。”那一刻真的觉得我是有多幸运。如果是我，会不会早就攒够了失望。
想想自己，就是太后知后觉，总是太过理想化，也不是不爱，却对在一起有些恐惧，害怕失去，觉得保持朋友的关系也许永远不会分开，却忘了考虑一下对方的感受。
想来，认识也10年之久了。最让我觉得人生奇妙的地方大概就在于，我们都坦然接受我们也曾遇见其他的人，也有过喜欢。不知道几个月前，如果他没有让我去表白，我们还能不能在一起。国庆回家的时候，他送我去车站，他翻开我一条微博问我是不是有喜欢的人，后来，从我在北京南站坐上火车到山东的那一段路程上，他一直在劝我去表白，动之以情，晓之以理。
于是那天，我真的就去表白了，还不是跟他。想想自己当时真的太不清醒。后来度过的那半个月也是万般煎熬和无奈。无数次怀疑自己，鄙视自己，想逃离这个世界。坦白来讲，那份喜欢更像是一种对过去的留恋，也是横在我和他之间的一个心结。但当两个人在一起之后，我又发现我已经没有办法再去尝试爱上另一个人了。但是后来想想如果不是这样，以这样一种对我们都很残忍的方式，可能永远也解不开这个结。
那天下了火车，我给他发了微信说：“他答应我了。”然后那天晚上我们就开始了一场说好不联系却从没能成功的告别。也是那一刻我才发现他还爱着我，而我也无法想象一种没有他的生活。那晚上他跟我说，我们还是不要再联系了吧，怕我哪天又喜欢上你，不想再折磨我自己，也不想你节外生枝。我说，好，然后还跟他开了个玩笑说祝你幸福啊，然后他说，滚你丫的。那一刻真的觉得，生命中有这样一个人，已经习惯了他所有的语气，变成了你生命里的一部分。如果没有要离别时的那么难过，大概永远也不会知道这份爱有多深。他也说，那一刻觉得是我们最熟悉的一刻。
如果说在那段半个月之久的关系中，做了一万件错事，唯一对的一件大概就是好好解释清楚，认真说再见。那大概源于一份留恋吧，对年少的留恋。我们三个人初识的那一天，那是人生中第一眼心动，可是曾经的自己真的太过幼稚，幼稚得有些固执，后来那样的感情就被自己无限放大了，可能就像你最后说的，可能我本来喜欢的不是你吧。我就这样骗着自己，也一直不愿意承认，从我喜欢他开始也有六七年之久了。所以我也一直不能原谅自己，觉得自己做了一件很贱的事情，但我还是想很郑重地对你说一句，对不起。也谢谢你们原谅了一个这样傻的我。
那对我来说是一段无法想象的煎熬的日子，但也是这样，让我终于能认清自己的感情，能够有勇气，义无反顾地去牵起他的手。记得当时，我觉得我快要崩溃了，就去找他，大概当时他打死也不会想到我默默在内心做了这样的决定，结果就把自己的情史全部交代了，说是为了我能多了解一些经验。大概现在都后悔死了吧。其实我也知道，在这期间，我们也不可能没有喜欢过别人，毕竟这些年，我们没有见面的时间也太久，但就像那句歌词，“回望这纷乱的生活，有太多人从我们心底匆匆掠过，而唯有你能让我在深夜静静地留下眼泪。”爱一个人，大概就像他是自己生命的一部分，他遇见的人也愿意那成为他生命里的风景，不嫉妒，大概就是觉得这也是自己生命里的一部分。
那段时间，有一天，他跟给我发了《一天》的那张截图，“我还爱你，只是不再喜欢你了。”然后他找到几个知乎的评论对我说“仍愿意付出，但是不会再幻想关于你的未来了。如果有一天能再遇到那样一个人，就把自己的全部给她吧。谢谢你斩断了目前为止我跟爱情的所有羁绊。”我当时说，我也承认我是爱你的，只是不是第一眼喜欢吧。那种爱大概就是他愿意把自己最好的都给我，而我也能把自己的全部信任给他。这也是彼此之于其他人最大的不同吧。
那天去找他之后，在地铁上跟他说：“对不起，这些年一直把你当作我的情感寄托，却没能给你承诺”他说：“别多想了，如果当时我能一直等你就好了。”出神良久，不小心坐过到南站，往回坐的时候，觉得人生如果能像坐过的地铁能够返程就好了。然后我在地铁上打了又删，删了又打了好多字，去认真说分手，说完有一种如释重负的感觉。如果知道错了，就不能再将错就错。那是一段迷途，但是要知返。就像坐过站的地铁，要赶紧做过去。尽管那时一段极其尴尬不想提起的境遇。但还是想说出来，希望有一天迫不得已你们不小心走错，一定要及时回返。如果你要我说是怎样发现两个人真的不合适，大概就是我接受不了那种亲昵的关系，就像一开始说的，爱情，就是让你做自然地去做那些事情而不是因为是情侣的关系才去做吧。
就像之前我和他没有在一起的时候，每次过马路的时候他也会轻轻抓住我的胳膊，走进人群之中的时候也会拽住我的手，在地铁上人多的地方也会用胳膊给我撑出一块空间。他以为我都不曾察觉，其实我都记在心里。每次这样我都骗自己说大概就像哥哥对妹妹的一种爱吧。可能只有期间经历的太多事情才让我我们明白。
“可能是因为有一天发现，那些给弟弟妹妹的东西就感觉是给他们了，给你的，就总感觉还是自己的”他说：“如果有一天你结婚了，我们就真的不会再联系了。”仿佛如鲠在喉，心酸和失落的感觉充满着内心。
哎，好在这期间经历了这么多曲曲折折，迂迂回回，命运还是没能将我们分开。这次换我褪去骄傲，爱你多一点吧。
其实要说我们之间的故事，也足够言情。
我们的相识是因为父母是高中同学，从小就带我们一起出去玩。说到这，想起来，有次他给我发知乎的帖子青梅竹马是一种什么样的体验，当时我还不想承认（此刻捂脸）。想想自己真是时刻嘴硬，那次是除夕夜，我在卧室里躺着回他发过来的新年快乐的消息，门外鞭炮阵阵，不知道为什么聊到了房子的话题，他半开玩笑半当真的说，留一个当婚房你来不来。我当时一口回绝，让他赶紧去睡觉，现在想想当时没被气死真是万幸啊。
第一次心动的时候大概就是，我们一家去他家里吃饭，我坐在他的家里写什么东西，那是傍晚的时候，暖暖的夕阳刚好照进屋子，他走过来对我说，别写了，先去吃饭。那个时候我上初二。
大概命运的神奇就是这样的场景总要发生两次，前不久一次去他学校找他，自习室里特别安静我在门外面迟迟没有进去，想要给他发个消息发现手机没电了，抬起头的时候正好看见他打开门走出来，也是下午靠近傍晚时分，语气相似：“我去洗个手，你在那里找个位置坐就好了。”。后来他说，我当时也不知道为什么要去洗手，就莫名其妙地。
不过谈及这个场景，他表示并不记得。好在，他说的他记得的那些我也不记得。大概接下来这个就更言情了，高能预警。他说他也记得叫我去吃饭的场景，不过是我在他书房里写作业。那个时候我初中毕业，他上高二，我那个暑假无所事事，我妈妈因为觉得我化学一直不好，而他妈妈又刚好是化学老师就让我去他家里补习化学。（不知道为什么本来是他妈妈教我化学来着，后来就变成了他给我讲化学。）他说那天我坐在屋里写化学题，他叫我去吃饭，然后他说不过要是当初我妈妈知道要是补化学把女儿补没有了，就肯定不让我去了。我说妈呀这个桥段也太言情了吧，我竟然不记得了。
然后他说最好的一次记忆大概就是去云南的那次，从小餐馆出来我们俩坐在一个躺椅上，他让我轻轻靠在他的肩上。我记得大概，但不清楚了，我说我我只记得在玉龙雪山脚下你给我暖手来着。
其实，如果细细回忆起来，按理说这份感情明明白白，却还是差点匆匆错过。所以最近真的是成长很多。不再害怕把另一个人请进自己的生命中，爱一个人的时候就接受了他的全部。
所以这一次我不会再逃跑了，也不走了。
最后，放一首歌。
每次写这个故事的时候，都是太多话想说却还是无从起笔。那天突然听到张学友的那首《吻别》，发现自己还是会掉进这首歌的旋律当中去，继而想起，很多个听《take me to your heart》时想着你的每个夜晚。从某个在卧室开着音响放这首歌的夜晚，到某次大雪之后坐在车里望向窗外的夜晚，再到一个人走路的夜晚，无数次唱着这首歌的时候想起你。
“give me your hand before i am old.”
现在听到这首歌，还是很喜欢，可能因为我仿佛已经能从这首歌中听到你的气息了吧。那种感觉就像是漫漫长路终有归途，黑夜之中，难过之后会有你的拥抱。那天跟你说，我记得很久之前某一天你有些生气地问我，是不是我只有在无聊的才想起你。后来你说我还问过这个问题呢，真是心酸。很久之后才告诉你答案：因为放在心里很重要的位置，又觉得不应该打扰，所以只有在很难过的时候才允许自己去找你。你开玩笑说，那以后想联系可以随时保持联系。本来有些想哭，还是笑了。 真的好久了，久到习惯了你所有的语气。那种感觉已经成为了我生命的习惯。
还是很喜欢这首歌，就像我还是很喜欢你。
谨以此文献给我最爱的人。
