红蓝黄混合以后成了黑，彩虹的童年从此拉开了黑幕。从事着阳光底下最光辉的职业的“人”，他们的邪恶毫不犹豫的刺入毫无防备满是天真的孩子心里。你不能体会这痛除非你亲身经历过。
时间会让你觉得重要的事都变得不再重要，这句话对我来说像是自我欺骗，红黄蓝事件触动了记忆中的红灯区，拼命想忘掉的过去犹如海上风暴夹着雷电怒吼着扑向我。
那天妈妈跟我说:“中午你去奶奶家吃饭吧，我有事，不回来了。”
“哦，好”。
奶奶很疼我，每次我去那里吃饭，她都要特意早点做饭，怕我迟到。平时舍不得吃的东西也会做给我吃。
“奶奶，我来了”。
“去看电视去吧，我现在做饭，放心不会迟到”。
“我帮你烧火”。
“你不会烧，让你爷爷烧，省得落你身上灰，看电视去吧！”。
“哦，好吧”。
电视机在爷爷奶奶的卧室，我进去的时候还有一个人在，他是爷爷奶奶的朋友，每次上学都会路过他家门口，见过几次。恭敬的叫了句爷爷就坐那里看电视，他跟我聊天，我有一搭没一搭的应着，虽然不想理。突然他抱住了我，胡子拉碴的嘴想要亲我，挣扎着头一偏，碰到了我的脸，到现在都清晰记得那胡子扎人的触感，恶心！心里像被毛毛虫爬了一样！我跑去厨房告诉爷爷奶奶，那个老头亲我，还想摸我。奶奶让爷爷去说那个老头，爷爷说:“怎么说，不好意思说啊！都是朋友。”我就在厨房里呆到吃饭，爷爷说那老头不知道什么时候走了。
从那以后我都不愿意去奶奶家吃饭，宁愿饿着，每次从那个老头家门口路过，都要混在很多同学中间，每次她们问我怎么一路过那个地方就跑，我总是低着头不说话，她们嬉笑着说我胆小鬼。每天上学放学四次路过那里对我来说都是一次次的煎熬，恐惧着，恶心着。因为害怕，因为无力反抗，只能学电视里的人在心里默默诅咒着那个老头早点去死。过了几年他死了，我走过那里看到他的棺材停在黑色大门内，总觉得有双眼睛在窥视着我，在说就是你诅咒我，你也要死！
无论有没有人陪我，我都再也不走那条路了，拐了很大一圈自己走很远的路去学校。
初中的时候再也不用在上学的时候纠结走哪条路，繁多的作业让我没时间去思考其他的东西，得以侥幸从噩梦中解脱。
直到红蓝黄事件的曝出，我粉饰的太平崩塌了，原来我心里一直记得这件事，一直在意这件事，所以在拒绝跟男朋友亲近，会觉得恶心，他们总是觉得我不爱他们，最后惨淡分手，留我一人不明就里，沉浸在悲伤中不能自拔。
恨自己这样的性格，说不出的痛。一个人隐忍这，痛苦着，在崩溃的边缘挣扎着，沉入黑暗的深渊无法自救。也曾想让这痛的洪流找个发泄口，只是害怕只有加激烈的洪流淹没我，害怕那些异样的眼神，那掩饰不住的同情与嫌恶。
乞求着“我们”能够有一片能够喘息的空间，和其他人一样平静的生活。不想要成为媒体的噱头，不想被过多的关注，愿社会再不“生产”“我们”这样的孩子。
