我宁可迟到也不想死。 对我们来说没有真正的死亡。-----------《超体》

壹

去年写过一篇文章，谈论到死亡。二姐给我留言评论，说我们三姐妹再没有人有资格谈论死亡，没有资格去死，提也不能提。

但不知是否人随着成长的到来，总会不知不觉想到死亡。而扪心自问，死这个话题从没从脑中消散过。

它是小时候家人经历车祸时，最害怕的事。是和哥哥一起看了鬼片之后，笼罩在心灵深处的阴影。是经历几番生活的历练，在绝望和瓶颈中最容易触碰到的那一只手。

正是因为它的存在，它的威胁，它带给我的恐惧，才让我每一步都战战兢兢，告诉自己，要好好活。

贰

外婆已经七十多岁，她常常提起自己的衰老，以及快要死亡的事情。我们小辈没有人敢和她提起这个字，老人家都是自己想起来就说一说。我不知道她是否渴望有一个人能和她聊一聊这些心事，坦然地面对生老病死，我们都忌惮，害怕触了老人家的心防。

若是我知道自己将走到生命的尽头，或许会找一个角落默默地迎接它的到来。或许像燕十三一样，为自己造一个墓碑，再挖好坑睡在棺材里等死。

这不过是人的必经之路。或许是通告每一个我熟识的人，来一个清醒之时的生之party，就犹如即将进入婚姻的人常常要举办的单身聚会。

叁

我常常在心里和自己对话，人生中那些走错路、认错人、办错事、说错话、答错题等一系列的尴尬场景里，我常常自言自语，吐槽自己的傻或是轻声安抚自己。每个人都有一个这样的自我吧，还没学心理学的我说不太清楚，但清晰地知道这样一个自己的存在。

她倾听且看着我在这世上行走、生活、学会去爱和恨，享受或是厌恶。她与我一起感受痛苦，与我一起品尝欣喜，她总是目不转睛地看着我，这一场戏，她是唯一一个最专心的观众，也是唯一一个将陪我走到散场的人。

有时我便盯着镜子，想和她对话一下。这种时候对死亡的忌惮和思考又会不知不觉涌上心头。等到死亡降临时，我再也听不到自己，看不到自己。这世界上将没有我的语言、我的行为、我的笑容、我与一切事物的联系就这样断了。

我再也看不到世界往前推进，社会向前进步，明日的天气或是世界的尽头，都将再与我没有关系。最可怕的是，那个她再也感受不到我。每及此时，总感觉到一种彻底的虚无感，透心凉。这可能是畏惧和遗憾、不舍的掺杂物。

肆

在物质上，我许会变成飞灰，飘散世间。但我依旧好奇，是否我的脑电波将残留世间，看着岁月变迁，世事轮转。那一双看了我一生的眼睛，可否不寂寞？或是她也将于这世间消失，灰飞烟灭？

《超体》的结尾，女主完全消失。我还记得她说1+1不等于2，所有一切都是物质的，人类创造了一系列自己能懂的东西，来描述未知且不可解释的一切。如今的我们并未真正参透这世界。一切都是变幻的，可重生，可再造。结尾的时候警察问“她在哪儿？”屏幕上打出的是，“我无处不在。”

这一幕在脑海中久久散不去。她化成了细小粉尘存在于世间？还是她的精神久久停留在世间？我不知道。

伍

小时候常期许自己能造出长身不老药，将我爱的人们永远地留在这世上。可如今慢慢体悟到生命正是有来有回，那尽头是每个人都要去的。

我养的一束腊梅在去年十二月份就死掉了，或许更早，已经记不清。它耷拉了脑袋，全身水分流失。可那颜色和风姿不曾散去，所以一直放在桌上。

广东人讲究养鲜花，这枯死的颓败之花，是早早要扔掉的，可我不愿如此。它不臭，更隐隐有美感，便留了下来，常伴身边。毕竟，我不是广东人。

陆

植物动物就如同人一样，在自己的一生中遇见命定的事情，它来到我身边，总是缘分。那一天坐了18路公交车，去到那大大的花卉批发市场，于千万束花中选定它。这是我的幸运，于它便是一生宿命的终点了。感激它将此生的炫丽都赠予了我，当然不能轻而易举弃掉它存在过的痕迹。

看它快速死去，对死亡的敬畏又隐隐升起。我依旧期待世上能有长生药，愿我爱的人们都能长命百岁。但若谈到死亡，也许只是一秒的事，我怕，但也许不怕。

谁知道呢。

总之，向死而生，我要死的时候，希望有人能和我掏心掏肺地聊一聊。