今天是我生日，儿子亲手给我做了一个小红裙子，而我，在收到礼物的瞬间想起我妈妈曾说过：儿的生日，娘的苦日。于是，我也给我妈妈送去一条感谢的短信，不多时，她回一句“谢谢”。
我常常问我儿子：你爱妈妈吗？他总会抱着我大声而坚定地回答：爱。每每听到这些敏感的词我总会鼻子酸溜溜的，因为我知道，他能够好好地爱我，说明他也会好好地爱自己。从很小的时候我就告诉他，爱人先爱己。
生活中，我从没有教孩子怎样去爱一个人，我和家人的相处模式就是拌拌嘴，没事互相拍一下，遇到问题就是红脸红脖子相互指责，好像谁的声音大谁就是赢家。直到有一天我带儿子出去玩，我看到孩子居然完全用我自己的方式和其他小朋友相处，结果被别的家长当做恶意骂了一顿，我当时不明白什么原因，我还以为自己孩子有打人、骂人的暴脾气。
后来参加一次原生家庭的心理咨询活动，我才恍然大悟。孩子的模仿能力到底是有多强啊。他只是延续了我们一家人之间的相处模式，却完全忽略了家庭与家庭之间的差异性。心理学上说，如果你不改变，那么你将一直延续你的原生家庭，无论好的不好的，都会传承下去。
记得上学的时候，我总觉得自己什么都不如别人，穿得不如别人，吃得也不敢与人比，在我最爱美的年纪，我母亲只是让我穿别人给的衣服，在我最想炫耀的时候，我母亲跟我说家里是多么多么的穷，所以我在做教师的时候我特别讨厌家长给孩子灌输的思想就是我很穷，我家里没钱。真的吗，你连买一本书的钱都没有吗？其实不是的，这只是家长们习惯式的说辞，说习惯了也就习惯了。
我母亲，一个有文化却眼界极其短浅，有智慧却思想保守且偏执的女人，她忙碌一生却毫无成绩可言，她在羡慕别人的同时也在用另外的方式折磨自己、折磨家里的人，她表面上打着爱的旗号，其实是在摧毁我们每一个人。
在那个家里，我不敢睡懒觉，一次都不敢，即使有时候很累很想给自己放松睡个懒觉，即使那天我母亲大发慈悲不再叫我起床，我也在床上睡不踏实，因为习惯了。每天的节奏跟我母亲一样快，那时候的我还小，我跟不上这样快的节奏，但跟不上我又很害怕，总觉得是自己做得不够好，后来走出去才发现其实我已经很好了。
长大以后我希望工作和假期能有明显的界限，而那个家都一样，每天都像在牢房里过日子，没有休息，没有浪漫，也没有惊喜，日复一日，年复一年，我母亲就像是一台永不会累的机器，可是我们跟不上她的步调，想偷懒，看到她这么卖力我们都不好意思。
我弟弟就是学会了无所谓，看着也习惯了，但我不行，我宁愿自己劳累也不想让我父母这样操劳，我想为他们减轻一点负担，后来我发现无论我做多少都不会得到一点表扬，无论我做多少他们都还是会有做不完的事。那时候的我很小，不明白为什么？我总觉得是自己做得还不够，其实现在我才发现不是我做得不够好，而是我母亲的思想本就有错，只是小时候的我不知道，小时候的我以为我妈妈就是我的超级英雄，我的家就是全世界。
长大了以后，有了自己的小家，也有了自己的儿子，我才恍然大悟，原来当初我们谁也没有错，错的只是我母亲背负的思想，她一直活在悲哀里，活在没有爱的世界里，活在痛苦中。如今，我走出了她思想的包袱圈，然后站在彼岸开始审视自己，我想，我就是帮她做再多的事也解决不了她思想束缚下扭曲的人生，也许她早有醒悟，但她总说：我都这个岁数再怎么努力也没用了……
不！人生何时醒悟都不会迟，最怕的就是永不觉醒。我庆幸我在这样的年纪有了觉察，然后我会尝试新的模式去和我的孩子相处，我时常告诉他：爱人先爱己！
一个连自己都不爱的人，又怎么可能有能力去爱别人呢？一个从来都不会付出真爱的人，又怎么可能会对谁付出自己的真爱呢？
妈妈，从我记事起我没有看到您睡过一天懒觉，没有看到您愿意花上哪怕几个小时的时间去为自己挑选一件衣服，没有看到您吃过一次新鲜的水果，更没有看得到您舍得花费一分钱去餐馆吃一顿......我知道，您不是不会，也不是没时间，您只是从未想过好好爱自己一回！
妈妈，请好好爱自己！因为你是独一无二的！
