“年轻的一代认为，婚姻是性的反义词，是清晨六点半的吻，是无休止的让步，以及一堆孩子。”

                                  ——塞林格《破碎故事之心》

01

90后婚姻，到底怎么了？

钱钟书说：

“婚姻就是一座围城，外面的人想进来，里面的人想出去。”

爱情可以脱离生活，但是婚姻本质就是生活。结婚后，睡在一张床上的是两个家庭。放眼望去，不少人在婚姻的修罗场中败下阵来淘汰出局，在这其中，90后占据了较大的比重。

娇娇和大鹏这对90后小夫妻的婚姻走到了尽头，两人的离婚仪式十分草率，一纸证明，一个拥抱，一顿羊蝎子。

娇娇把离婚证件发到朋友圈昭告天下，并搭配了奥黛丽赫本的经典名言：“如果我结婚，我想身处婚姻之中，但是不幸的是，我没有这份幸运。”

两人在朋友聚会上相识，彼此是“看一眼就对了一生的人”，他们以最快的速度确定关系，在德国古堡举行了婚礼。

蓝眼球的花童、文艺复兴范的牧师、连夜航班的亲朋好友，娇娇和大鹏的婚姻曾经美好得令人艳羡，由内而外散发着吨级狗粮与人民币的味道。

但是两人很快就发现了婚姻中的问题：

娇娇喜欢养花，大鹏总是往花盆里弹烟灰；

娇娇睡美容觉，大鹏却带着一群哥们连夜喝酒看球赛；

娇娇花500块买一张话剧入场券，大鹏却嗤之以鼻“能看十场电影了”。

电影《佐佐木夫妻殊死战》中的剧情，几乎就是这对90后小夫妻的日常戏码，两个人都有自己的原则和底线，一件“今晚谁刷碗”的小事都会上升到婚姻中谁付出更多的高度。

大鹏用尼采的话总结这段易得易逝的婚姻：

“婚姻不幸福，不是因为缺少爱，而是因为缺少友谊。”

这对曾经许诺彼此一生一世的小夫妻因为各种三观和争吵，透支了对婚姻的渴望。

与娇娇和大鹏有相同经历的人不在少数，惊讶的发现，身边90后婚姻的寿命普遍偏短，刚随完份子就发现他们分道扬镳的案例也是此起彼伏，这不得不让人好奇，90后的婚姻，到底怎么了？

02

婚姻问题的背后，是自我意识的膨胀

曾经有媒体评价，90后是“垮掉的一代”：不羁、自由、不念后果、一往无前。90后群体身上拥有很多独属于时代的烙印，人生观世界中潜伏着各种标签化的现象。

例如婚姻。

据统计，90后离婚率高达57%，离婚时的婚姻长度在1年以下的比率高达34%，其中70%由女性提出。90后逐渐成为离婚率最高的群体，闪婚闪离俨然已经成为这个群体中一条独特的风景线。

90后是平均受教育程度较高的一代人，拥有开放的思想。在婚姻中，这份独立意识给了他们更多自由和选择。

只要怦然心动，那就追；只要感觉不再，那就离。

相比来说，70、80后在婚姻中更加深思熟虑，建立或者结束婚姻时，都有太多附加因素进行牵制。反观90后，这样的瞻前顾后几乎不是问题。

90后成长的年代，父母都推行“赏识教育”，悉数在父母的称赞声与宠溺中长大。18 世纪法国唯物主义哲学家爱尔维修提出“人是环境的产物”就说明了这一点，少有挫败，多是顺境的环境，让90后群体的自我意识更强一些。

在婚姻中，过强的自我意识是争吵的一大催化剂。

一些90后夫妻在面对纠纷时，总会陷入一种“我最委屈，都是ta的错”的镜像迷宫中，在心理学上，这样的状态名为“归因偏差”。把错误归结到对方身上，把自己置于“受害者”的境地中，在这种思维的渲染中，争吵如同辩论一般无休无止。

90后是在网络萌芽到快速发展中长大的，西方开放的婚姻观与社会大环境的婚姻变迁对90后这一代影响较大，媒体总是渲染“90后的婚姻失败”的案例，潜移默化影响90后看待婚姻的角度与思维，生出“我身边的90后都离了，我如果想离也不是问题”的念头。

03

婚姻的魅力在于共同长大

90后的婚姻真的要陷入短期魔咒中不能自拔吗？不见得。

简·奥斯汀在《傲慢与偏见》中写道：

“傲慢让别人无法来爱我，偏见让我无法去爱别人，婚姻能否幸福，完全看你采用怎样的态度去面对彼此。”

在婚姻中解决矛盾争端的智慧，决定婚姻的寿命长度。

（1）别让“我”跳出“我们”

婚姻是两个家庭的结合，双方的原生家庭、孩子、原先的经济基础都很重要。Hill的危机理论主张，虽然推力、拉力都很重要，但“处理和归因”却更为重要。

转变矛盾处理的归因思维，是婚姻质量高低的分野。两个人在一起生活时，矛盾和争端会是家常便饭。

想让矛盾得到最有效率的解决，就需要降低90后特有的膨胀式自我意识。

在争吵中，切忌把问题都推给对方，也尽量避免为了支持自己的论点用翻旧账的形式寻找论据。在争端中各退一步，并不会给自己的主动权减少砝码。

别在盛怒的时候交流，给自己60秒的时间调整情绪，试着与对方交流：“亲爱的，刚刚我有做的不对的地方，我生气的原因在于……如果我们……这样处理，你觉得怎么样？”

小吵怡情，但是千万不要让矛盾过夜，有了问题立刻沟通解决，辩证地看待争端原因，给彼此最大限度的包容与尊重。

（2）婚姻稳定的前提：我长大了

心理学家Karney提出脆弱-压力适应模式：

“脆弱的婚姻关系支撑不了压力的侵袭，双方的交互性抗压能力却可以影响关系满意度。”

说白了，就是夫妻双方若想提升婚姻的稳定程度，需要提升各自的心理抗压性，避免不同程度的“玻璃心”。

如此看来，每一个幸福的家庭中，都有一对愿意为了彼此而不断成长的夫妻。

90后的小夫妻从小在顺境中长大，心理年龄成长得较慢，但是如果你爱ta，你就应该学着长大。

提升心理承受能力，别因为对方没有刷碗这点小事就闹到天崩地裂，玻璃心破碎时，碎片只会伤到彼此。

婚姻的纽带，是关于精神的共同成长，在你最无助的时候，ta能托起你的下巴，扳直你的脊梁，令你坚强，伴你左右。

相信90一代，一定能不期而遇这份坚定，在婚姻的修罗场中变成更好的彼此。

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