又是一年除夕夜，不过因为那不挣钱却耗时间的工作，年三十还在值班。这样也好，没有过年的感觉，毕竟年前几乎每天都在上下班，连逛街感受新年的氛围都没有。没有朋友，没有亲戚，只有对象和上班，然后最幸福的就是还有在肚子里每天都在顾涌来顾涌去的宝宝。

去年疫情，年后没有回济南老家，幸好年前也是去过的，又是新婚燕尔，疫情爆发，并没有多少不适。今年先是因为疫情，后有借口怀有身孕，放假时间也是仅有五天，另一半又有任务在身，犹犹豫豫，最终便也决定不回去了。

大年初一，实属无聊，开车出去转了一圈，城里是空的，但各个景区却人山人海，因为今年先立春后过年，天气又好，大有春游的感觉。大年初二，随公婆回老家拜年，看到一大家子其乐融融，坐在太阳下晒太阳的我，想象着此刻在家的样子，应该很幸福吧。

本身也是没什么的，也只是畅想一下回家的幸福，后来有些疲了，却迟迟不见有走的痕迹，后又听公公说做好今晚不回去的准备，大概还要去小姑家吃晚饭。我不好说什么，可是心里也有几分恼火，同样的一批人，为什么中午聚完，晚上还要换个地方再聚一次？而且，明天公公是要回去上班的，倘若真的喝酒喝到很晚……如果是亲爹，我可能就要发火了。

身体越发疲惫，心情也越来越差，当初我妈以怕我身体累为借口不让我回家，也是为了安慰我吧，她何尝不想让我回去？我便顺势而为。如今想想，初二一天受的累，大概够回家两个来回了吧。再一想，累了一天也没大碍，不如就回家一趟吧。为了安全，也因为我在老公老家待了一天不自在，不想让老公回我家再忍受这种不自在，我想可以自己坐动车回去，刚好他也有充足的理由，考试的紧要关头，在家好好学习吧！

想象很美好，当我和老公说的时候，一如既往地是拒绝。大概是真的想回去？平日的我在心情如此不好的情况下，大概第一时间是生气，是争吵，但这次我选择一遍遍好好解释，请求。实在控制不住情绪了，也忍不住流泪，但依旧是好言好语的商量。

老公说，不要再用这么可怜的眼神看着我了，我怕我忍住不答应。可是，我的确这么可怜。我只是想回家，而且好像大梦初醒一般，我才明白，我怀孕六个多月，身体还没笨到不能出行，老公开车把我送到车站，一路动车，很安全，下车站我姐就会在那等我，疫情也没有之前那么严重了，完全没有可担心的地方。

最终，这件事并没有确定下来，甚至，在老公并不是认真的说让我回去的一刻，我好像没那么想回去了。人或许就是这么奇怪，患得患失，特别想要得到一个结果，当真的要满足你的时候，你好像又退缩了，所以即使我给我姐发了微信，也没敲定下来。

但是，到了晚上，睡梦中还是过年，依旧是无法回家，具体内容已记不清了，只记得很多阻碍，心里特别难受，朦胧之中，能感受到自己无奈的蹬腿，叹气，或许还有更多的动作吧，但是却醒不过来，梦里一遍又一遍地努力安抚好自己，还是能感受到叹气。不知多久，被老公叫醒，醒来的一刻是懵的，愣了几秒，委屈的哭出声，那一刻哭的是委屈，需要的是安慰。但是得到的是误解，是赌气的话语。

后来再也睡不着，只有默默的流泪，越想越委屈，到底是什么能把人逼成这样？远吗？也不是那么远。肚子大吗？也还没到不能出门的地步。是疫情吗？省内没有限制。是自己的犹豫，是自己的拿不定主意，左顾右盼。宝宝在肚子里动的欢，我又极力安抚自己，让自己平静下来，告诉自己调整情绪。可是每每刚要调整好，一想到“家”，想到家人，就再次忍不住哭……

就这样反反复复，哭了后半夜。临近黎明，公公叫老公起床把他送回去。再次迷迷糊糊睡着，睡梦里，依旧是回不去的委屈，是无奈的叹息把自己折磨醒……

静静地听着外面的雨声，很累，什么也不想。我姐给我打电话并没有听到，再回过去，也只是说可能坐10点多的动车回去，大概家人是理解这种心情的，我姐只说如果实在想回来就回来，我去车站接你。大外甥在那边说着想让我回去。

挂了电话，婆婆便叫我起床收拾一下，一会早点回去。我应着，迟迟没有动，十点四十的车，不急。没一会老公回来了，吃过饭，硬着头皮开车陪我回家，一脸的不开心，坐在后驾的我，让自己保持平静。

时间过的格外漫长，好久好久，才到五莲北，好久好久，居然还没有出日照，好久好久，地图上行驶过的路程还是那么多，好久好久，时间还是没有变……

一路无言，一个多小时后，他驶进服务区，下车后过来拧着我的耳朵让我下车，氛围貌似缓和了一些。慢慢的，虽然话依旧不多，但终究是好一些了。我感激他做的一切，即使很生气，也是顾着我和肚子里的宝宝，想着我需要下车活动，想着我需要上厕所（我自顾的以为）。我感激他的辛苦，的确选了一个糟糕的天气，下着雨，有雾气，同样半夜未眠，早起已经开车近两个小时，如今陪我奔波在路上。我感激他的稳重，路上缓和了氛围，到家后见到我的家人也是很快调整好状态，让我避免了尴尬。我感激他的一切。

所以，我想努力照顾好他，吃完东西垫一下肚子，我就让他去另一个房间休息了，即使他睡不着，在另一个没有大人的房间，他也是自在一点的。我也很累，没睡好有些头疼，可是，我不舍的休息，便躺在床上，和家人待了一下午。

吃完晚饭，便尽快安排我俩休息了，只是我没想到临睡前他再次出现情绪，或许他很委屈，或许他太疲惫了，我尽力安抚他，其实今天下午我也想过第二天就赶回去，只是还没来的及与他商量，晚上便同他说了。无论他说些什么，我都没有反驳，我是真的特别感激他的，这份感激，让我决定可以不用请月嫂，为了让他省心，我怎样都可以。

第二天一早，我便和家人说了要回去的事，开始爸妈不同意，后来找到机会和他们认真说了，他们也就理解了，等这件事敲定下来，我去和他说的时候，原以为他会高兴，却不想因为无意间一句“他压力也很大”而再次爆发情绪，爸就在窗外切菜，他却莫名的发火，那一刻，一切的感激将要烟消云散。我们沉默了很久，我走出屋子，爸应该感觉到氛围不对了吧。

嘴上说着回来一趟，没心事了，等生完孩子再来好好住几天，离开的时候，心里还是特别难受的，家，这个生我养我，生活了这么多年的地方，怎么就变成“景点”了呢？

回来后，老公说胃不舒服，饭也没吃便睡了，我也早早回了屋，睡意来袭，他却醒来，满脸的不开心，体谅他太累了，我好心安抚，却又因为一句“中午是不是吃坏东西了，有一个菜肉好像不怎么新鲜”再次惹来麻烦，所有的怨气开始怪在这盘菜上，好像我爸妈有意要毒害他一样。同样的吃饭，别人为什么都没事？想反驳，却又作罢。罢了罢了，又有何用呢？昨天还是感激满满，如今快要让他作没了，真心觉得不敢惹，也不敢说话，不一定哪句话就让人家抓到把柄不开心了，还是少说话吧。

回想这些年，我也是从未如此对待过他，遇到事先炸毛，他不开心，我的耐心会在十分钟内用完，然后比他更不开心，如今，从初二那天我已经好几次是以解决问题为原则，非常平静甚至温柔的在和他沟通了，我也想好好安抚他，让他调整好状态，可是不能一直持续这样啊……

我只能调整自己，先保证让自己不生气，不找事，他心情不好就不好吧，我已经帮不了他了……

今天一天的氛围都怪怪的，我不知道这种氛围还会持续多久……

这次，睡梦中被叫醒，忍不住哭起来的一刻，终身难忘，那是回不去的家

这次，几乎彻夜未眠，在糟糕的天气里开车护我回家，温暖感激，那是一辈子的依靠

这次，两次无意间的话语，引发的无名之火，可以理解，又无法接受，可怕，以后都不想多说