窝里横，我一直理解它为对外和善，对家里人脾气很差、容不得一句建议或任何意见，也许就是我们通常说的把最坏的脾气留给了最亲近的人。
我的爸爸是这样，我的妈妈也是这样，我希望自己不是这样。
我的爸爸不论到哪儿都很勤劳，工也做的很好，从来不偷懒，别人让他帮忙的事儿无不答应的，对于自己吃的亏也从不反抗，因此他是十里八村的老好人，别人有活就雇他，有坑就坑他，从不担心他会偷懒。他在家也很勤快，少言少语，本以为他会被我妈欺负一辈子。随着年纪越来越大，他一如既往的勤劳，但脾气变的很差，在家喝酒、发脾气、唠叨，甚至拿刀对着我妈，也会咒骂我，如仇人般。但在外面依然不吭气儿，人情事故完全不懂的。工作后，过春节变成了我最不愿面对的事情，但家依然得回。
我的妈妈，从我记事儿起，对外面的人，她很和善，很宽容。对工作她很勤劳，很辛苦，但是她很邋遢，不爱收拾房子，今天吃饭的碗碟总要放到下一顿去洗，床总是铺的乱七八糟，家里看起来总是乱遭遭的。她在家脾气很火爆，就像晒干的鞭炮一样，不用点就能着。隐约记得，5岁那年她貌似和爸爸吵架了，她把几十块钱塞给我，然后说她以后不在了要我看好弟弟，后来她就去上吊了，还好被救了下来。从那以后她再给我塞钱说类似话时我死活不肯要，并把家里的绳子都藏了起来。但是类似上吊、喝毒药、跳河的事情贯穿了整个童年，整个童年我生活在惶恐中，以至于村里同年的伙伴都哭着不愿去上学时，我就爱去学校，即使书包是一个用过的洗衣袋，上学路上泥泞不堪，我依然爱去，学习时我会忘记家里，不会头疼。从初中便开始了寄宿生活，大部分小伙伴辍学外出，我依然不愿放弃学习，虽然每天只能吃四个包子当作饭，但是坚持了三年便进入高中。高中每天都在算怎么省钱能吃饱，但总算在少的可怜的生活费中坚持了三年（离不开班主任的关心和照顾）。期间我的妈妈无数次向我诉说着她的不幸，继而在我安慰后开始辱骂我，骂我不争气，骂我不该读书。这样的事儿似乎每天都在发生，但我还是不能释然，我很难过，高三时想过放弃，但就在我卷铺盖回家，准备去打工时，我的班主任执意不让我退学，他说山里的孩子上大学可以改变一切，所以擦干泪继续看书，哭过后仍是晴天。虽成绩不尽如人意，但没有放弃。我的妈妈没有停止一天的抱怨辱骂和以死威胁的话语，之前我害怕她寻死，再难过也要在她的辱骂中安慰她，挂完电话独自偷哭，后来我累了，我只听她的抱怨便不再安慰了。对于叛逆期的弟弟，她总是打不通弟弟的电话，找不到弟弟时，她会打电话过来骂我，我默默的不说话，我坚信她太累。面对爸爸时，她脾气更大，一句话说的不对，便会家中鸡犬不宁。上学时寒暑假成了我最不愿的事儿，大学的寒暑假我都在勤工俭学，挣学费。如今，我的妈妈四十多岁就有严重的高血压。
我的童年和青春充满迷茫与无助，上完大学后我开始试着委婉的劝妈妈脾气大对身体不好，每次都会让她脾气更糟糕，于是我放弃了，生活依旧如小孩儿过家家。
后来，我结婚了，我时时提醒自己注意脾气，每到生气时总要保持不几分钟冷静。结婚后离家远了，她们诉苦似乎少了，每当想起那些事儿，我想她们这大半辈子过的很辛苦，也许是时代耽误了他们去明白某些道理，但是作为后辈既然我无法改变，我能做的是尽我最大努力去孝敬他们罢了。
愿时光的打磨，削去他们的坏脾气，明白生活不易，学会珍惜身边人。我时时提醒自己和弟弟如果不想自己的孩子如自己般被对待，就请保持生活的理性思考。
我想能相遇的人都是缘分，更何况家人和爱人，是积累了多少的缘分，才让我们成为了一家人，生活不易，且行且珍惜，不要把坏脾气总是留给那个最亲近的人，愿意余生被亲近的人善待，更要善待身边人。
