从小感觉孤独的我，会下意识保护自己，常常活得犹如战士和刺猬，活得像个男人，对自己附加很多要求和责任，希望自己和我的父母可以有一天被所有人认同和接纳，特别是父亲家族中的长辈们。
可是无论怎样努力，那份想要的认同和接纳没有出现在生活中，即使我们家在经济和外在状况上远远强于家族中其他亲属，得到的也是嫉妒、排斥和风凉话。曾经一度我都决定不和他们中的任何一人多啰嗦，过好自己就行，那样的傲慢，那样的清高。
也许老天爷看我太累，也或许老天爷感觉到我那份不自知的对归属的渴望，让我在17年的时候遇到了《爱与和解》一书，那是许老师带领的读书会。在过程中，一边参与团体学习，一边在家听书，这本书听完了，再听另一本关于家排的书，一本又一本，接连不断地在家族排列的声音中观看自己和过往。慢慢地，感觉到自己的自大狂妄，慢慢地接触在自大狂妄背后那个受伤又未能被看见的自己，那个自己，外表坚硬带刺，内心孤独脆弱，那个自己，多么渴望家族的认同和接纳，多么渴望自己是个女孩时不被别人说三道四，多么渴望充满矛盾冲突的家族能够和谐相处，多么渴望失去弟弟的父母能够没有遗憾，多么渴望能够体会被宠爱的幸福……当感觉不到自己想要的那份感受时，我开始学会了隔离那份脆弱来保护自己，试图用战斗来获得自己想要的。
看到这样的自己，既心疼又羞耻，让我一度非常低迷没有激情，感觉那从心底冒出来的哀伤，允许着这样的自己。
以前，听到要探讨家庭图我就觉得无聊，甚至会产生不参加这样过程的念头，现在想来，那是一份排斥，也是一种未准备好的状态，没有足够的勇气来面对那样的自己。而在经历那段低迷时光后，我可以在安静时拿出随身携带的小家庭图，静静地看着它，体会它和我的连接。
有一天，我和往常一样安静后拿出家庭图，细细地体会它的时候，大脑中出现了三个字“对不起”，一愣后，眼泪夺眶而出，趴在桌上嚎啕大哭，一边哭一边止不住地说着对不起。那一刻，我开始真正在内心和我的家族走向和解，也开始真正愿意看见每个生命的局限性，愿意承认自己的生命没有得到的遗憾无法避免和重来，更是开始看到和感恩我得到了这个家族所给与我的最高贵礼物——生命。
和解，无法一蹴而就，它是一个过程，从那天开始，我走在这样的道路上，在悲伤中积累力量，在和解中迎接爱。
今年暑假，许老师对福心计划的成员提出看《爱与和解》并写读后感的作业，于是我又一次拿出书本，打开手机聆听似曾相识的声音。没有刻意要感受什么学习什么，却在生活中不知不觉地用着书中的内容体会着自己，感受着他人。
今天在安静中，触摸到了自己那份对家族归属感的渴求，看到自己时常活在小时候亲人们语言或行动的影响中，当在眼泪中看见这些的时候，爱从内心升起，告诉我：每个生命都有局限性，但就如白云一样，无论它是什么形状，飘到哪里，它都属于地球，属于这个宇宙。
安静结束后，对着东偏北的地方，跪拜我的父母，告诉他们：“我是你们的女儿，你们是我的父亲母亲，感谢你们给了我生命把我养大。我为曾经做过的傲慢之事道歉，对不起！从今以后，我会尊重你们的生命，把属于你们的还给你们。如果我活的和你们不一样，请你们祝福我。我会用无悔而精彩的人生报答你们。”
在深深的遗憾中走向和解、迎接爱的我，知道生命的不易，且行且珍惜。
我知道，这样的我，可以更好地看见和陪伴来到我身边的每一个人，在更广的空间中用爱和大家一起温暖前行。
祝福每一个走在成长道路上的你❤️
