不要用伟大的母亲这句话自我催眠，做为妈妈我们不是完美的，也不需要完美
1
追求完美是最愚蠢的事
我想对所有新手妈妈要说的最重要的一句话是：
做为妈妈我们不是完美的，也不需要完美。
我们努力的目标和方向，从来都不应该是成为完美的妈妈，而是成为一个更好的自己。
我们给孩子的所有－－包括吃穿用度和教育，并不需要是最好的、甚至不需要是最适合的，而是基于家庭整体现状下，来做对家庭成员综合影响最小的选择。
这句话的第一层意思是：
在做一个与家庭所有成员都相关的决定时，不能只考虑孩子，还要考虑其它成员，家庭整体效益最大化是我们选择的准则；
第二层意思是：
所有的决定，不需要牺牲，只需要选择。
没有牺牲感的选择，就不会有抱怨，对于家庭和孩子来说，一个不抱怨的主妇和妈妈永远比一个能干的主妇和妈妈更能提升家庭幸福值。
2
多角色共存
要做到不抱怨，最重要的一点是永远不要忘记自已。
我们每个人都有自我角色、社会角色和家庭角色。
每个角色之间，都是相互关联、并行存在的，没有一个角色是孤立存在的，所区别的只是在不同的阶段，我们的角色重点会不同。而不是在某个阶段，我们只扮演一个角色。
很多妈妈在有了孩子后，会自觉不自觉的放弃掉自己其它的角色－－
比如说不上班也不与外界接触，更不去更新自己的专业知识、不接触新的知识领域，她的世界只有孩子；
她与先生的沟通话题，永远局限于自己的孩子或朋友的孩子，或者抱怨先生带孩子的时间太少，又对自己的付出不够体谅；
她不再化妆、不再参加聚会、不再看书、也不再保留自己的小兴趣。
她的生活除了孩子就没有别的，也不容易对别的事物产生兴趣。
她看得最多的是家庭剧、婆媳关系、夫妻关系、育儿话题、女人不易这类话题，她开始关注心理专栏，为自己的现状寻求理论支持，而不知道世界现在发生了什么。
我们会发现，大多数只围着孩子转的妈妈都不容易快乐，会更容易对孩子发脾气、会更容易对孩子的一点小问题产生焦虑。
这样的妈妈，并不具备让孩子健康成长的能力。
但她自己可能还意识不到，认为自己做了太多的牺牲、做得足够的好，而同时认为家庭其它成员都做得太糟糕，那么家庭矛盾也会越来越多。
所以我们在每个角色的定位上，应该是有阶段性侧重，而不是因为一个角色而放弃其它角色，这个观点很重要。
在自我角色、家庭角色、社会角色中，我个人会强调个人角色的重要性。
当我们自己成为一个人格健康健全的人的时候，我们无论是在社会角色还是家庭角色上，都能做到游刃有余，且处理得当。
反之，我们每一个角色都做不好、都会出问题。
3
减少对孩子的过份关注，开放视野
作为新手妈妈，我们要适当减少对孩子的关注。
重视教育与孩子成长是件很好的事情，但过份关注孩子，其实是影响孩子成长的。
过份关注的坏处很明显：
第一，你基本放弃了自我成长的空间，有的妈妈会变得连自己都不认识自己了，这很麻烦；
第二，你基本放弃了与先生共同进步的机会，也失去了与先生的共同语言－－你世界里全是孩子，而他依然是工作，甚至还有球赛和美国大选，英国脱欧、共享经济等等，所以你们能谈什么呢？
你会发现你与先生的距离越来越远。
我们看到有些写手会经常写到：在女人怀孕生子、育子期间，男人要体谅女人，这么辛苦的带孩子，不知道心疼简直就不是男人。
这种观点对不对呢？我认为是不对的。
他们不是不体谅，真实的情况是：他们体谅你、心疼你、但在沟通话题的贫乏和内容的无趣面前，体谅和心疼只能让他们忍耐你，并不能让他们欣赏你和爱你。
你都把自己牺牲了，不爱自己了，凭什么指望他还爱你呢？
我们应该做到自己欣赏的模样，而不是自怜自艾，等人体谅。
第三，对孩子的过份关注，会增加我们的焦虑感，会让我们把孩子身上一点点的问题、毛病都放大来看－－百度、朋友圈求助、儿科医生热线等等。
过份关注放大了我们的焦虑，更不利于孩子自主的发展和对外界的自适性。
比如说带孩子出去玩，我们会观察孩子每一个动作、细节、与人互动的状况，活泼的会担心孩子专注力不够，于是回家查培养专注力的方法；
内向的会担心孩子个性不好，于是去找专家，问让孩子变开朗大方的方法；
孩子被人推了一下，又着急了，觉得孩子不会保护自己，以后被人欺负怎么办？他现在心里委屈留下心里阴影怎么办？孩子欺负别人了，又会着急，这孩子怎么会有暴力倾向呢？和他说了多少次不要随便动手，怎么就是记不住呢？
等等等等，总之担心个没完。
因为过份关注、导致过份焦虑，结果就是情绪失控，面对孩子的时候过份紧张，让孩子时时刻刻都生活在你的视线之中、道理之中。
我们可以反过来想，如果你的每一件工作，都是在监视器下完成的，你会是什么心理？压抑、装好、情绪不外露，对吧。
所以你的视线象x光一样24小时盯在孩子身上，孩子就会出现：当面一套背面一套的现象、也会出现讨好型人格特征，还会在你的视线范围内出现暴力倾向。
给孩子自由的成长空间，并不只是有事就和他商量，尊重他的意见、也不只是不给他报很多培训班，而是将你的眼光从他的身上收回来，给他足够放松的成长状态。
4
你不仅是妈妈，你更应该是家庭育儿团队的教练
新手妈妈往往会有这样的问题：她承担着喂养和教育孩子的主要责任，但很多时候，她无法与家庭成员达成一致的喂养和教育理念，有时候甚至在照顾孩子的方式上，都不能做主。
这就象我们做一个项目，明明项目的发起人是我、项目结果的承担人也是我，偏偏在项目中我还说不上话。
或者是说得上话，但项目组成员个个儿都有自己的主意，不听我的。
这种情况就会造成教育口径的不一致，那么就会相应的造成孩子不知道听谁的，到最后就会谁的都不听。
为了避免这种情况，我们在孩子出生前，就需要做一些准备－－
就是确定家庭教育的主导人，这个主导人必须承担起家庭教育的教练角色，确定孩子的喂养及教育方式、并与家庭成员达成共识，明确在出现分岐的时候的处理方式，避免让孩子得到来自家庭成员不同的、杂乱的声音。
那么怎么做到这一点呢：
在这里我们来看一个工作中的案例：
如果我们要带着团队去做一个项目，那么在做项目之前，我们确定项目标，再根据这个目标倒推出行动方案，最后根据团队成员的优劣势特点，将行动方案进行分解，安排给不同的人执行不同的环节。
最后在所有人都拿着结果来向你汇报的时候，你会发现，有的成员会超预期完成、有的成员会刚刚好的完成，也有的成员会拖后腿。
这个时候，一个优秀的管理者会怎么做？
是会表扬超预期的员工，批评拖后腿的员工，做团队绩效分析呢？还是将所有人的工作结果进行汇总，与项目目标时行核比，看看与结果的差距在哪里，然后调整方案继续前进，以快速推进目标的达成呢？
答案当然是后者，对吧。
在目标达成后，我们再对团队成员进行行动结果分析，帮助好的员工更好、不好的员工进步，大家才有信心继续下一个项目。
纠结过程，对项目的结果没有任何帮助，也无助于团队往好的方向发展。
那么做为妈妈，在带孩子的事情上，我们就是带孩子这个团队的领导，所以我们要做的，首先要知道自己希望孩子要怎么带，这是项目目标。
然后分析家庭成员每个人在带孩子上的优劣势、以及带孩子的意愿，根据这个进行初步分工。
分工之后，对家庭成员进行项目培训，然后各自配合上岗。
在这过程中，所有的成员表现肯定都是不一致的，这个时候，我们做为孩子教育这个项目的领导，我们该怎么做呢？
就象上例中说到的：我们要关注结果，而不是过程。
有了这个态度，我们不会去轻易的指责成员这不好、那不好、这不对、那不对，而是会分析他的行为，与我们的目标有多大的差异。
因为开始的时候，我们就目标做过共识沟通和方法培训，所以这个时候与成员分析行为的问题和改进方案，他是可以听进去的。
用一个实例来理解：
孩子学走路，会摔跤。
老人带的时候，会扶着尽量不让摔；或者摔了之后，会打地面，打桌子，说：都是地不好，都是桌子不好，害宝宝摔跤了。
那么这个行为，与我们希望孩子是一个独立的、有责任感的、能体会长成喜乐痛的结果，是背道而驰的。
这个时候我们会很担心孩子的教育结果是不好的。
因为我们有了项目结果导向的态度，所以我们拿期待结果去和爷爷奶奶聊，告诉她，这样做与我们共识的结果不符，怎么做，才可以相符。告诉他们，并为孩子学路，做好保护措施，这样老人的接受程度会很高。
因为
第一，老人是为了孩子好，只要为了孩子好的事，他们都会去做；
第二，老人是担心孩子摔坏、受委屈，你将老人的这个担心去除，给了目标给了方法，还有好的沟通态度，老人自然不会逆反。
这就是在家庭团队、在教育孩子这个项目上，我们应该做的角色－－是孩子的妈妈、是家庭育儿团队的教练。
解决问题的时候，关注结果，从结果出发去调整过程。而不要盯着过程不断指责和抱怨。
孩子的成长，不只有妈妈，家庭的每个成员的影响都至关重要，所以我们只做好妈妈这个角色不够；我们觉得自己很历害，是个超人妈妈，也没有用。
做好家庭育儿团队教练，让家庭成员积极、正确的参与孩子的教育，才是最重要的。
5
总结－－给新手妈妈的几点建议
对自己：
1)选我所选，乐在其中。
如果我们选择一种生活方式的时候，我们要问自己：这个决定让你快乐吗？这个决定让你有牺牲感吗？
如果新的决定让你的生活变得不快乐、生活质量更差，那么就不要做这个决定。
每一个快乐的决定，都应该让你变得更好－－更包容、更开放、更可爱、更多学。
2)认真生活，保持学习。
如果你还在继续工作，那么请用心做好这份工作，对任何事情都认真以对，是给孩子的最好榜样，让孩子为你努力工作的样子而骄傲，他必然会成为一个有目标、肯付出的孩子。
如果你选择回归家庭，也请不要放弃与社会的接触，任何情况下，都要为自己留出读书、看报、了解世界的时间，特别是你的专业，一定要保持领域内的知识更新，为你未来的重回职场做储备，也足以让你应对各种家庭突发事件。
所谓的做最好的自己，也决不只是保持美容、健身、知识流行资讯这么简单，要学习新知识、了解社会包括政治金融在内的新动向。
我们应该拥有在职场和家庭之间随意切换的能力。
对孩子：
1) 用知识和常识去带孩子，不要被书本绑架、对孩子不要过份关注
我们不需要放太多关注在很多现象的探究上，然后和孩子一一对号入座，用很刻板的方式、象演电视一样去说教、去表演，用不着。
我们要做的是：接纳孩子的现在和本色、做有质量的陪伴而不是过份关注－－
你不焦虑，孩子就不会焦虑；你不担心，孩子就不会害怕；妈妈的情绪是会传染的。
2) 少讲道理多做示范。
这里的示范，包括人际交往、包括与家人的交流、包括你快乐的情绪、包括你对这个世界的好奇心、保持你对新知识的纳入。
实际上，当你对身边的每一件事情都保持好奇的时候，孩子不可能对这个世界无感。而要培养孩子的好奇心，光给她看书只是外部影响，而给他示范，是催生内化。
3) 做好家庭教育团队的教练，为统一孩子的喂养方式做准备
只有我们对自己的角色有正确的定位，方法才是有效的。否则有时候会适得其反；当我们的态度是对的，有些方法，会自然而来。
每个妈妈都是天生的教育家和哲学家，只是有的妈妈态度错了，目标错了，所以做不好。
PS1：应小北之邀给新手妈妈分享，以上文稿由语音转化整理。
PS2：小北的“北姐爱分享”妈妈群，专为妈妈们提供各式育儿知识和技能的干货分享。
ps3：更新不定时，大家久等了，7月以后恢复一周三次更新。
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