嗯，最近几天一直在思考一个问题：是什么推动着我的不甘落后
我之前会说，因为高考的失败，也是因为心中总还有点没有完全破灭的愿望。
嗯，也许有一部分是正确的吧，但是一直以来，至少在大三上学期结束前(ps:大三下学期确实过的太水了，自己都不能忍的地步)，一直有一个私心贯穿着我这2年半。终于，在这几天，这个私心又被放大了，因为我再一次明显地感觉到了无助和落败。
这种感觉真熟悉，和高考出成绩那晚真像，但似乎来得没有那么猛烈。我已经大四了，现在的自己走的路，和高三时给自己规划的完全是两条路，生活真是又惊又喜。
每次想到这里，我的脑海中，都会蹦出一个非常鲜活的动画，右脚抬起再踏下(这代表我们选了一条自己的路),踏下的这一刻，世界突然变得缤纷多彩，一条路也延伸出了很多条分支，然后你走走停停，发现生活就算再苦再难，就算自己所谓的路不是大多数人眼中正确的大道，它也会有各种分支的可能性，它永远不会停止，它拥有各种可能性。
为什么，我会想起说这个，因为最近一个朋友告诉了我一些她考研的情况，然后觉得人生真的就是过山车，起起落落，无法预测下个巅峰或者低谷在哪里。嗯，同时，我想起三年前，那个高考结束的假期，她因为志愿问题，读了一个自己根本不喜欢的学校的不喜欢的专业，我当时说，糟糕，说什么我已经忘了，只记得大概的意思：你不会知道那是一条什么样的路，但它也许会很精彩，很多阴差阳错就是生命给你的精彩。嗯，其实三年后，也是这样，我觉得我们只要好好在这条路上面努力着，就行了，所有的惊讶惊喜不开心和开心，都会有，也都必须有，希望你有一个好心态，希望我也能有个好心态。
接下来，继续讲前面没说到的东西，为什么我发现自己那么私心突然蹦出来，并膨胀了几倍。因为我发现我离高中的自己越走越远，离高考完的自己越走越远，我没有去准备考研，没有去完成：争取和某个同学读一所大学的愿望，因为过这么久了，我也离开了那个点了，我选择了一条自己更喜欢的路，去做自己喜欢的事，当然那个高中的愿望终究也变成了"夙愿"，我这一生也不可能实现了。感觉说到这里都是废话，还没讲到key word，我的高三，我记得很多很多的画面，但是总结下来，我的高三都是在追随一个人，嗯，很努力很努力的追随(当时自认为很努力，现在看来还远远不够)，想要考的比那个人好，想要读一所大学，想学同一个专业，所以我在进入现在的大学之前，我大学的目标是，考研也要去到一个大学。现在那个人，应该可以顺利读到自己理想的一所985，而我也找到了自己喜欢的事情，选了一条自己喜欢的路。岁月像一个神秘的加工厂，也像一个屠宰场，加工了我的梦想，屠宰了我的过往。所以我的落寞和无助都是在为那个17岁的自己落寞无助，同时也见到了大家都在努力往前走，向着光亮的地方前进，而我不要再这样一直在原地打转了。
最后，我想对2015年那个17岁的自己说，年轻人的承诺，最后能实现的所剩无几，你不会和当时喜欢的人读一个大学，本科不会，研究生也不会，你也不会继续学习自己喜欢的生物，因为后面你就不再喜欢生物了，你在16-17岁最好的时光里做了很多没有意义的事，我觉得这才是最大的遗憾，而不是毕业季还没有勇气告诉谁我很喜欢你。
所以今天是我20岁的最后一天，下一个3年，我希望我多经历点不如意不开心和如意开心，然后再迈入下一个3年。
