这是从食堂去图书馆必经一路上的一丛花儿，生长在地图指示牌下，地图指示牌在道路的拐弯处。每天有很多人开开往往，也有很多人知道这里有地图指示牌，但是，有多少人停下来欣赏过这几朵小白花呢？
而我，也是经过了很多次，才留意到这些花朵。
人们对花儿有着天然的热爱，美丽的灿烂的亦或是清新的含蓄的小的大的成簇的单个的，都会让人心生欢喜。
想起以前在乡下住，满地的野花儿，基本上都是小小的一朵开放着，没有哪朵儿花是大大咧咧开在田野里的，或许有开过，但是在一望无际的田野里，那样明显和耀眼，总是待不长久的，或落在了哪位农人的手里，或进了哪个家畜的胃里吧。
童年的那些花儿影子日渐模糊，在脑海里悄悄淡去，想要记起它们的真实模样，却是徒劳无功，最后还是靠想象力。
想象力构造出来的再相似，也不过是假象罢了，可我就是这么沉迷假象，幻想每一场美好的事物，带给自己的却永远是沉迷后的怅然若失。我不知这是否是一种逃避——现实太苦，毫无乐趣。
我是如此脆弱，因为现实的痛苦顾影自怜，封闭五官，不愿去理睬外界的事物，其实我并不是最惨的，但是身边人基本上都比我好一点吧，他们都有一两点可欣喜可温暖的事情。跟不是身边的人比较，产生不了共鸣，毕竟人家的生活理我太遥远，距离产生了虚幻。
我也不知道我在说什么了，在前面一个多月的痛苦无比过后，我似乎又回到那种“吃喝玩乐”的状态，每天没有效率的象征性学习，不去勇敢的面对未来，不规划不行动，竟然还想着如果考不上研怎么办——我的考研目标已经定的很低了，再考不上，我还有什么脸呢？想到考研，继而又想起专业学校，大家都奔着更好的学校亦或是换自己喜欢的专业，而我不敢拼一拼更好的学校，也不敢选择自己喜欢的专业，尽管有一定的理由这样做，但我还是怕，怕自己再上研究生没有学到什么没有预期中的成长，反而要浪费父母的钱，如果真这样，我怎么对得起辛苦操劳的父母呀！
真是一团乱麻，我就继续这样“享受”着生活，有时完完全全将父母辛苦的操劳抛在脑后，任意的花着他们给的生活费，还要装面子，显摆自己的追求生活品质——这极大的虚荣心，自己做给自己看的虚荣心，是那么的可笑可耻，我怎么对得起父母呢？？？自己习惯了给自己作秀，老是装出无所谓，满不在乎的样子，这样的自己多可恨啊。
花是美丽的，可爱的，赏花人的我是不是会被花嫌弃呢。
2017.4.27
