01

我怀孕以后，就决定当全职妈妈。现在儿子快1岁了，意味着我在家“窝”了一年多。我自己非常喜欢现在的状态，带孩子，做家务，陪先生，学习和尝试我喜欢的很多事情。

可我的父母对此非常遗憾。他们供我上大学，读研，希望我成为一个有“出息”的人，而不是普通的家庭主妇，一切都靠丈夫。

他们可惜，我念了那么多年的书，白白浪费了。他们担心，万一以后赵先生变心了，我连养活自己的能力都没有。

我的朋友们也很为我操心。她们说，女人一定要有自己的工作，否则就会与社会脱节，还失去了与丈夫讨价还价的资格。

因此我经常被问，什么时候出去工作？对以后有什么打算？你总不能一直就这样吧？

渐渐的，在外人面前介绍自己时，我莫名的有些自卑，觉得自己的身份很拿不出手。

思来想去好久，我终于想静下心来，和自己，也和别人正式探讨下，全职妈妈的书真的白念了吗？家庭主妇的身份真的很拿不出手吗？

02

人们之所以认为，念了十几年的书，却当了家庭主妇，过去的投入成了浪费。

根本原因是，觉得相夫教子是一件简单的事。

感觉上，凡结婚生子的女人或多或少都会做。上学与否，读书多少，似乎关系不大，反正就是带孩子，做家务嘛，能有多难。

这个问题的关键点，不是能否做到的问题，而是做的多好的问题。

试问自己，相夫教子，料理家务这些事，你做的优秀程度如何？如果给全职妈妈这份职业的绩效打分，自己又能得到多少分，50？60？80？100？

可能你会说，这又没有统一的标准。那么看看你的家居环境，是否整洁舒适。看看你的丈夫，是否感受到了家庭的幸福。看看你的孩子，是否在你的培养下有完善的人格，良好的习惯。

最后看看你自己，是否安然享受自己“家庭主妇”的身份，觉得充实快乐；是否脱离了孩子和丈夫后，还能找到独立的自己等等。这些都可以是衡量你是否合格的参照。

即便你做不到所有，起码也要满足一两条吧。如果你再上进一些，会要求自己将能做到的那一两条做到无可挑剔，做到妈妈界里的佼佼者。那么你的价值就又上了一个档次。

同样是全职妈妈，如年糕妈妈，大D小J 的微信公众号创始人，人家既照顾了家庭和孩子，还干出了自己的事业。还有很多别的优秀妈妈，是孩子的老师，是丈夫的后盾，是整个家庭的灵魂。

但大多数的妈妈，只是个忙里忙外的妇女，成天抱怨丈夫不体贴，孩子不听话，过着怨妇的生活。 

同一个身份，却可以过着天差地别的生活。

而且我发现，那些优秀的妈妈，并不是因为做了妈妈而优秀，只是优秀的人变成了妈妈。

真相是，她们在没有成为妈妈前，就做什么都很优秀，在学校是学霸，在职场是精英。 

所以，是优秀的品质，让她们把“妈妈”这个身份演绎的精彩纷呈。

03

说了这么多，跟读不读书有什么关系？

当然有关系。

因为那些优秀的妈妈，通常都酷爱读书和学习。

你知道，没读过书的人，读书的人，读少量书的人和读很多书的人，最大的区别在哪里吗？

不是气质，金钱，地位，这些都是附带效应。

最大的不同是思维方式。再通俗点说，就是想法不同，进而导致做事的方式不同，自然人生也就有了很大的不同。

有一份研究显示，妻子学历越高，孩子会更有出息，家庭会更幸福。以前，我以为其中“学历”是关键。其实学历背后的“思维”才是瑰宝。

那些优秀的妈妈，学历通常真的很高。若学历一般，她们大都又很爱读书，很爱学习。总之，她们总在不停歇的探索和思考着怎么改善生活。

那些把日子过得乱七八糟的主妇，多半是早早就停止了思考和学习，将少有的空闲时间用在了刷电视剧上。

从小学到研究生毕业，我接受了18年的系统教育，5年的自我教育，最大的收获就是思维方式发生了很大变化。

具体有哪些变化呢？

1. 我笃信，一定有某种很高明的方法能让我的生活变得更好。也许现在我不知道，但我会不停歇的尝试和探索。只要方法得当，方向正确，更好的生活就必然会发生。

2. 我笃信，一定有很多牛掰的人能启发我解决自己的问题。接触的人越多，无论是现实里的，还是书本里的，我越发觉那些优秀的人之所以优秀，那些幸福的人之所以幸福，都不是无缘无故，全凭好运，都是有原因的。向这些优秀的人学习，将是我的终生任务。

我的思维方式，每时每刻都在影响着我的决策，进而影响我的生活。

正因为我上了那么多年的学，读了很多的书，我才成为现在的我，才乐于接受这个“全职妈妈”的身份，并立志把它做得满意。

04

我的思维方式到底怎么影响着我的生活呢？

对于成天“窝”在家里的全职妈妈来说，主要的烦恼有3个，养育孩子，家务琐事，夫妻关系。

常规的思维，是孩子不听话就管孩子，家务太多就投入更多时间，夫妻吵架就时时围着丈夫求解决。

儿子出生后一段时间，我也是这么做的，结果事事不理想，加上产后状态不佳，整个人都快抑郁了。

好在我及时启动了“思维机器”，读书，思考，记录，向好多过来人学习。最终发现，有一个绝妙的方法可以同时解决所有问题。

那就是把注意力放在自己身上。

看似很奇怪吧，让我来分析下。

孩子方面的问题，多半来源于新生妈妈对孩子的过分关注，宝宝吃的少，长得慢，生个病等等都会立马让妈妈们寝食难安。再到后来的教育成长问题，更是头大。

可打从宝宝落地起，好多事情必须他自己承受，我们替代不了。在做了该做的事情后，与其干着急，不如心放大，多看点育儿书，多学习点技能，提高自己的综合素质，如此才能给宝宝提供更科学的养育，树立更优秀的榜样。

想通后，我就没有时时围在孩子身边，即便是他生病时。我妈说我：心太狠。而我知道，我只是更冷静而已。

家务方面，当我把书本里的机会成本概念引进来时，就找到了解决办法。我明白，家务是永远做不完的。而家务这件事，由谁来做，区别很小。所以我直接将这件事外包了。

按照机会成本的概念，我的同一份时间，如果做了家务，就没办法做别的事情。既然这件事没太大技术含量，又区别甚小，我就选择了长期雇佣，员工是我妈，我是真的给她发工资的。

因为我觉得父母在我们成年之后，没有义务再“伺候”我们。发工资，是我对她劳动的尊重，也弥补我“使唤她”的歉疚。

当父母不方便时，我也会请保洁来打扫。对我来说，这不是浪费，反而是为了挣到更多的钱。

因为，我可以用节省出的大量时间来阅读，写作，修炼英语技能。我坚信，未来我能挣到的钱一定比现在支付给保洁的钱，多出太多了。 

确切的说，我是用“保洁的钱”，“投资”给了自己，在这个版块，我还是用聚焦自己来解决问题。

夫妻方面，自从我开始关注自己后，我和先生就很少吵架了，即便有，也是他先招惹我，因为我是不愿意浪费时间吵架上的。

减少吵架的方法，也很简单，就是我先尽量满足他对妻子的刚需。

比如，他强烈要求吃自家烤的面包，我就学习烘焙，给他做不同口味的面包。比如，他喜欢老婆漂亮，火辣，我就坚持健身，定期保养。比如，他要陪伴时，我就放弃我所有的事情，甚至会抛下儿子，专门陪他逛街，看电影。

尽量满足他的合理要求，免得他来找我茬。然后，其他时间，我就对他放任自流，从不干涉。

总之，就是他需要我时，我就在。不需要我时，我就忙自己的事情，懒得理他，也没空理他。

试验了一段时间，效果真的不错，各自安好。我也会定期对他来个问卷调查，看看还有没有什么地方需要改进。

当婚姻生活和谐后，我就有大把、高质的时间投资自己。正是因为我“自私”，总想过自己想要的生活，所以我愿意花时间和精力去研究，促进婚姻和谐的方法，避免夫妻不和，争取没有时间浪费在无聊的争吵上。

总结：

把注意力放在自己身上，对家庭来说，看似自私，实际上是解决问题的迂回战术。而到最后，我发现这竟然是解决问题的根本策略。因为所有的问题都要人来解决。

当“这个人”非常强大时，很多问题就变得更容易了。所以聚焦自己，投资自己，是解决所有问题的终极法门。

05

当家庭主妇一年多，我越来越没有抱怨，越来越享受生活。

现如今，大家喜欢将“家庭主妇”，称为“全职妈妈”，听起来更洋气些，也更激发了这个角色的意义。

我们不是丈夫的附属品，我们只是角色和分工不同而已，你主外，我主内，我们各自有属于自己的战场。虽然我们不拿工资，但也有很多工作要做，很多压力要顶。

我现在明白，无论是全职妈妈或是家庭主妇，这个角色本身没什么拿不出手的。关键是，我们自己做的怎么样。

所以，我念了那么多书，一点都不浪费，因为我的生活由于读书在不断改善。而且无论我的身份如何变化，读书，都能让我对生活的方方面面，想得更清，看得更远，过得充实快乐，活得清楚明白。

如此说来，花那么多时间读书还是非常值得的，不是吗？