左侧胳膊疼了3个月了，总体是减轻的趋势。

我讨厌胳膊疼，我不想要这个疼痛。

我想它为什么疼呢？肯定是扎针灸扎的，但是时间久了，也不确定起来。它为什么疼呢？这个想法是在遇到问题时，想解决掉的自动想法。我认为找到原因，就可以根据原因判断是否可以解决，选择什么方法解决。但是底层的动机是不愿意感受这个疼痛，直接跳到如何除掉它的环节。

记得有一次课上，伙伴说我肚子疼，我说我给你揉揉。她依然重复说“我肚子疼”，我说怎么了？她还是说这句话。我想了很多办法回应，她依然还是说肚子疼。我烦躁了，说：你真讨厌！疼什么疼！忍着吧！一遍遍地还没完了！然后她还说，我说你这样老说这句话，我也不知道怎么办，我没办法，我解决不了你的问题。她说：没想让你解决。我说：那你为什么和我说？她说：我就是想让你知道。接着又像个小孩子一样带着娇滴滴地语气说：我肚子疼。到了这里，我感到如释重负，原来伙伴要的不是我给的，我总是习惯活在刀斩头落，见到不平必平之地行为惯性里。我理解了伙伴表达这句话的含义之后，她拼命地点头，我也恍然大悟，我们彼此拥抱。

对于疼痛，总是下意识地就是抗拒。把疼痛看作敌人、拖累。当孩子说疼的时候也是马上跳到如何解决问题上，如果找不到办法就焦虑。孩子疼，我没办法，我就内疚，评判自己不是好妈妈，连孩子都保护不好、照顾不好、真无能，真失败。在孩子面前秒变一个窘迫不安、捉襟见肘、慌张的小孩。是自己在妈妈的位置上坐不住。海燕老师常说：家里没大人，全是小孩。的确就是如此，孩子、疼痛都像大山一样矗立在面前，自己渺小无力。

在胳膊的疼痛上、在我的鼻炎上，都是想除掉它，这个想法太强烈了。

难道不想除掉它，留着下酒菜吗？当然想除掉它了。如果能除掉谁也不会想另一条路。就是无能了、绝望了、做不到了、没有任何办法了，才想一定有另一条路，和寻找救赎之路是一样的。

不然，怎么肯相信我不是我的胳膊疼？我不是我的肚子疼？我不是我的鼻炎？

我不是我的身体？

我让我的胳膊疼？我让我患鼻炎？我让我闻不见味道？我让我肚子痛？我疯了吗？老师说：是的，的确是疯了，而且对此十分迷恋上瘾，这是巨大的诱惑。天，多痛苦上瘾！真是疯了！只有海燕老师这里敢说如此决绝绝对的话：人就是疯了！在此之前，我从来不知道在无意识里人是自我毁灭的。老师的话让我彻底清楚了、踏实了、承认了。

遇到问题时学会去看到要解决问题这个想法底端的受害、内疚、罪恶。我的胳膊一痛我马上原因出来了：扎针灸扎的。这是什么呢？我受害了。具体害我的人、害我的方法都找到了，多确定、多清楚啊。然后我就想远离这个人、远离这个伤害我的方法。如果胳膊一直不好，不是后悔，就是怨气加重。好了就算了，暂且不和你计较。

和人打交道就是会受伤，看，果不其然吧！

我的决定: 不与人打交道，人就是伤害。

完全和胳膊没有对话交流。记得一次个案，老师问你的腿想吃什么之类的话，虽然奇怪，但是我明白了要面对你身体的感受，去与它对话。才有机会真正懂，不理睬身体，就按照自己的想法去解决身体的问题是活在自己的世界里、自己的妄念里。永远都是自我中心的小孩子。

胳膊，你疼真让我烦恼。你没有到特别碍事的地步，我还能凑合着用你，真不愿意花时间给你，你自己快好起来吧，别让我操心了。

小毛病自己扛着，别叽歪。别来烦我。

你自己好起来吧！别给我添麻烦。

我不关心疼痛的胳膊，不好用了嫌乎它，要求它不能疼，要求它自己好。

我是一个冷漠无情的人。自私自利不肯付出的人。好罪恶啊！一切都是为了利用，不然才不愿意理睬。太难看了。

只让牛干活不让牛吃草，吝啬狠毒。

我曾做过一个决定：人是不可信的。不和任何人来往。人是危险的，来往就可能坑我、害我、剥削我，让我多花钱。我看到一个人，就把ta看成害我的凶手。这种对人的不信任、质疑自动跑出来，让我害怕的不行。我在求人家办事呢，你怎么可以跑出来，这样让人家感觉到了，我就完蛋了。让人家知道我对人家不放心、不信任，我逼着人家必须给我办好，让我满意，我怀疑人家不重视、不认真。我并不想这样，我特别害怕人家误解我。因为我的确如此，却不敢承认，把这样的自己拼命往下压，结果被压的念头们总是自己往外冒，真是让人尴尬、解释不清楚。或许他们就是想提醒我：看看我们的存在吧！

我是胳膊，我疼。

嗯，感觉到了，知道你在疼。我还是不想让你疼。在这里吧。知道你疼，除此之外，我什么也做不了，我也不想再听你说了。就到这里吧，你疼吧。

你和我在一起吧！“疼”对我说。好像它很轻松，它好像想到了答案，在一起就是答案。