烟，从口鼻吹出的烟雾，或许真会有一种缭绕的魂牵梦绕的感觉吧，或许年幼不济的我也曾经喜欢过，喜欢过这样的模样和感觉…然而，烟让我敬爱的人离去，烟让新生的生命畏惧，烟让和睦的家破碎…看过了太多，听到了太多，内心也愈发感受到生命中最重要的是什么…
语言，我果真不知道语言学上对语言精准的定义是什么。对于我而言，你亲口说出的话——是语言，哑人比划的手语——是语言，对暗号的口语——是语言，还有一种比较伤人的——说过却以行动赤裸裸挑衅的话——是语言！今日，更生冷地感受到了…
或许，它对于你，是宠嗜，是面子，是交际；或许，它对于我，是拒绝，是矫情，是做作；但它，一旦对于我们，要么是执子之手的美好，要么是另一种方式的扎心般的伤害！你曾以口头的语言让我畅想甚至沉醉你我是最幸福的人，但你也曾以行动不止一次地造成对我心灵的伤害，让我不知道眼前的这个男人是不是我真心所求，我曾经不止一次地质疑，我又曾经因为爱你而不止一次地释怀…
今天，你再次带着它的气味走到我面前，是在我昨晚矫情地生气后，是在我大姨妈刚来你本该在我身边的时候…不同的是，你一脸的淡定、一身的傲气，仿佛这一切本就理所应当，你不再有一丝丝的羞愧与不应该的模样，好陌生，好疏远…好像我们不在一个世界的疏远，你这般的模样，扎到了我的内心深处，我内心强烈的声音“眼前这个我爱上的男人是以另一种语言和我说分手”，加之你愤气转身离开，我虽不情愿，却很难再继续不快点叫醒自己！我是骄傲的，我是风一样的女子…
不知道年长是不是错，我始终信奉一句话“做对的事情始终比把事情做对重要得多”，也一直以为认可的人事总是会一天天变好，我们会一天天更好，会一天比一天爱对方，会一天比一天让别人羡慕！然而，总是一次又一次的伤害，你说戒烟这事情总有过渡，确实不假，我并不否认！所以每次生气过后，我总是送你两个字“自觉”，因为我觉得我爱的这个优秀的男人会理解我，会理解我想和他一生一世举案齐眉的生活的向往，会理解我两个人能在所谓的兄弟面前也能为对方坦诚放下所谓的面子的携手爱的幸福…然而，好几次总是打脸，我不知道那个时候你赚得的是兄弟口中男人的面子还是兄弟心里对你不是男人的嘲笑和鄙夷…
每一次，我总告诉自己“男性本就比女性成熟得慢，更何况我还要大你几天”，我内心知道你还要时间来长大，所以总是一直在旁看着你总是自信地说你比我成熟时的神采奕奕的模样，我也会很开心，会开心这个骄傲的男子心中的方向，会开心自己会看着他每一天的成长…确实，你很优秀，每次你在外拒绝兄弟们递来的烟的时候，我真感觉我是最幸福的女人，我真感觉我就是古代能和丈夫举案齐眉又能和丈夫惺惺相惜的幸福又有资质的女人…
然而，有些事情或许不能说对错，有些人事或许也不能强求。我不想自己再继续这样卑微着，虽然我愿意为爱情而卑微，但我依旧是骄傲的女子，我只在对的爱情里卑微！于你，我承认自己被你的呵护、被你的优秀、更被你拥有的心性而打动，但你的呵护总会漏风，你的优秀并不是我最在意，你的心性总是有些对我好又忘记我的小瑕疵，让我如此的猝不及防又束手无策地冷，终于冷到骨子里，冷到心里…
我爱上的这个骄傲的男子，我知道你爱我，然而你伤了我…我依旧会像从前，像从前一样期待你看明白我信里的心意，像从前一样期待你回来紧紧的拥抱，不用说话就足够了…然而，我也看得出你的傲娇、你的不羁，同你一样，我也依旧不屈地做骄傲又爱笑的自己，我就是我，我也只是我…
