放假旅游回来到过年，我们只见三次。一次一起看老师，交流不超过三句。第二次是明天，因为大大后天你要回老家，照例看个电影。第三次是后天，班级聚会，能料到和以前一样各玩各的，然后就会很多好朋友来找我谈人生问我们怎么了……

有时候会在想，你也许真的没有发现吧，其实你真的真的不怎么喜欢我，我只是你对高中那些美好回忆的执念，等到不远的一天，我会放开你的，就这样一直不服输不罢休一直纠缠你也许永远发现不了。

这段时间，我知道不应该拿那些什么其他人的经验来恋爱，我开始拿最没道理的直觉来和你相处了。

直觉告诉我，你是喜欢我的，你是对我好的。可惜，很遗憾的是，它也很残忍地告诉我，你不爱我。

也许你会反驳吧，我自恋的以为一下。以前我就明白，别人怎样怎样那是别人的事，所以网上铺天盖地的什么“找男朋友就要找这样的”“他这么做才爱你”“这样的生活是每个人都想要的”吧啦吧啦诱导性很强的信息我真的都很清楚不应该去理会，人各有异嘛。但每当我想起以前的我们，曾经在学校里有很多好朋友调侃的我们，曾经追来躲去老是不踩同一拍的我们，曾经余光里总逃不掉的我们…那时的我们，反倒成了现在最扎心的记忆。

我知道你真的很照顾我，你说你第一次试着每天和一个人聊天，即使没有什么话题；我每次有小情绪你都会包容忍让，让我知道我也可以像其他女孩子一样和男朋友耍耍小脾气；我总是废话连篇侃天聊地的，你也没有不耐烦的让我安静；我知道我总是忍不住想你变得更适合我，而你又不知不觉真的在因我改变；你让我做自己不要为你改变，但你让我想要去变得更好。

有时候我也会在想，我是不是没有以前那样喜欢你了，或者，不及你喜欢我一样喜欢你。每当我有这种想法的时候，我就会告诉自己，又是矫情病犯了，过几天就好了，甚至我现在就在想，我写下这些，究竟是清醒的，还是因为深夜照例的矫情。不知道什么时候开始，我让自己知道我还爱你的方式，竟然变成了让自己心痛。那种感觉，不知道你有没有过，那种，身体里面有东西揪在一起，真的好疼，疼到不需要用力，眼泪就不经意地淌下来了。

人呐，总是需要一点什么客观的现象来反映内心，却总是很不敢相信内心直接吐露的东西。而心痛让我知道我还爱你，我让你伤害我来让我知道，我是能被你轻易所伤的，你是我很在乎的所以我是能被你重重伤到的。你也许会觉得很莫名其妙吧，你好像根本都不知道我什么时候会因你难过。这是我的性格缺陷我知道，我很多情绪不会和你说，我生你气了，我被你感动到了，我很想你…谈到这些我应该比其他女孩子寡言一点吧？以前我们还在一块儿念书的时候，我想我是了解你的，你是我见过最细心的男生，我的一个眼神你就能明白全部，你也有些小情绪不告诉我但我也能心领神会，所以那时，正是因为我们看见了别人看不见的我们，所以我们才会到现在还偶有联系吧。

可是异地真的好痛，以前大言不惭说异地有什么好怕的，单身也能过，异地就不能一个人过了吗？那时真的真的是天真无畏啊，不亲身经历过又何来资格评论是非。甚至在一起之后我还装老成的说过，异地难的罪魁祸首是人的欲望。单身的时候干什么事情都心安理得的一个人，一旦有了那个人，做什么事情都会在想，要是ta在会怎么样，要是ta此时此刻在我身边，那一定不是现在这样了吧？然后，异地的失落就被挖出来暴晒着了。下雨天我一手撑着伞，一手拿着快递或是其他什么，然后，书包的肩带落倒了手肘，眼镜滑到鼻尖，好巧不巧我的鞋带也开了，这是我无论何时想起来都感到孤独刺骨的场景，但是上海便又如此偏爱连绵几天的大雨。是我太贪了，如果你在我身边，这雨的滋味会不会不那么涩。可是，我不在你身边的日子里，你也一定会偶尔感到孤单吧？

我不知道自己为什么会喜欢你，你的五官不是我的审美，你的性格也不是我幻想的样子，甚至你的所有，可你就这么不偏不倚恰恰好闯进了我的世界，很霸道。但我还是被你一点一点的吸引了。一声不吭默默整理讲台的你，笑容很暖走路像风一样的你，细心到会帮别人把水杯往里挪的你，有什么事情都好像理所应当一样永远冲在最前面的你，运动会累什么到虚脱在走廊睡觉的你，即使扬言没有下回可第二年没人时依旧报一大堆比赛的你…这么多这么多美好的不切实际的你，怪我的脑容量忘了许多。怕未来我忘了说，现在就在这里说了吧：如果未来的每一天，我们走散了，虽然好像没有资格这么要求你了，但你也一定一定一定不要丢掉这样好的你，我不怕你怨我，也算我此时此刻的私心吧，求你，别忘了我，即使那时，我会很残忍的断掉和你的联系。

我们毕业后的故事，算不算孽缘啊？不然我的回忆就停留在那该多好，你在被别人调侃和我的时候还会脸红地笑着看我，你在下雨天的时候还会很厚脸皮的说撑一把伞更有情调，你在我说冷的时候还会问要不要抱我（当然类似很多很多这种时候，你不要问应该直接去做，希望当你明白的时候，在你身边的那个幸运的女生还是我），你在操场潮湿的时候还会主动把外套脱下来给我垫，你在黑黑的走廊道还会用力的揽着我的肩，你在我的激将法下还会动真格想来吻我额头，你在我不由自主的向后躲时还会向前一步，你在我一次次装傻后还会继续问我喜不喜欢你…我真的哭出来了，我说其实现在你不爱我，是因为你曾经是那样对我的。你真的变了太多，至少是对我变了，你对我的所有言辞举动都很完美，正是因为太完美了，我看到的不是一个爱我的男朋友，而是一个标准到好像无懈可击的男朋友，标准，你知道什么意思吗？但你看我的眼神，和以前不一样了。我不希望你拿别人的样子来要求自己，你是你，只可以为你愿意的人改变。

我经常会想，我对你要求这些，我想改变你，我是不是不够爱你。其实不是啊，因为我想和你走下去，所以我想告诉你我的期望。当一个人让我不舒服时，有两个选择，如果我希望真心对待，我会告诉ta，如果我压根没准备有什么交集，ta怎样，我自然无所谓，也不必花心思感情想去改变ta，最起码也最多是和我相处方式的改变，而并不是强势的改变ta这个人。大家对于改变的范围程度说的不清晰，所以当时我们才会有那些争执吧。

就先说到这里吧，愿不明白的你早些合我心意，也愿自私的我早日被你深爱。