最近其实情绪蛮低落的，情绪一直在无意义感、无价值感和它们的对抗中交替进行中，空闲果然增加自身的敏感度，一动一静一念之间都会被留意到。
之前看过一本书提及，人如果能爱自己，瓶满自溢，我们自然就能爱别人，爱周遭的一切，如果自我匮乏，是没有能力爱别人的，不但爱不了，而且还想外界索取爱。关于这段非常有心里体会，最近我就陷入了爱无能的状况，耐心全无，烦燥不安，前一段时间能体谅人的女人不见了，像换了个人似的，我就怎么看着，然后无力撑控。老公还和我同步，最近他也爱无能，一点点事情烦烦燥燥，哎，真是可怕，不知道是他在影响我，还是我在影响他！
我对自己全无办法，一切都在失控之中，情绪的失控，这种低能量状况我没太多的方法，我不知道它什么时候结束，是否会结束，我也不知道有什么良性的自我陪伴方法，道理一千条，光键我都不会。我还是惯性的对抗转移或者回避，我30几年都用惯了，不管用可是它是我现在唯一会的东西，我其实对目前非常的恐惧，非常的厌恨自己，我怕自己就会这样一无事处。
也许真像是我不敢承担责任，面对未来的不确定性，我没有任何的把握，我没能力相信我选的路一定是对的，我害怕假如我真的一无所成，就真的证明我就是毫无用处毫无价值的米虫，到时候别人怎么看怎么想我？？？我有一千句的安慰自已说自已的存在就是最大的价值，人生的价值从来都是有自已的定义的。但是我知道这不是我心里的全部真像，真像是我无法自信的相信自己所定义的。
实际上，实际上我真的非常担心别人怎么看怎么想，我担心别人觉得我是个很差劲的人，一无事处，毫无价值，我担心老公的看法，担心他为难，担心被他看不起，担心他因此不爱我，，担心他觉得我是个负担。我担心我的家人不能以我为荣，以我为耻，我担心他们需要的时候我无力帮忙。我担心我的朋友觉得我负面是一个没有价值的人，优秀是我的命，不优秀是不是等于没有命？？
年后我每天都在挣扎中度过，所有的情绪都在内耗，年前我对老公说，今年我会想办法解决自已的经济问题，其实我去年下半年就说过，实际上我现在没有好的办法，我嫌弃自已没有能力还非得硬撑，有时候我拍案而起想立马就是找个公司上班得了，一想到朝九晚五干一两年还要面对今天这种转型的困境，立马又没有动力。
其实我太着急了，很多事情真的需要时间，我为什么不给自己时间呢，我会想到办法的，我知道，这一切都是暂时的，我就是要兼顾自由又可以赚钱，这是我现在唯一的选择，急病乱投医肯定是不行的！
是的，压力是肯定的，但是我会有办法的！
