有时候生活就是如此可笑，他蒙住你的眼睛，让你尝一口糖果，却在你睁眼拥抱他时，转身不再，徒留一个人独自怅然若失。

我把车停在河边上，看晚霞满天，云彩变幻。杨柳扶风，点缀着这夏日的傍晚。我用车窗隔绝的室外的炎热和喧嚣，这一刻的安静，是我一个人的，只是我一个人的。过了一首歌的时间，还是要换回原有的面目，走进已有的生活。我这才明白，时光永无回首。

我曾经所有的勇气与希冀，终于消耗殆尽。

只是想起那些诺言，感觉自己像一个笑话。

是我真的经历太少，才会被一点点温暖迷了眼，才不知道自己究竟渴望什么。

我该恨的，只是自己而已。

是我一步步走向了歧途，却永无回头之路。

我永不忘怀那个晚春的傍晚，清凉如水，恬静安然。思虑万千，踌躇再三，我终于牵起了他的手，谢谢他十年温暖相伴，我漂泊半生的爱情，终于尘埃落定。

记忆中的他总是一副温柔模样，安静不多言，细心又周到，关注关心又不动声色。听闻十年里他只喜欢过我，但从未打扰过我的生活。有事他帮忙；忧伤他谈心；怕我心怀芥蒂，就以我朋友的名义送我生日礼物；常常讲个笑话，道声早安。他的很多，都是后来我的听说。他似一缕春日清风，清新和煦，无所不在。

青春成长，一路走过，我从未真的和谁谈过恋爱，因为我以为，人生相逢，彼此钟情才相爱，似纯白月色般皎洁珍贵，不舍得亵渎。所以，只有遇见心中的那个人，才是恋爱的时候。这想法或许很老派，但却真真正正成为我心中的坚守与等待。

我也并非从未有过心仪的人，只是相爱难得，相爱又彼此明了彼此在一起更是难得，我小心翼翼捧着这份难得，期待着那个冥冥中与我相遇的人。

我无惧时光飞逝，因为除此之外，我过得很好很快乐，家庭温暖，衣食无忧，佳朋相随。我有我的生活，我的故事，未曾因为有人这样喜欢我而放弃初衷。我一直等一直等，直到我终于明白那个某人永远也不会喜欢我，直到父母焦虑我成为大龄女青年而逼我去相亲，直到相亲对象几乎都怀着或多或少现实的因素想要比对一个合适的人，我怯懦了，退缩了，我害怕失去的，是我手中紧紧握着的那段月色的纯白。

记得我曾问他：“是什么时候喜欢我的？”

他说：“从你还不认识我，从你从我的教室门前经过。我跟袁子说，那个女孩子好萌。袁子居然说，他认识！小时候经常一起玩！我当时震惊羡慕加嫉妒。”

高中，我们成了同班同学，还前后同桌过一段时间。他总是帮我关那扇容易夹手的窗子，常请我吃他常吃的黄箭口香糖。那时候，我喜欢的齐冀连声招呼都没打，就喜欢了别人。那女孩还拿着他们的合照蹦到我面前来给我看，一看照片的衣着风景，我就明白，他们早已暗度陈仓，只是我还一无所知。爱说爱笑的我在不怎么开心的日子里，却在他满身干净又安静的气氛中，也觉得不那么浮躁。

整个高中生涯，我们只有如此短暂的交集，却就在即将上大学的那个暑假，他突然向我告白。尽管我们并不是特别熟的朋友，也对他所言的喜欢难以真的去理解。讲真，他和我喜欢的那个某人那样的不同，他真的不是我会喜欢的类型。

我们每年都会因为共同的朋友而见一面或者两面，除了从朋友那里听说他依然喜欢着我，别的也没有什么不同。我悄悄在心里喜欢着那个某人，他悄悄喜欢着我，说来，这一点上，我们是一样的。

正是因为我明白，因为知道他喜欢我，才害怕耽误他，害怕他会一直一直喜欢我，害怕会有深情被我辜负。于是我渐渐疏远了他，渐渐连朋友也不做，沦为陌生人。

某年生日，我好朋友送了我一个很可爱的MP3，粉红色米老鼠模样，我很喜欢。心里有过一刹那的疑惑，因为那礼物不像是那朋友会送的东西，但我最终没有去怀疑。

直到我终于听说，他有了女朋友。我从心里为他高兴，真的，也如释重负。

因为他终于开始了新生活，也因为他是我闺蜜的朋友，我们逐渐恢复到一年聚会时见一两次的老熟人。某年春节，我们一伙人在KTV唱歌，觥筹交错，小酌两杯，和闺蜜聊起近况，我却突然因为刚刚参加工作的不适应而伤心哭泣，闺蜜不知道那根筋搭错了，忽然冲着他喊：“陆子鸣，安安工作太辛苦，让她辞职你养她可好？”低气压又不多言的他，居然大声回了句：“好，我养！”

“你疯了！你是不是他朋友，他有女朋友你跟他开这种玩笑？”我低声埋怨闺蜜。

“他早分手了，你不知道？”

“我怎么会知道！为什么？”

“你忘了上次他过生日，邀请了你，匆匆一见，惊觉对你永不忘怀，所以分手了。”

“因为我？”

“不然你以为他的行程为什么那么合适，可以刚好送你回江城上班。因为他说，你买了那么多东西，大包小包，一个人上个厕所都不方便。”

不感动是假的，但是我也深深明白，感动，不是爱情。

可是之后，他不再如从前默默关怀我，他开始每天对我说着早上好和晚安，讲着他觉得有趣的笑话。那天生日，我独自一人在江城加班，他深夜开车来看我，恰好我感冒发烧，他带我看病，给我买生日蛋糕，对我唱生日歌。后来某天晚上，他结束了一天的工作之后，再次来到江城，不善言辞的他吞吞吐吐，又被伶牙俐齿的我怼回去。最后，他把一封长长的信给我，满纸真诚心意，文采飞扬，温柔炙热。只是遗憾，这情谊我终究难收。

与他，又成了陌生人。

但他，仍是日复一日对我说着早安与晚安，讲着那些不知道从哪里搜罗来的笑话。尽管我没有回复，但笑点极低的我很多时候真的对着屏幕哈哈大笑。

直到有一天，他给了我一段我永不忘怀的短信：

“安旖，你真的不再理我吗？难道我们真的只有这样？

好了，我不闹了。

说实话我也没勇气去做些什么。

说实话我心里也开始犹豫：你都这样说了，那就算了吧。

但我知道，算了，只是一种麻醉剂。

我想，有更好的方式。

我明白，你有你的坚持，你有你的理想。我也想让你知道，你正是我心中的坚持。你在等那么一个人，而我在等你。而我又清楚，我还差的太远。我真诚而衷心地希望，你能找到遇到拥有你想要的爱情。这途中我只在你身旁，在你需要的时候或许可以为你撑一下伞。像朋友那样。如果有一天你没有找到，发现一个真心喜欢你真心想对你好的人也能让你幸福，也许会给我一个机会吧。就算不，我也是绝对的心甘情愿。

我不想你以这种暴力而无情的方式，来解决。若非你是讨厌我，没必要这样。我们就不能继续做朋友么，仅仅是你知道我在喜欢你了而已。我觉得没什么。我们还是可以说一声晚安，早上好。心情好或不好的时候还是可以讲一个好笑或者不好笑的笑话。

至少不是陌生人。”

我忽然之间泪流满面。因为没有人四面八方都是铜墙铁壁，我总是看起来坚强勇敢，那是因为从小到大爸爸将我当做男孩一样教养，逐渐让我更习惯把满心柔软深深藏起，不示人前。柔弱，甚至会让我觉得尴尬。可是，始终坚强并非是真的锐不可当，而是将经年累月的脆弱一一收纳，独自消化，只是重压之下，其实难负。我一直渴望的，就是一个撑伞人，无论前路风雨交加，能得伞下一寸安宁我便无所畏惧，相伴相行，天荒地老。

我曾经数次笃定，他不会是那个与我携手同行的人。直到他说要为我撑伞。我莫名被这句话击中要害，突然很想在他肩头痛哭一晚。

我想我是时候重新开始，忘了那个某人，转身去拥抱这份温柔。我的纯白爱情无法成就，但我可以去成全别人的纯白。况且这份感情那么真，那么深，那么打动人。只要我用心经营，好好珍惜，也会得到幸福的。我仿佛从未如此笃定，我一定会得到幸福。

那阵子因为《北京青年》，龙凤铃着实很火，刚好我朋友和男朋友去丽江玩买了好几对分给几个小姐妹，我当时还笑言说自己单身狗用不着。可就在那天，在那个华灯初上、温柔宁静的暮春夜晚，我分他一个龙铃，谢谢他十年温暖相伴，接受了这份温暖的爱情。

刚刚在一起的时候也别扭得很，我好像不爱他，甚至逛街都不会牵手。可他脾气好得很，一点不介意，对我一如既往关心照顾。我还深深记得，他第一次送我花的样子，像个傻大个，笑容纯真得要命，双手握着那束白玫瑰，手臂伸得直直的，他说：“送给你！”然后就笑着认真地看着我。节假日，我们如所有一般情侣一样四处游荡，海洋公园、四姑娘山、九寨沟…还有好多地方。我特别喜欢和他一起出去玩，他会操心很多很多事，做好攻略，带好各种零食，背着专业相机给我拍照，一个人开车不用我换手，我只需要舒舒服服地看风景，累了不知不觉睡着，他会轻轻给我盖上衣服。他陪我过每一个节日，七夕节他加班，很晚才来接我，却还是给我买了鲜花和项链；儿童节一起去广场，他居然买了个卡通气球让我牵着走在人潮涌动的街头；圣诞节买了一把小烟花点燃，就像火树银花，比星光还亮，拿在手上在河畔边嬉戏……

我好像尝到了爱情的味道。

我开始偷偷珍藏他送我的每件礼物，包括每次一起看电影的票根，每次去景区的门票，每次送我玫瑰的花瓣和彩纸……

他生日，我居然好几个月每天晚上偷偷关在房间里熬夜，亲手做了一本厚厚的直到他一百岁的生日卡，他开心得像个小孩子，非要一夜把所有的内容看完，还半夜发微信话痨地要聊感想。

是啊，那个时候，不多言的他仿佛对我有说不完的话，我怎么也不会相信有一天，辗转多年才终在一起的彼此终究会成为对面不识、相顾无言的陌生人。

手机没了电，我随手拉出充电线插上，我突然就想起很多年前的某天，我们是八百年联系一次的最普通的朋友，我刚好用手机QQ向他请教一个电脑方面的问题，也是没有电了。

“我去拿充电线充个电，你稍等一下。”

哪知手残党我莫名其妙就把充电线里面的线给扯断了，正傻在那里不明所以，不知所措。

“好了吗？你充电这么久？”

“我要开电脑。”

“边充边说不影响。”

“充电线被我扯断了，明天买了新的再充吧，现在只能节约电了。”

过了没多久，“下楼拿充电线。”

“你到我家来了？你不用充电了？”

“我可多了。下来拿。”

我有时候觉得他像我的叮当猫，我不会的他全会，我没有的他全有，我需要的他马上给。他帮我修电脑，装手机，接路由器，教会我开车，把原本特别独立爱操心的我，照顾得学会依赖人，主要是依赖他。我知道这不是个好现象，可是却沉沦其中，还洋洋得意。我曾经有一阵子特别爱叫他“叮当鸣”，他总是笑笑揉揉我的头。

直到很久以后，我恍然大悟，他的爱，如同润物无声。

于是我全心全意走进了他的生活，走进了他的世界， 想要和他有更美丽的未来，所以我们结了婚，我们有了宝宝，我们真的有过一段很美很美的日子。

下了班，我做饭，他洗碗，还老用一些极尽浮夸的词来夸奖我做菜好吃，表情却认真得不得了，好像他真的一点也没有夸张，我就是比五星级酒店大厨还厉害的角色，就算偶尔一两个菜很平庸，对食物挑剔的他也吃得津津有味。

“你以前不是说要去学新东方，回来做菜给我吃吗？怎么现在就我一个人煮饭啊？”

“我宝贝是大厨，那我只好给宝贝当墩子啦！”

吃了饭收拾好，他总是早早窝去床上暖着被子等着我，然后靠在一起看电影或电视剧。我总是最先困了，然后抵不住睡意自顾自睡着，但我能感知自己仍在他的怀抱，温暖的，安心的。

那时候没有扫地机器人，两个人的新家都特别爱惜，不愿意请保洁员，而是周末一起打扫卫生，他舍不得我干重活，总抢着拖地。

那时候的生活尽管忙碌，简单，但充满了柴米油盐酱醋茶，充满了烟火气，充满了生活的触感，温情脉脉。

男儿有泪不轻弹，我生孩子时艰难，他竟为我落了泪。我疼得有小段记忆断片，却始终记得他拥抱我亲吻我额头时那片刻温柔。

可惜，故事终有转折。

《魔兽》上映的时候，他赶去看了首映。也许是唤起了他的情怀，也许是那本是他挚爱的事物，此后，他陪我的日子渐渐少了，他很多的业余时间，都花在了打游戏上。我撒娇、我生气、我张牙舞爪，都无法改变他纵情魔兽游戏的事实。后来，他负责的项目遇到了瓶颈，他有了更多的时间花在游戏上。

我不只一次安慰他可以从头再来，无论是工作还是生活。甚至我一个人也可以赚钱养家，只要我们一家人相亲相爱，时时在一起，开开心心的。

“今晚能不打游戏陪陪我吗？”

“我又没有在外面夜不归宿，天天都在家，还没陪你吗？”

是的，他天天在家，只是在他自己的世界，我们彼此并无交集。

“为了宝宝，是不是得想着为了家而努力？而不是大把的时间花在游戏上！”

“作为儿子，应支撑门庭；作为老公，应担起家业；作为爸爸，应成为榜样。而你现在做的事，你自己觉得应该吗？”

“你是不是应该多分一些时间给我和孩子？”

这样的话说多了，彼此都厌烦，他看我也不似从前模样，我看他也满心失望。可不论如何苦口婆心，他岿然不动，也无言以对。这才是最让人抓狂的事。

“你看看你现在的样子，什么德性，什么嘴脸！”

“真是倒了八辈子大霉了，遇见你这样的渣男！真不是好东西！”

暴脾气炸了，再也没有好言好语，没有优雅模样。有时候压抑的情绪就需要破口大骂来发泄。

而梦想中的爱情，也终将不复存在。

我满心怀念着的，那个原来的他亦消失得无影无踪，再也无迹可寻，仿佛我从未认识过的人。

那个对我说着会一直一直等着我的少年，终难再见。往事风起云涌，如电影一般，一帧一帧从我眼前跑过，可惜，过去的，就这样过去了。我张皇失措，却也无能为力。

我曾梦想中的永永远远在一起，永永远远给彼此带来温暖和快乐，无论走到哪里都觉得被关心被牵挂，而不会因为时空的变幻而改变而荡然无存。

婚礼上，他对着满堂宾客说过的，“未来不再有任何阻碍，因为你有我，我有你”，那时的同心同德，却如今呢？

也许，是我迷途于自己的执念，才找不到归途。我想起十年间我独自一人仿佛没有什么能影响我，我适应孤独，适应无人问候，适应独自去经历。心中不会有波澜，也不会有期待。反倒是现在，越来越患得患失，越开越容易触景伤情，也总是安全感极差地害怕我想要拥有的从来不曾拥有。

可是如果爱得太少，不如从未爱过。

原本是他治愈了我的失眠症，可如今，我又到了半夜睡不着觉的时候。

翻看朋友圈自娱自乐。恰巧看到一个朋友刚刚看完《左耳》的签名：“爱对了就是爱情，爱错了就是青春。”一霎那，潸然泪下。因为青春，早已远去无踪。

想起那些年，我也总是爱看那些青春小说，武侠或是校园，我爱的，不过是作者笔下真挚得或许并不真实的深情。记得有一期《开讲啦》，嘉宾是黄晓明，他说任何人怎么说他都可以，但是一定不可以说杨颖。他在全国观众的面前用无尽的宠爱来拥抱杨颖的各种作为爱人的“难缠”。在他眼中，她聪明、懂事、善良…总之各种美好的词汇。我并不知道这是不是带有秀的成分，但是我更愿意相信这其中的真实。我说过，我总是一次次被一些美好的感情所感动。我想起樱空释为了卡索的自由而牺牲，想起薛紫夜永别了爱人却日复一日对着冰河喃喃地说话，想起哈桑以最忠诚的心永永远远地爱护着阿米尔，想起阿狸的心中有只住着桃子的永远站。黄晓明说杨颖是水瓶座，她总是安全感极差，总是不停地问“爱我吗、想我吗”，所以他才更强烈地想更好地保护她。

我不是水瓶座，可是当我总问“爱我吗，想我吗”的时候，陆子鸣有想过更好地保护我吗？

因为女孩都是这样，善于捕捉各种“蛛丝马迹”，也善于“预测”各种不好的结果，然后在自己的想象中怀疑、哭泣、不安、咆哮，目的就是一次次不停去证明所爱之爱。蓦然回首，曾经的泰然自若与波澜不惊早已由于太在意而不复存在，也正是这些不安全感、幼稚感、脆弱感才证明了感情的真实和珍视，尽管她表现出的形式并不总让人愉快。而正是如此真实的内心才能够感受生活的真实，才能够去拥抱未来的希望。

有时候，我真的希望时光倒流，哪怕浪迹天涯，四海为家，漂泊于人海终究要归于真实的生活。缘起太细腻、太敏感、太认真，才太倦太疲惫。

和阿虹打电话到深夜，听她讲她难以忘怀的爱情故事，数度泪流满面。很久很久没有因为听见像这样让人唏嘘不已感慨万千的经历而伤感难过。我不知道，这难过是不是也有我自己的。我被这其中的辛苦和勇敢而深深打动。抑或是年少轻狂的敢爱，抑或是百折不回的坚持，抑或是曲折深处的妥协，抑或是曲终人散场，隔着时空相望，无语凝噎。这爱情，就像一缕寒梅的芬芳，在风雪中沁人心脾，可当自以为美好的季节来临，花香却骤然不见，徒留无数令人回味的印。

生活就是如此，充满了不可能，而生活的安排也让人永远猜不到。阿虹的那个人走了，空出的座位终将有人会坐下。而我的座位不会有人坐下了，无论是为了宝宝，还是为了自己。

心境不复当初，可当时那些美好的感情必然成为回忆中不可或缺的回忆。所以我试着慢慢调整情绪，把他当做一个普通朋友，不再要求，不再等待，客气，礼貌，忍住那些歇斯底里和暴跳如雷。我应该要维持风度和体面，那才是我原本该有的样子。

我希望，就算我与他散了场，也能留下美好的回忆和往事。

我约了小语喝酒，结果是小语哭得一塌糊涂。她抱着我说心疼我。我忽然就被戳中了软肋。

此次此刻，能听人说心疼，还是挺安慰的。

其实酒的味道一直很差，难以入喉。我从来不知道我，有一天会这样喜欢酒。真的很久很久没有那么开心过，在我有些醉的时候。哭或笑，都是那么恣意。

只是梦总会醒，恢复成一种样子，为了让重要的一些人放心，为了成为他们的保护神，他们都是我的软肋。

可是我，是谁的软肋？

好怕干了杯还好清醒，让我找不到出口去流浪。

在岁月的晚风中，流浪。

究竟是什么，让我无处遁形？

其实我宁愿从未拥有过，只是岁月永无回首，我明白。

莫名有了坏心情，在这炎炎夏日的午后，眼泪突然就迷蒙了视线。回首向来，我逐渐变得面目全非，无论是外在的还是内心的。生下宝宝，我的模样仿佛变化了很多，胖了，壮了，没有当初苗条可爱的模样。跟着一起发生变化的还有内心那些英勇无畏，如今，早已荡然无存。也许是前面二十几年太平安顺遂，也许是我本来就没有经历过所谓曲折，所以我并不是真正多有勇气的人；也许是我多了软肋，才更争强好胜心有不甘。无论是哪一种，终归是我无能才经不起逆境。

所有的路都自己选择的，并无法后悔。唯有坚持到底，才不负自己走这一场。我明白。于是我终于收拾了心情与行李，带着宝宝回到了重庆，我梦想最初的地方。尽管心路荒凉一片，落寞无人分担，该我一力承担，因为还有人等我撑伞️。雨中泪流满面，此后再见不见。

想起在哪里看过这样一段话：“她终于明白爱的尽头是什么了。不是擦肩而过，不是聚散离合，不是伤害也不是第三者。而是这些东西都不存在，他们赤条条的两个人，面对面坐着，却再也感知不到对方的处境。”是啊，我们，也再也感知不到彼此的处境了。

时间会带走所有的往事，包括沉淀于内心的。将要拥有的，才是生活给你的最好的安排。

他不多言，我爱笑，梦里花落知多少。