离上一个本命年有十二年之久，在这一个年轮的岁月里我都快遗忘我经历了些什么。迷茫、困顿、失意、失落、痛苦……当然也有快乐、甜蜜、惊喜等等。被人骗过，被人嫌弃、看不起、排挤……爱过，恨过……身无几文得满大街流浪、网吧过夜，就连公交的两块钱都是一毛硬币，每天都是啃馒头面包的日子……虽然穷酸，但是对钱我一直没有什么概念，年轻那会只能从食物中找到慰籍，垃圾食品吃太多身材发胖、衣着土鳖、精神萎靡以及看不见的未来让我时常迷茫困顿的喘息不过来。
每天的工作仅仅只是为了生存下来而已，我那时候时常在思考怎么度过这一生才不算辜负，后来我想去离天堂最近的地方，想去最纯净的地方净化灵魂，得到救赎。我拿着我为数不多的存款，辞去工作，只身一人去了西藏。在纳木错躺着大石头上平静得看了一夜的星空，在羊湖看了一天令人窒息的美景，坐在拉萨河一天天发呆，跟着转经的人在大昭寺一圈圈的转……再美的风景抵不过现实，我还是回到了家乡。我怕我死在外面也没人知道，可能想要得是一种归属感吧。拿着低廉的工资住着脏乱差得城中村，从最基础的工作重新开始。就这么点工资还有潜规则，我愤然离开，然后去了别的公司。那时浑浑噩噩得总觉得我的生活少了点什么，后来才知道是梦想和激情。我花了半年时间做足功课，申请了两个月假，去成都买了辆单车，然后从成都到拉萨骑行花了一整个月时间。真正得体会到了身体下地狱，眼睛上天堂。这也算一次自我觉醒吧，从此我热气腾腾的生活起来了。
我重新学习葫芦丝、学习平面设计、学习国画、结识了骑友老王和小杜等等，工作、学习、旅行、健身、运动……全身心得拥抱生活，唯独不敢开始的也只有感情，面对我妈一天天催婚也只能恼羞成怒的吵闹后不欢而散收场。单车运动成了我最主导的生活方式，心情烦闷爬趟西山，压力太大了就来一场或长或短的小长途，享受孤独，享受独处，那些安静的岁月总让我无限怀念。每个骑过川藏的人都想骑新藏，我又蓄意准备了一场新藏骑行。这个只走了一半的旅行让我真正的想安定下来。真的感觉累了，回归后工作上、生活上、感情上……种种的不如意让我几经崩溃，成年人的崩溃是从没钱开始的。没错，我到了三十老几，没房没车，没有好的工作，没有存款……现实压得我喘息不过来。我想皈依，想出家，想无欲无求的了却此生。可是没有入世，谈什么出世。
表姐给我介绍了一份工作，和她们一起共事，慢慢地稳定下来，收入也相对可观了些。工作时间超常和工作量超人让我没有时间再骑车，后来认识了我现在的老公，常规生活的结婚生孩子。在结婚生娃的第一年里脑补离婚千百回，婆媳不和，婚姻摇曳，工作带娃不能两全，也算备受煎熬。我没有去工作了，在家专职带娃。老公也不算过分，每月工资发了就给我当月生活费，超支了又会额外给点，也没有亏待我们。老公工作变动，我们一起到了五线城市，也离老家近些，可以方便照看老人。我把女儿送到附近的托儿所，想给女儿提前适应集体生活，再着我也有点自己的时间，做点提升自己的事情。等女儿适应了托儿所的生活，有时间我还是去骑骑单车、运动运动，好好练练葫芦丝，有机会考考二建，练练车……做好自己，在好好学做个好妈妈。父母好好学习，孩子才能天天向上！只想不负此生，不负春光！还有一路绚烂等着我们，其实在哪都一样，重要的还是心态！前半生，折腾够了，也足以慰籍后半生。而后半生，我只许平淡，安祥！
