我生于2000年，一个穷乡僻壤之地。
在很多父辈们的口中，我们00后是比被他们称为垮掉的那一代90后还要不济的一代。他们眼中的我们叛逆，自私，早熟……很多标签，大都是不好的，其实也差不多，如今，大街上抽烟的人随处可见，在这个房贷，车贷各种贷；房奴，车奴各种奴横野四处的时代，每个人都有着莫大的压力，喝酒？耽误上班，跑步？没有闲情。烟，自然而然成了最好的解压品。看着烟丝一点一点燃气，散出一缕一缕雾色烟气，四面八方飘去，心事自然也四散而去，不知道你们是不是这样，反正我是这样，且屡试不爽。
对了，我今年十七岁，可能有人没注意前面我说的出生年份，只注意了00,一定是以为遇到小学生了，别慌张，我算准高三了，我是女生，抽烟？是的，四年，肯定有人会说，大人抽烟是因为压力，那我呢？
我可以坦然说，一开始抽烟是好奇，没有瘾，只是初二那年，家中变故，父亲生意失败，欠了很多债，逃了。家中只剩下我一个人。我没有母亲，不对，我有很多“母亲”，我爸在外面的女人我十个手指数不过来，从小身边各色的女人，各色的亲戚，那么多人疼，我真幸运！ 但我的生母，我奶奶，我爸爸，我姑姑他们口中的那个生我的女人，我从出生就没看过一眼的女人，一个我只知道名字不知道容貌，连名字怎么写都不知道的女人，却从未温暖过我一天。不知道是不是因为她从小就离开所以对于她，我从来不恨，不怨，也不想不念，可能这样的家庭我很麻木吧！小时候我记忆最深的就是经常搬家，从这个女人的家到那个女人家，从这个亲戚家到那个亲戚家，那个时候有人开玩笑说我像个气球，被人到处踢，现在想来还真像。
尽管是那样的小时候，我还是怀念，还是想时光能倒流。那样我就可以多看我那时还未逝去的爷爷一眼；多看我那时头发还未花白的奶奶一眼；多看我那个不争气也不再年轻的爸爸一眼；多看看一眼那时还有稚气脸庞的自己。时间真的匆匆走，很多人多看一眼真的就少一眼。而今，爷爷我是再见不到了；还好奶奶和爸爸还在。
今年2017年，爸爸离开家的第四年。我不记得有多久没和他坐在家里的饭桌上吃饭了，不记得有多久没和他上楼顶玩了，不记得有多久没吃他做的菜了，爸，我好想你，好想吃你做的炒豆芽，记忆中最后一次吃你炒的豆芽好像是八岁那年，我留着一头乌黑的短发，如今的我头发长了又剪，剪了又长，变来变去，我还是我，却不再是当年那个吃你炒豆芽的我了。
写这篇文章的时候，毋庸置疑的，我哭了，泪流满脸。 突然他的脸在我脑海浮现，从小他在我心中都是最棒的，我的超级大英雄，我这辈子最爱的两个男人之一。眼看他高楼起，眼看他高楼闭。我不记得他是怎样败的，但在我心中他从没有败过；我不记得他是怎样笑的，但我看到他哭了。那是他第一次在我面前哭，在我记忆中他一直是个流血不流泪的铁铮铮的汉子，但那次他是真哭了，14年。
他哽咽着说“这辈子兜兜转转，还是只剩我们父女了”，“老汉，一辈子没争过气，你要争气”……爸爸，没关系，你还有我，你没争的气，我来争。
我这辈子最爱的女人。那个说要歇斯底里维护我的女人，那个老了的女人。我只愿你被岁月温柔以待。 15年，初三要毕业了，我离家出走，要自杀，她，疯了一样，哭着说“你要去死，先把我杀死”。时光时光慢点吧，不要把“子欲养而亲不待”的遗憾给我，看着她花白了的头发，我的心揪着疼，她已老了，而我还未长大。
至于爷爷，我只能说那是我今生的心头痛了。每每忆起总是情难自己。
我，不善言语的我，不对，这只是对于那些我这辈子最亲近的人而言，越是爱我就越是说不出口，从小家里人就说我是个白眼狼，但他们的爱我都懂，我都记着，我只是不说。
下辈子，换我当爷爷，奶奶，爸爸。好好爱你们。
