昨天晚上，女儿用ipad看动画片，和爸爸约定的是看一个小时。到时间了爸爸就提醒女儿关掉。女儿其实是一个很守约定的孩子，但是昨天晚上要求女儿关掉动画片准备讲故事的时候，女儿不同意，开始哭。跟爸爸说，刚才中间让爸爸查找动画片的时候浪费了10分钟。要求补回这部分时间。在那个当下，我看到老公安慰孩子，理解孩子没有看够的心情。但是嘴里还是在跟孩子说，我们约定的时间到了。我走到孩子身边抱着她，试图给她一些安慰，想着让她哭一下情绪过后可能很快就好了。可是孩子的哭场还是没有停。我事后再回想我当时跟孩子的沟通的大概方式是这样的：“妈妈知道动画片没有看够，有些难过。”“但是这次约定的时间已经到了，那我们一起想想办法，看看下次怎么样能够避免这样的问题发生好吗？”……我态度看似很好，但是这样的对话仍然是无意义的，我的这些话语背后其实有指责的声音，“不遵守约定的孩子不是好孩子。”孩子并没有感受到我对她的理解，所以，她的哭声依然不能够停下来。后来爸爸跟她说，我们今天多讲几本故事好吗？孩子答应了。但是，我感觉爸爸只是用了转移注意力的方式让孩子得到了缓解，并不是因为同理到孩子的感受，让她感觉真正被接纳被理解。
这种处理方式其实是我们日常生活中一种惯有的模式，只是以前没有觉察。我们和孩子之间的互动还是停留在解决事情的层面，没有同理到孩子的感受。对于我们而言，孩子当下的感受，还是很难准确的捕捉到。这需要慢慢的练习，但我相信，持续不断的努力，一定会越来越好的。事后，我走了一下我和孩子的冰山：
妈妈的冰山：
事件：孩子因为看动画片不满足，哭闹；
沟通姿态：指责（内心是有个潜在的指责的声音）
感受：失望，愧疚，无助；
观点：不遵守约定，是不对的；有事儿说事儿，哭是不好的；不能共情孩子的感受不是一个好妈妈；
期待：期待孩子能够守约定，能够停止哭；期待自己能够做个好妈妈，接纳孩子的情绪，能够同理孩子；
渴望：被认可，被接纳；
自我：讨好，压抑，自我价值低；
孩子的冰山：
沟通姿态：指责
感受：伤心，失望，委屈；
观点：动画片看的时间还不够，浪费的时间不是我的错；爸爸妈妈不理解我，不是好爸爸好妈妈；
期待：期待爸爸妈妈可以满足我看动画片的需求；
渴望：被理解，被爱；
自我：压抑，委屈，不绽放；
当我梳理完这些，我的心很通透了，我不再纠结于如何去解决孩子不守约定、要求看动画片的事情，当我们能够关注到孩子的情绪、感受的时候，这些都将不再会是问题！
