这是一本让我有些震惊的书。
打小我就是被我爹的粗暴教育带到沟里去的孩子。
在他的线性思维中，小孩子必须要听大人的话，要热情有礼貌，要落落大方，不能害羞得不说话，不能是个胆小鬼，不能愤怒得发脾气。总之，这是他心目中的完美小孩，而不是真实的我。好像只有做到这些，才能证明他身为家长是成功的。
在我缺乏辨识力的年记，我只好拼了命地把那些叫做负面情绪的家伙都藏起来，不让他们冒出头。可是越是和自己对抗，它们叫嚣的声音会越大，终有一天集结成群转而爆发。
那便是长大之后一次次和老爹的对抗。
彼此都气得半死，我也时常处于纠结中。那些鸡汤文总是告诉我说，我们要努力散发正能量，可是那些负能量又该怎么处理呢？
我矛盾了很久，始终找不到方法。每个人想想做得更好，我也不例外。给自己设定好目标奋力奔跑，本以为把它们都根除了才好，奔跑之路才会平坦无阻，却不想看似悄无声息的家伙们，总会在某地等着我，反噬回来的力量更甚一筹。
如此反弹地过活着，像个神经病时而打满鸡血意气风发，时而沮丧失落消极度日。看似平静的表象之下，矛盾痛苦纠结从未停止过奔流。我想拥有一种力量，忠于自己的心却也能向着自己的方向慢慢走着，不疾不徐，稳健有力。
我这是找到了吗？
现在有本书跳出来告诉我说，我们的七情六欲都是有能量的。悲伤是完结悲剧的力量，愤怒是对愤怒者的保护，恐惧是要告诉我们什么更重要。它们本来就是自我的一部分，我不用每日和自己抗衡，纠结着要把它们都藏起来，我大可以像看着我的手我的脚一样和它们共存。还可以从它们身上获取能量。
这真是再好不过的一件事了。
仔细想想还真是从悲伤中得到过好处。
一大把年龄了，谈个对象总是很曲折。又一次宣告结束后，晚上和同事吃完饭回来，躺在床上，想起之前经历的各种糟心事，在红酒的催化下，越想越奔溃，眼泪止不住，后来就失控成了嚎啕大哭。哭了整整一晚上，第二天醒来眼睛肿得睁不开，只好请假没去上班。
就是在这次不再拘束自己，肆意大哭，哭到崩溃的过程之后，心里的委屈和霾好像都散开了，我也想通一件事，我不想和那些乱七八糟的人将就着过一生，大不了一个人过，这结果我能承受。
以后的日子里，心里安宁了不少，到了第二年似乎就遇到了蔫同学。
或许那次痛哭确实让我认清了我的心， 才能在未来坚定自己的选择。
就像父母想要打造完美小孩一般，孩子也想把父母改造成自己想要的模样。伤痛其实就此而来。不和自己抗衡的第一步就是，学会接受。
接受他们本来的样子，长大后就会更少地把未完成的心愿转嫁到新的关系上。从而斩断命运的轮回，获得幸福。
已经带着伤痛长大的我们，也不必哀叹命运的不公。一直伴身的恐惧，悲伤，懦弱和种种情绪都是良药。碰上时，先别急着讨伐，认真倾听下自己的心，看看事情的背后到底有什么，一点点疗愈受伤的自我，修补缝合，获得新生。
感谢不完美，我才终究是我自己。
