时间：23:46，2016.03.06
生活中只有一种英雄主义，那就是在认清生活的真相之后依然热爱生活。 （by罗曼·罗兰）
刚毕业不到一年，在社会摸爬滚打了一段时间后，心境也越来越成熟了。在经历了不知多少次的满心期待，却最终落空后，现实的残酷让我不得不认清社会，反思自己。
曾以为年轻就是可以抚平一切缺憾的资本。但我现在已经不算年轻了。我终于有点恐慌了，因为我意识到，如果我再不抓住青春的最后的尾巴的话，就再也回不来了。
于是开始舍得花钱买衣服鞋子，也开始学化妆修眉，开始努力的减肥。然后努力的学英语，学习职业技能，并且开始学习水彩画。总之，我开始不遗余力的让自己变得更好。因为，再不努力就老了。我还没找到心仪的男生呢，还没来一场说走就走的旅行呢，也还没有一技傍身，我都还没准备好呢，就要结束了青春的旅程了吗？
就像我们11年刚考上大学的时候，正流行的《老男孩》里唱的那样，“未曾绽放就要枯萎吗？我有过梦想”。。当时只是觉得我还年轻，还有的是机会，我不会这么杯具的。但是，现在了，我还在挣扎，还没有男朋友，还没有打扮好自己，我的人生还没有完全绽放呢。难道就要枯萎了吗？
我好害怕，好无助。但是我还是坚持每天学英语，坚持学习画画，坚持减肥。因为我不想就这么放弃了。虽然我的先天条件不如城里人好。与精致时髦的城里人相比，我显得那么粗俗与无知，简直就是个村姑而已。我喜欢的男生都对我没有任何感觉，因为我真是不够优秀和漂亮。而且我比较内向，比较独立，所以也并不能与男生有更多的交集。
即便如此，我还是喜欢上了一个人。在遇见他之前，我以为一见钟情这种事，只是电视和小说里做效果用的虚构的产物。但见到他之后，我才知道电视里不是骗人的。为了能多和他接触一下，我甚至不惜去参加本来打算放弃的港澳游学。由于我们共同的朋友，所以我们得以组成了一个小组。在港澳游学的那些天，每天都很开心。并且有意无意的想多和他在一起，多和他聊聊天。并且像个跟屁虫似的在后面跟着。
同组的同学大概看出了我的心思，于是就故意制造我们单独相处的机会。但是由于我那是并不成熟，也不会打扮自己，所以男生心里并没有我。而是更喜欢我们共同的朋友。
我虽然知道自己那时条件不好可能配不上他，但能和他一块儿在香港海洋公园玩儿了一天，已经感觉心满意足了。我们一块儿去看海豚表演，一块儿去水族馆看各种海洋生物，一块儿去看大熊猫，一块儿去坐跳楼机，一块去漂流。。。天呐～那是我有生以来第一次和自己喜欢的男生在游乐园尽情的玩耍～我跟我妈打电话说，能和心目中的男神在一起玩儿一天，我已经心满意足了，来香港花的这么多钱也值了。
从香港回学校后，我们因为不是一个学院的，所以就基本上不会再有交集了。但是我还是在朋友的帮助下，我们小组成员聚了一次餐，开了一次会。然后，就没有然后了。
我后来试图联系过几次，但也只是说几句话而已。我知道我死缠烂打是没有用的，反而可能会遭到反感和鄙视。而我又是一个对自己的尊严看的极重的人，理智告诉我，还是放弃吧！这样对谁都好。虽然两年多了，我无数次想起他，想找他聊天，但怕他嫌我烦，于是就强忍住了。偶尔实在太久了就稍微联系一下，说几句话而已。
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一年后
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去年情人节的时候，我发了一条短信。假装开玩笑的说，遇见你之后，我才相信了一见钟情这种事，blabla～但是他只回复了一句情人节快乐。我就知道没戏，毕竟我们一个南方人一个北方人，而且我家里也不富裕，我懂的东西又那么少。我身材不够好长得不够漂亮。我只是饭做得很好吃，非常懂得关心人体贴人而已。但是我根本没有机会去展现我的内外美。毕竟，人首先看到的就是在外在。而我那时还不知道化妆和打扮自己。
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两年后
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那是2013年暑假，现在已经过去两年多了。我曾经无数次的想起他，又一次次的放弃了。因为我能感觉到他根本对我没兴趣，而我又何必自讨苦吃呢？所以我只好说服自己放弃吧，放弃吧～但还是忘不了他。后来有不少男生找我表白，但我心里根本装不下别人，都拒绝了。一直期待着哪一天可以真正的遇到自己喜欢也喜欢自己的男生。但却是遥遥无期而已。
我现在经常会想，如果当初我就像现在一样成熟懂事，懂得打扮自己，情商高一点，幽默风趣一点。就像现在一样的话，会不会就有可能得到喜欢的男生的关注了呢？但是，我知道这是不可能的。因为我成长的过程是必然的，不可避免的。就算回到2011年我刚上大学的时候，我还是会因为穷因为不会打扮而错过。这或许就是命吧！命里有时终须有，命里无时莫强求。也只能这样安慰自己了。
眼看着自己一步步奔三了，心中的烦忧也越来越重。后来干脆给自己找了个出路，那就是努力让自己变得更好。如果30岁还没有遇到合适的人的话，就去流浪吧～像三毛那样，流浪。去沙漠，去丛林，去雪山。。
也或许，我流浪着就遇到一个合适的人了呢
