01
过去设定。绝大多数高难度谈话大都会将焦点集中在谁应当为现在的混乱局面负责。谈论错误和谈论真相一样只会产生不和与否定。谁都不愿意在一种不公平的状态下承担因为过失所产生的责任，为了不做“替罪羔羊”，我们必然会全力以赴地为自己开脱责任。但专注谈论过失只会分散我们的注意力，最明智的行为就是想尽一切办法，首先弄清楚究竟是什么蒙蔽了我们的双眼让矛盾愈演愈烈，接着才是想办法阻止问题的再一次发生。理解过失设定和归纳方法能够帮助我们找到导致问题的真正原因，并纠正我们错误的方法。
我想，为自己找借口，开脱责任是不是我们的天性？这导致高难度谈话成为普遍性的原因之一。不单单是成年人，连小朋友都会推脱责任，我两个双胞胎外甥，三岁半就经常吵架甚至打架。有一次，两个人在客厅上玩，打坏了我姐的一个杯子，杯子落地一声巨响，两人都站在那里一动不动。“谁打坏的？打坏杯子的人留在家里不能去做摇摇车！”两人不说话，接着开始极力推脱不是自己打坏的，“不是我，是哥哥打坏的。”“不是我，是弟弟打坏的”，为了证明自己是无辜的，两人都大哭起来，审问无法进行。两人从一起玩耍到一起大哭不是为了证明自己清白，而是承认打坏杯子的人不能做摇摇车。所以，如果不以摇摇车作为承认错误的代价，那两小外甥是不是不会大哭并且认证错误呢？
02
情绪对话：我们应该如何对待自己的情绪。
问题的关键不在于我们是否会产生强烈的情绪，而在于当情绪产生时我们应当如何对待它们。我要不要表达我气愤、失望、受伤等情绪？答案肯定尽量控制自己的情绪。让自己保持理性。一方面， 太过于沉浸于情绪之中只会把一切弄得一团糟，因为情绪会让原本良好的判断力受到蒙蔽。另外一方面，宣泄情绪会引起惊慌，或者给别人带来不适的感受，并且会让我们自己更加容易受到情绪的左右。
在高难度谈话中避而不谈情绪也许可以节省你的时间，降低你的忧虑程度。了解情绪、谈论情绪、管理情绪是我们作为人类面对的最大挑战之一。
我被朋友们公认脾气好，由此得来“美名”大概是因为她们没怎么见过我发脾气，不随便发泄自己的情绪。在我看来，发泄自己的情绪是不必要的。 一，别人不懂你并不会因为你表明了情绪而更懂你，既然都是不懂你，为什么还要多此一举呢？二，说这么多，又不会改变现状，浪费我时间。时刻告诉自己，“小仙女是不随便发脾气的！”
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自我认知对话：这些话和我有何关系？
保持自我平衡，停止争论谁对谁错。当我们开始感到谈话隐射到了你的自我形象时，我们的内心可能就已经开始失衡。“我不是那种让别人失望，不负责任的人。”停止争论谁对谁错：了解他们的故事。
我们会用诸多借口来掩饰，但是我们发起谈话的目的是传递信息，最终目的通常是为了向对方证实我们自己的观点，并让ta接受。之所以谈话最终陷入僵局，是以为双方都各持己见，最后取而代之的是你想对方分享某些信息，向对方提出某些疑问。这跟原来的目的越来越远。不忘初心，时刻记住自己原本的目的，不要越扯越远，谈这些跟我们有什么关系呢？
每次去大姨小姨家感觉比赴一场500万的谈判还要紧张。因为大姨小姨每次都问你最近工作怎么样呀？“蛮好的！”。工资有没有涨呀？“没有！”。“有没有升职呀？”没有。我朋友有个儿子，大学毕业在xx上班，人很好的，家里也不错，你去看看？......大姨，你问工作就问工作，转这么快谈我的人生大事，对你影响很大吗？你问这些实际跟我关系大吗？
