一直准备输出一篇非暴力沟通实践篇的阅读心得，有一点碎片时间就进行梳理下，上周梳理了一半的整理稿被我搁置了大约一周时间了，今晨再次看整理稿，加上这几天的反思，发现非暴力沟通对我当下而言真的是需要一个练习、练习、再练习的过程，也离不开团体的一起践行。唯有这样，在生活中才能更多地感受彼此的需要与感受。因为我们离开自己太久了，稍不留神，就会回到道德评判的队伍中，少了那份对人性最起码的尊重。
今天再来梳理，试着大概梳理下。
《实践篇》和《非暴力沟通》完全不一样的呈现，前者结构清晰、脉络清楚，后者初次读来觉得案例多，却没什么特别的脉络，粗读以后觉得好像自己什么都没看到。对于此类书籍，我比较倾向于精读，以便能够内化吸收。整本书在带领大家一起阅读的时候把知识点揉碎了来读，一点点啃。共读的整个过程也是收获与痛苦并存的，常常感觉时间不足够用来咀嚼书中的思想（不过，想想一直在烂开始的路上不失为一种进步），有时候没法完成打卡学习任务的时候也会有些焦虑。
整个共读过程参与人数不算多，但是联机协作的学习方式给了我很大的支撑与动力。通过这种方式，我在自己的生活中能够做到常常与自己的当下连结，作者书中传达的思想常常提醒到我在自己的生活中如何与自己、家人、他人沟通。
想想自己为什么对非暴力沟通有如此浓厚的兴趣。仔细想来，我想要与自己的生命连结，爱自己、爱家人、爱这个世界，以一种更充盈的生命状态活着，有一天，当我真正老去的时候，回首这一生，我可以很自豪地对自己说，“这辈子没白过，值了”。
一、书中各章的大致梗概（来自yolanda的打卡记录）
第一章：创造一个非暴力的世界
“需要”的重要性，化解冲突的方式，就是要表达自己的需要，倾听对方的需要；擅长表达大有裨益，理解可以让我们感觉更近，用积极的语言，改变习惯表达方式，告诉对方你想要的，而不是你不想要的。
第二章：在爱情中表达真实的自我
戴上非暴力沟通之耳，用非暴力语言来表达自己，在亲密关系中我们要做我们自己，也要尊重他人，用非常坚定自信的方式表达自己感受、需要、请求。但是避免自己的自信转为暴力，那就要做到：肯定自己，不批评他人，不说暗示对方有错的话。坚定自信是一种美妙的艺术，是一份礼物，提升自己内心的丰盈，让别人理解我们不是强迫要求别人做什么，而是一种希望彼此都美好的请求。
第三章：放下各自的伤痛
放下伤痛，在治愈与和解中有明确的四个阶段：1.同理链接（关注对方的感受）；2.表达悲伤（尽量少谈论过去的细节，只关注现在的感受）；3.表达过去的需要；4.反转理解。
第四章：愤怒的意外作用
意识到愤怒的诱因不是导致愤怒的原因，区分诱因和原因；问题的关键从来不是对方做了什么，而是我们怎样解读了他人的行为。惩罚从来不起作用，杀人是对愤怒的肤浅表达。保持与生命的连接，感受需要。愤怒是一种提醒和警钟。
第五章：孩子也是独立的个体
孩子是独立的个体，当我们给孩子贴上标签，就缺少应有的尊重和同情心。放下自己的自我认知和判断，聆听孩子，尊重他们，无条件的爱他们。任何值得做的事，即使没有做好，也是值得的。教育孩子的工作，有时我们也会做得不好，人无完人，不要责备自己，这样的责备也会让我们的孩子受到痛苦。
第六章：实践灵性
灵性是一股内心的力量，它指引我们选择。非暴力沟通能使人生更美好，这可以是很简单的，主要关注感受和需要，也可以是很难的，需要打破我们固有习惯行为及社会阻力。非暴力沟通传递的是爱的沟通方式，坚信我们每个人内心都是愿意去关爱，可以通过灵性的力量让彼此相连。
二、再用自己的语言描述一下书中印象深刻的章节（以章节为顺序）:
1.婚姻里的男女主要冲突——男性比较理性，思维比较直线，女性比较注重情感，思维发散性比较强，双方在沟通的时候容易出现不同步，这种冲突来自于男女性别差异而导致的关注点、思维差异，知道了此，是不是能为我们幸福和谐的婚姻生活再增加一些理解呢？
2.如何放下过往的伤痛，达到疗愈自己的目的？
角色扮演是很好的方法，不过需要特别注意在角色扮演中少些谈及过去，重点谈过去发生的事带给自己现在的感受。
3.愤怒对我们的意义？
是一种信号，倾听自己或他人的信号，提醒我们可以停下来，想想哪些想法导致我们愤怒，我们的什么需要未被满足。
4.非暴力沟通之耳——带上这双耳朵，听到的不是拒绝，评判和批评也少了，听到的是需要与感受的表达。
5.如果别人说“不”时——问题不在于”不“本身，而在于当别人说不时，我对自己说了什么。
6.跟孩子进行非暴力沟通——不给孩子贴“孩子”标签，用强制性保护性措施而不是惩罚，多些尊重与鼓励，接纳孩子与我们的不同。
7.如何践行非暴力沟通？——精神纯粹，刻意练习，加入一个非暴力沟通社群组织实践。
三、可以反复阅读或思考的小段落或句子：
1.非暴力沟通，简称NVC，是一种强大有效的沟通方式，但远不止于此。同时，它亦是一种我们在世上存在、思考和生活的方式。它旨在促进我们与自己、与他人建立真诚联系，并通过出于善意的给予使每个人的需要都得到满足。它鼓励我们发自内心的给予，帮助我们与自己的内在灵性沟通，帮助我们倾听心中每时每刻涌动的思绪。
2.非暴力沟通是一种善意的语言，但它实际上是一种生命的语言，善心在其中自然而然地生发。这种沟通方式告诉我们如何表达我们心中的感受和想法，并了解他人心中的感受和想法。一旦清楚了彼此心中的感受和想法，我们就能考虑如何做以使我们的生命更丰盈。
3.非暴力沟通语言中没有批评和强迫。当我们告诉别人我们想要什么时，我们是这样沟通的：“请只在你自愿的情况下做这件事，千万不要以牺牲自己的利益为代价来为我做任何事。如果你的动机背后有一丝恐惧、内疚、羞耻、憎恨或顺从，那么，千万不要因此而为我做任何事。否则，我们都会饱受煎熬。请你只在你衷心认为对我的给予对你自己亦是一份礼物时，再做我请求你做的事。”只有双方不觉得他们有所失，有所妥协，或有所放弃时，他们才能从中受益。
4.爱不是克制自己来为他人付出；相反，爱应该是真诚地表达自己的感受和需要，用心倾听对方的感受和需要。用心倾听并不意味着你必须顺从——你只需准确地领会别人的话，把它当作对方送的礼物。爱是真诚的表达我们自己的需要，但这并不意味着提要求。而只是“这就是我，就是我想要的”。
5.不好意思，对对这样的聊天我有些不耐烦。因为我想与你们相连，但却没有真正感受到这种相连，我想知道你们是否喜欢这样的谈话，这会对我很有帮助。
6.许多中产阶级人士都太习惯于无聊乏味了，以至于这也成为一种生活方式。大家就是聚在一起随意漫谈，这种聊天毫无生气，但这是你知道的唯一方式。我们已经死了，自己却还不知道。
7.可能我们还没学会像我刚才那样冒险，把注意力放到生命活力上。我们真的从生活中得到我们想要的了吗？如果没有，让我们为此做点什么吧！生命的每一时刻都很珍贵，非常珍贵。所以，当我们活力不足时，让我们做点什么，唤醒它。
8.作为非暴力沟通者，千万不要认为自己是个“有价值的人”，因为如果你这样想，你就得花大把时间质疑自己是否是个“无价值的人”。非暴力沟通者不会花时间思考自己是个怎样的人，而是思考每一个当下的事——不是“我是什么”，而是“我此刻的生活如何”。
9.我从没听到“不”，也从未听到“不想”，评判和批评也从地球上消失了。我所听到的都是真相，对非暴力沟通者来说就是，所有人表达的都是他们的感受和需要。不管人们怎样表达，他们一直在说的事情就是他们现在怎样，以及他们想要什么以使生活更美好。当人说“不”时，这只是一种让我们知道他们真正想要什么的糟糕方式，我们不想因为听到拒绝而使事情变得更糟，因此我们听到的是他们想要什么。
10.当我们清楚自己想要从别人那里得到什么、特别是当我们清楚自己希望别人出于什么原因而这么做时，我们就知道，决不能通过任何威胁或惩罚措施使我们的需要得到满足。不管我们是家长、老师，抑或其他任何身份，都无法通过惩罚来满足我们的需要。但凡头脑清醒一点的人，都不会希望他人为我们做某事，是出于恐惧、内疚或羞耻。我们以非暴力沟通为导向，足以看到未来，看到任何时候如果有谁出于恐惧、内疚或羞耻而做什么事，那每个人都是输家。
11.我总以为要想被爱，就得做其他人想要我做的所有事，人们只需要我的理解和诚恳，这个观念真是太让人震惊了。
12.当我们开始生气或自卫时，首先要做的事就是认识到我们没有倾听对方。能将我们从这些争吵中解脱出来的是我们的意识。如果我们完全没有从他人的话语当中听到礼物，那说明我们根本没有倾听那个人。非暴力沟通之耳掉了时你得注意，愤怒是一个绝佳的线索，对非暴力沟通者而言，愤怒就像警钟。你让我感到愤怒、开始自卫或听到攻击、要求，我就知道自己没有倾听对方。我不是去了解他们的感受和想法，而是在大脑中评判他们在某些方面是错的。如果正在运用非暴力沟通，我就知道要尽快闭嘴，带上非暴力沟通者，倾听自己。如果带着评判之耳，那我就已经伤害了自己（这段文字好好品味）。
13.非暴力沟通者喜欢把事情搞得一团糟，因为他们不追求完美。我们知道苛求完美的危险，所以我们仅仅是努力渐渐变得不那么愚蠢。当你的目标是渐渐变得不那么愚蠢时，每次你把事情搞砸就成了庆祝的理由，因为这给了你去学习如何不那么愚蠢的机会。所以，练习，再练习，不断练习怎样才能不那么愚蠢。
14.“非暴力沟通与爱的关系”的三段文字
——非暴力沟通源于我试图理解爱的概念，以及如何表现爱，怎样践行爱。得出的结论是，爱不仅仅是我们所感受到的，更是我们所表现出来的，是我们所做的和拥有的事物。同时，爱也是我们所给予的东西，我们用特定的方式奉献自己。当你在任何时候都能不带其他任何目的，真实坦诚的展现自己，袒露内心的想法是，这便是一份礼物。不去责备、批评或惩罚——只是“我在这里，这是我想要的，这是我此刻的脆弱”。对我来说，这种给予就是爱的体现。
奉献自己的另一种形式是倾听他人。带着同理心倾听，与他人心中所想沟通，不做评判，这便是一份礼物。努力去倾听他人的想法和想要的也是一份礼物。因此，非暴力沟通是我所理解的爱的体现。在这个意义上，它类似犹太教和基督教共有的理念:“爱邻如己”和“无论他人，以免遭人议”。
当我们能与他人以这种方式沟通时，会有奇效。这种美丽和力量将我们与一种能量连接起来，我把这种能量称为爱的神圣能量——上帝众多名字当中的一个。所以，非暴力沟通是在帮助我与内心那股美丽的神圣能量保持相连，并与他人心中的这股能量相连。这是我所经历的最接近爱的事情。
15.愤怒是份礼物，激发我们去了解引起我们这种反应的未被满足的需要。
16.每当感到愤怒时，我们就对自己说，“我感到愤怒，是因为我告诉自己——”，然后我们寻找自己脑海中疏远生命的那种思维方式，这才是我们愤怒的原因。
17.不将愤怒的诱因，或者说激发因素，和愤怒的原因混淆。之所以难做到是因为教育我们的那些人，将内疚作为动力的一个主要形式。如果想利用内疚来操控人，你首先需要迷惑他们，让他们觉得诱因是引发感受的原因。换句话说，如果想对某个人使用内疚伎俩，你需要暗示你的痛苦正是是由他们的所作所为造成的。这意味着他们的行为不仅是引发你的感受的导火索，还是你之所以有此感受的原因。
18.超人是试图压制愤怒、平息愤怒，而我们的真正目的是每时每刻都将我们的注意力集中在生命上。我们与内在的生命、此刻的需要相连，并关注他人内在的生命。
19.任何值得做的事，即使没有做好也值得。教育孩子的工作当然是非常值得做的，但有时我们也会做的不好。如果因为做不到完美，我们就粗暴的对待自己，让我们的孩子就会为此受罪。我经常告诉那些我帮助过的父母，最糟糕的情况就是，有了孩子，并认为世上生来就有好父母。如果每次我们不那么完美时就责怪自己、批评自己，我们的孩子并不会从中受益，所以，我建议的目标不是成为完美的父母，而是成为逐渐不那么愚笨的父母——从每一次我们没有给予孩子们所需要的理解、每一次我们不能诚实的表达自己的经历中学习。我的经验是，每一个这样的时候通常都意味着，我们因为没有得到身为父母所需要的情感支持，所以无法给予孩子他们所需要的东西。在某种程度上，我们充满爱地付出程度取决于我们所得到的类似的爱和理解。这就是为什么我强烈建议我们看看，怎样可能为我们自己创建一个互助社区，其中有朋友，以及其他能够给予我们所需要理解的人，而我们需要将这份理解以一种对彼此都有益的方式呈现给我们的孩子。
四、小练习：尝试和自己的伴侣或好友练习
1.请告诉我，作为你的配偶或朋友，我做的哪件事导致你的人生一点都不美好？
2.当我在做这件事时，你有什么感受？
3.你的哪些需要没有得到满足？（”我有这种感受是因为我本想要......）
4.我们可以做些什么让彼此的人生更丰盈？
与大家共勉:
生命的最高形式是爱，只要心中有爱，一切皆有可能。就像非暴力沟通思想和我们传达的，一切的问题都源于未被满足的需要。当我们用爱来感受与支持这未被满足的需要时，鲜活的生命状态就由此诞生了。
