三、矛盾及反思
2015年3月末和4月初， 你一直在鼓励我找新的工作，教我怎样面试。那段时间真的被打击得不行 不行的，于是开始对你埋怨。结果就找了现在的工作，呵呵，只是为了赌气，只是为了求生存，工资能够高点，可以贴补家里。于是我变得很忙很忙。忙得没时间跟你谈情说爱，聊天开视频的时候，更多的也是谈到我的工作和生活，我想你能做个安静的倾听者，并且给出你的意见，然后我再筛选，我们互相讨论着，似乎我把你当全能的了，既是生活助手也是工作助手。很多问题，我会请教你，但是你给我方案之后，我不会赞扬你或者怎么样，我只会在别人那里说你怎么样怎么样，当然更多时候还是你积极的一面的。只是我不会在你面前表达自己而已，我就是这种性格，太过于内向吧，还有不自信，很大一部分是高考那段时间给现在留下的阴影吧，我想，你能懂。但是我有时候真的把你想得也万能了，毕竟经历的生活圈子不一样，你又怎会全然明白我的感受呢。可是在我心中，你就是以这样一个王子的形象出现，在我最需要帮助的时候给予我帮助，但我认识不到现实和理想还是有区别的，我爱幻想，更爱不切实际的幻想。别人不帮助自己，那就只有把自己历练得更强大。原本以为，找到了你，就找到了依靠，我就可以自由自在过着自己想要的生活，但是我把爱情想得太美好了，以至于自己深陷的时候，很难自拔出来。这也就是我跟你每次都闹分手都闹不成功的原因，我希望通过这种两个人之间最严厉的方式，来逼迫你珍惜我，第一次灵了，我的心会更贪婪，对你的爱会索取的更多。但是原来放羊的小孩终有一天谎言成为了现实，孩子确实被狼吃了。我已经触碰到你的极限了，不知不觉中。而我却从未察觉，还是一味闹脾气，少了一份理解和宽容的心，还是会要求你和以前一样。
说真的，每次出差，对于我来说都是个煎熬吧。我都会数着回去的日子，那样我们就有可能见上一面，很盼望能见上你，挽上你的手，可以尽情撒娇。可以跟你诉说一下我这些日子的所见所闻。遇上美丽的景色，我总是乐于与你分享，我也希望你能看见，并希望，下次我们能来这个地方看看，一起看看。我想应该是最好不过了。期待身边的人是你。
每次吵架，我都会撒谎，故意把事情搅得很严重，我就是这样一个控制不住自己脾气的人。有什么说什么，而且喜欢放大事情，我想说得更严重，引起你的注意，但是你可能比较笨吧，我说的话你都相信了。呵呵，我心里一直在想，这个人为什么就对我的每句话信到那种程度呢。记得有次吵架，我跟你说，我回合肥了，呵呵，我在想如果回合肥了，你会不会挽留我。但是貌似没听到想要的答案，心里还是蛮落空的。我希望你能明白我，也希望你能分辨我的谎话和真话，我把你当全才了。殊不知，你是那个又笨又迟钝的家伙。
2015年8月末，那次出差，因为工作上的原因，我说心情不好，希望你能来陪我。于是你过来了，我们两一起吃了那家的螃蟹，味道确实是不错的。你开的车，那时候我心里就很慌，你知道么？我真的挺担心的，出事的那天早上你的电话接通了，说有点事，没跟我明说。我的心里很忐忑，上午，下午你的电话一直打不通，我就在猜测是不是出了什么事，但是我没想到这个是把我们推向分手的边缘，从此不再相见的理由。现在回想起来，每一步都是错误的，从来没正确过。你也不要一直放不下去，会走过去的，只是迟早的问题。我希望你走过去，挺过去。我相信你行的，以后不要把感受憋在心里，会难受的，因为不懂你的人理解不了。
后来我去你们家陪你，你教我骑电瓶车。我很笨，绕了好几圈都没学会。你说我怎么这么笨，一个电瓶车都学不会，那么胆小。那刻我感觉你真的好man啊，于我来说你更像个老师。
四、序曲
之前很想挽回你，因为我们的爱情已互相介入了彼此的生活，每一个生活的角落都有你的影子在，所以失去你让我很不习惯。我我坐公交车去文三路，那个我们一起吃过的肯德基店，一鸣奶，还有下沙的很多地方，都有你的影子在，我无法让自己不去想，不去回忆，我知道这一切都过去了，留恋也没什么用。可是就让我在心底里回味回味吧！当你在电话里同意分手的那刻，我的心也随之进入了悲伤的地带。那晚的“我们只能做朋友”这几个字深深烙印在我的脑海，那刻我才知道自己是多么不堪，我才知道自己已经真的失去你了。我像个被遗弃的孩子一样，满世界找你，却始终也找不见了，始终不见了。我绝望着，我哭泣着，我心痛着。。。。。。我一直想去找你，去下沙去了好几次，但是我还是不敢把你喊出来，我怕从你口中听到“拒绝”两个字，我也曾想过，去你们家找你，但是我又怕，你老爸会赶我，更怕你的一句话“你回去吧，不要再缠着我了”那样给我的打击会更大！
自那段时间之后，我找你便少了，一直到平安夜，给你发个祝福吧，呵呵。你还是会向我介绍你的生活，只是我感觉似乎已经有点陌生了，我是好久没听到了没看到了还是怎么样，我故作坚强的把自己伪装起来，决不让你看见我犹豫的样子，我不想，我也没有机会了，我的心告诉我，那都是过去了。
当每天晚上走在街头的时候，我在想我这到底是为了什么？为了工作为了梦想，为了那遥不可及的幻想。我真的是错了吗？还是我们本身就不合，一直在思考着这个问题，之前公司一直在裁人，我也惶恐。我在这份工作上投入了太多了，一旦失去她，我感觉我会觉得自己之前一直在坚持的东西没用，为了工作，我失去了你，呵呵，这何尝不是一种代价。为了这份工作，我失去了自己的生活，到头来却什么也没得到。现在终于明白人往往不能苛求太多，太过追求某一个东西，要不然某一天，你会发现失去全世界。在你眼中，或许我的小性子是最不能容忍的，我知道你不喜欢我这点，我也在努力改进中。因为我对于生活太爱幻想了，我不现实，我把你当王子，但是现实生活中哪有那样的王子。当灰姑娘有难时，他会及时赶来救援。呵呵，那只是童话。不管怎么样，还是希望你能幸福吧，虽然我们不能在一起，我也觉着挺遗憾的，最之前不懂得珍惜，到现在来追悔莫及，我是不是脑袋进水了。但是现在我想通了，失去就失去吧！或许我们真的有缘无分，彼此不适合。还是相信命运，只愿一切安好。
2015年12月25日，去参加晨的婚礼，在婚礼上，看到她幸福的嫁给了她的另一半，我哭了，原本以为我不会被这些感 动，但是确实真的很感动。我想若是我们还在，那我们也会这么幸福！可是我深深知道一切已经回不去了，我已经告别了那个时代了。
2015年12月31日，2015年的最后一天，我找了你，说元旦想见你最后一面，你答应了，但是时间上并没有确定下来。你说第二天，原本第二天我是加班的，直到20161月1号，晚上领导才在群里说，第二天不上班，本来想跟你说，能不能见一次面，但是我怕提前被你拒绝，所以我一直在犹豫，不敢跟你说，我怕被拒绝。直到第二天早上，我给你打了两个电话，第一个电话你接了，说在睡觉，我不敢接，也不敢说话，我怕你旁边的家人听见了，会说你。于是我挂断了电话。之后我又给你打了一个过去，你说你在洗鞋子，比较忙。于是我只得挂断电话。从11月份你同意分手的那天起，我的电话，你就从来没打过。一直都是我在打给你，或许我真的是太一厢情愿了，我太傻了，傻到以为努力，就可以换回你的心。
我曾经那么想挽回你，我曾经那么不死心，我想能听到你亲口对我说，“我们分手吧”，我想见到你人，我想文字肯定不能表达你的真情。如果时间可以重来，我宁愿选择不恋爱，或者不曾经历过，我想我的心会更单纯，不会痛得这么厉害，也不会思念得这么厉害。我想能不能再见我一面，你再牵一次我的手，我再靠到你怀里哭一次，把这两个月的泪水都集中在一起，哭出来。我再勇敢去面对，勇敢去走我未来的路。
2016年1月2号，我把我们相处的两年的大概的细节，以论述的方式写了出来，这是我熬了几个通宵写出来的，越写越想写下去，因为思绪会不断。但是考虑到第二天还要工作，我便尽量克制住自己。当你读完之后，你跟我说，你哭了。说写的很打动你。因为这都是我们经历的，所以会有感触。然后我把自己写的，读了一遍，写出来之后，这也是我第一次读，读着读着，我也哭了，泪水禁不住往下流，不知道何种原因。
2016年1月3号，我很早就起了床，等你过来看我，但是等到九点半的时候，你微信发我一条消息：“上班啦”那刻，我的期待一下子掉到了谷底，正如之前的很多次一样的，你说你来看我，你答应我的，后来来不了，失望到绝望的过程，真的很痛苦。在想，你是不是把来看我的事情忘掉了，还是怎么样，可是你知道我的期盼吗？你知道我的等待幻化成泡影的样子吗?后来我只能回复你一句：“哦，那你上班吧！”你知道这句话里包含了多少等待的无奈吗？曾经，我也不是那么相信爱情，但是当自己深陷其中的时候，你就知道出来是件很困难的事情。
2016年1月4号早晨，我向你道个早安，你许久之后才回我，说你明天就要进拘留所了，需要十几天。你说你很紧张，我知道你需要人陪。我说我过去陪你，你说不用了，一再拒绝我。我知道你心里其实是害怕的，我多想陪在你身边，但是我怕你的拒绝，但是我却从来没主动去找过你，因为我怕，我怕你说我们的关系不至于让现在的我这么做，不至于来探望你。我给你发微信，问你吃饭了没，你没回我，后来说是打游戏去了。我知道你心里的不安，我也知道你心里的惶恐。我说1月6号去看你，你说不用了，一直在说不用了，你的拒绝让我的眼泪簌簌地往下流，我真的很希望我能够去看你，得到你的允许，我怕我去了，怕见不着你，更怕你不愿意见我。我知道你不愿意让我看到你狼狈的一面，就像之前，2015年的11月8日，我们最后一次见面一样的，你没吃饭就过来跟我赴约了，走的时候一直在等阿杰把车开过来，我以为你很早就上了车，然后我便离开了，到后来买个吃的再从学校后门去等梅姐，突然发现远处的一个身影跟你很像，但是又消失了。我在那立了一会，心里在想怎么跟你这么像，是不是我眼睛看错了，但是我又感觉不会看错，于是我跟着直觉，去那个拐角的红绿灯口去寻找，看了半天也没见着人影，结果你从公交车站后面冒出来，我才敢确定是你。我给钱让你去买点吃的，你说你不要。让我赶紧走，车来了。我知道男人很要面子，不希望女人看到他落寞的一面。但是我真的不介意，我也不会嘲笑之类的，我只是觉得这个男人要强要得我好心酸，你知道吗？我很想打个电话给你，我问你方不方便接电话，我想给你打个电话。但是你一直没回我，我在等你的答案，我一直在等你的答案。我知道你现在很烦，也很焦虑，也很害怕。此刻，我多想陪在你身边，让你的头靠在我身上，安慰安慰你，可是我却什么也做不了，我只能在这里哭，除了哭就是想，还有就是等你的消息。我不知道你什么时候会回我？我不知道你会不会回我？我一直在等着，等着。。。。。。
2016年1月5号，你进去的第一天，真的很想过去陪你，我不知道你的心情是怎样的，也不知道你进去之后的生活是怎样的，我在猜测，我也在询问，我明天过去到底能不能见到你。我到处打听，朋友能不能进去探望，可是我得到的回答都是否定的。我开始想象你在里面煎熬的生活，这使我更加痛苦和煎熬。直到中午的时候，你弟弟终于回复了我的消息，说拘留所的生活没有我想象得那么差，说还能帮你戒烟，顿时，我悬着的一颗心就放下来了。我真的不敢相信你弟说的是真的，听说还有空调，我真的不敢相信，我感觉他在骗我一样的，感觉你进去就像度假一样的。感觉语言的魅力是如此大，真的如此之大。我不知道这个点，你已经睡了没？还是睡不着？在里面不知道习不习惯，有没有想一下我，我不知道你会在思考什么？或者这时候你已经睡了。今天白天我一直给你发微信消息，说等你回我，但是我不知道你是顾不上还是怎么样，没回我，我给你打电话也直接被挂掉了。我知道你内心的煎熬，但是我不知道你是不是认为我已经无足轻重了，你会不会觉得女人此刻是个拖累，会是你的累赘，还是你根本就想着自己承担起来，甚至你都不愿意及时告诉我你的状况，让我安心。说真的，我的心情很复杂，有很多问号悬在我心头。明天我会不会顺利见到你？明天你是否愿意出来见我？如果能见到你，我该带点什么吃的给你呢？什么吃的能带？明天我们见面的时间是多长？你会不会在里面消极了？你会不会期盼着我过去呢？你会不会也在想我？很多问题围绕着我，我想明天见到你的时候我才能知道这一切答案。我想能够见到你就知足了，其他的我也不奢求了，不知道你在里面还睡得习惯吗？会不会冷？会不会有人欺负你？会不会没人跟你讲话？还是你已经跟大家搞得很热火。一切的一切都是未知，只待明天我能顺利看见你。
2016年1月6号，今天我早早起了床，说真的心情很激动，因为终于能看见你了。但是发现大姨妈突然来了，肚子好痛，两个多月没来了。但是你进去之前，我答应你今天会去看你，所以我不能食言。洗个脸刷个牙，然后再画个眉毛，我记得你说过，不喜欢我穿太成熟，于是我换成了那件以前在学校里穿的那件大衣去见你，我想你应该不会嫌太成熟。出门之后我给你挑了几斤水果和龙眼，还有薯片那些你爱吃的零食，其实我也不敢确定，你爱不爱吃，只记得刚认识你那会，你给我买过，所以我猜那些应该是你爱吃的。早上下了点雨因为双手都拎着东西，所以我也就没撑开伞，到了公交车站的时候，肚子痛得厉害，只俯下身子捂住肚子，在想，见你也值得即使痛。上了公交车，坐到半路上，发现身份证没拿，然后我立马下车，回家拿身份证，好后悔昨晚没提前准备好。想打的回去，结果那地方比较偏僻，不好打，我只能走到对面等公交车了。真的又冷又痛，坐上公交车回来的时候，突然发现自己低血压犯了，幸好随身带着口香糖。支撑到了下公交车。然后一路狂奔到附近的公共厕所，痛得冒冷汗，然后心脏超难受，都感觉自己要死掉一样的。前两次犯病都打了你的电话，但是这次我知道打你电话打不通了。于是我打了小缓的电话，寻求心理安慰。小缓一直在安慰我，我一直在痛。她很着急。半个小时过去了，我从厕所出来，唯一的念头就是想回家躺着，但是还有这么长一段路程，我该怎么走回去。走到门口，看到打扫厕所的阿姨，我问她能不能给我一杯热水，然后她就去倒热水给我了，我就这样晕倒在厕所门口。迷迷糊糊中，阿姨把我扶起来，然后扶我到椅子上坐着，喝了点开水，然后趴在阿姨的床沿上，旁边刚好有个取暖器，还是很难受。约摸过了二十几分钟，突然感觉自己要呕吐了，然后我就跑到外面吐起来，然后阿姨给我拿了篓子过来接，吐完，阿姨还给我喝了几口水，然后扶我到凳子上休息，不一会儿就好多了。真的很感谢那位阿姨算是救了我一命吧！临走的时候我把买给你的水果都给她了。后来我回来吃了止痛药，然后出去重新买苹果给你 ，最后重新上路。快到目的地的时候，真的是一站一站数过来的。下了公交车，还要走很长一段路才能到那里，可是我的心却越来越激动，我想我见到你后该说些什么呢？第一个到的好像是北门，然后询问保安，说是在南门会见，他说北门到南门要走二三十分钟的路程，问我怎么没开车过来，我说没车。然后就走着走着到了南门。然后门卫叔叔告诉我看张贴的告示，我才明白只有每个月的10号和25号两天才可以见面。心里一下失望至极。然后进去，问帮忙传送东西的人，问我要送什么进去，我说水果和饼干，他说吃的不能送，然后我就晕了，眼泪开始冒出来了，真觉得自己太脆弱了。求了他几次，他不理我，说要是你这样，那里面的人谁都可以见，谁都可以天天见了。然后我就站在那里杵了二十分钟，然后那个警察就嫌我烦，说请你站边上去，不要在这里妨碍我。当时真想，一拳揍死他，态度这么恶劣的。后来我又从南门折到北门，然后问那些门卫，一般里面的人被关在那里？我想你是不是透过窗户可以看到我，是不是 可以感觉得到我来了，然后我站在北门边上来回走动，我希望你能看见我。但是好像看不到。我像那些门卫打听里面的生活，他们一说我更害怕了，说里面得孝敬什么老大的还是什么，反正就是很乱。然后我的心就开始不淡定了，我向你弟求证，你弟说没事，说里面打好关系了。他之前告诉我你只要被关一个星期就好了，但是今天他跟我说是20天，我不知道是不是你让他跟我这么说的，一个星期跟20天可是有很大区别的。感觉时间一下被拉长了，然后等待也变长了。我不知道你在里面怎么样，听说你今天还打电话给你弟了，说在背书。那我就知道安全了，然后我照着那个号码打过去，但是打不通，不知道为什么。不知道你在里面有没有想我，我不知道我已经是否真的被你定义为过去了，我不知道我在你心里还占不占一席之地。我也很纳闷，在你有任何困难的时候，我都不能在身边陪着你，都是你老弟，我好像能为你做的就很少了，除了给你添麻烦以外。去之前，我还是抱很大希望的，去之后，我突然明白了，原来我什么也做不了，我只会哭，只会给你添麻烦，所以如果你跟我说我们两拜拜了，我也认了吧，毕竟我亏欠你挺多的。只是我还是对你抱着留恋的态度，我一直以为我们还能回到以前的样子，但是我真的发掘，我自己已经配不上你为我这么做了，我亏欠你的太多了。。。。。。
2016年1月7日，你进去的第4天，我还是在等。真的好想你，真的好想见到你，为什么你有机会打电话出来，不给我打一个？我真的好想知道你在里面怎么样了，我真的好想知道。我真的好想你，从来没感觉你离我那么远过，想你但是却不能找你，真的很痛苦。我昨天曾离你那么近，离你那么近，可是我却没能见到你，我感觉自己好失败，什么也做不了，除了等除了哭就什么也不会了。我知道你出来肯定不会找我，我知道你在那里面已经把我忘了，我知道你可能出来后不久就要相亲结婚了，这是我无能为力的。再往下我也不敢再想了。这几天，一直在下雨，不知道你在里面冷不冷。我真的好想进去看看你，真的好想。但是我知道你肯定不愿意见到我，这个麻烦的制造者。我从来没想到，我会有幸被这样一个男人爱过，我甚至没想过，我们之间的爱情如此不平淡。我曾经不喜欢平淡，渴望浪花，但是我没想到浪花是如此折磨人，我宁愿受伤的是我。真的，我宁愿进去的是我。我想，如果你出来，我能有机会抱着你哭我就很满足了，真的。但是我知道应该不会有机会了。我已经彻彻底底失去了。我从来没想过自己的任性会闯下这么大的祸，俞立峰真的对不起，对不起。我真的不是故意的，那天我只是想你来陪我，我一直把你当成了依靠，但是我真的没想到你会进去，如果我知道的话，我肯定就忍着不让你来了。那样我们还可以继续下去。我知道，你出来之后肯定不要我了，我自己都嫌弃自己。感觉是个祸水，第一个男人就被我害得这么惨。真的对不起，我真的很想你，希望你在里面过得安稳平安。我想那是给我最大的心安。你一定要好好的，后面还有很长的一段幸福等你，你要相信。Y先生，我真的很想你，真的很想你，我多希望我能陪在你身边，多希望我们还是曾经的那个我们。我真的好想你，你要快点出来。
2016年1月8日，你进去的第5天，不知道你在里面过得好不好，吃得好不好，会不会觉得很辛苦，最近一直在下雨，不知道你的衣服能不能干，有没有吹风机可以吹一下。那天，我去的时候，看到告示上面说，每个月的10号和25号是探望日，如果遇周末和节假日，推迟到下周二。所以我想我下周二的时候再去看看，看看能不能有机会看到你。我想出一个办法，给你买点袜子，然后里面塞上纸条，当做送衣服进去，不知道能不能送进去，我只想说我会等你，让你要坚持。对不起，到现在这一刻，我才明白过来，我原来离不开你。之前你在的时候，我还没感觉到自己有多爱你，但是这几天没见着你，也不能给你发消息，心里特别忐忑和不安，我真的特别想你，上班都没精神。不知道你有没有在想我，不过不管你有没有在想我，只要你在里面过得稍微舒服点就行，不要太受罪了，我希望你出来的时候是完整的。加油，Y先生。
2016年1月9日，你进去的第6天，突然在网上看到好像可以写信给你，但是信的内容需要被检查。我不知道萧山那边会不会顺利让我的信通过那道门槛，我不知道你能不能传到你那边，我用笔记本写了半页纸，就没写下去，但其实我只想用一句话表达，我等你出来，其他的都等你出来再说，我想是这样的。其实下个星期二去我很没谱，我去见你，但是我更害怕失望见不到你，从小就是这样，很害怕失望的结果。很多时候抱着很大的希望去试，但是结果反而是相反的，所以心里难免有点承受不来。就像我之前期待你来看我一样的，我一直在期盼着，可是等啊等，甚至以为听到楼道的脚步声就是你来了。很长一段时间都是这样的，我期待你突然来，你给我突然的惊喜。到现在听到脚步声还以为是你来了，但是下一秒我的脑袋就会很清醒地告诉我，那不是你，是我的幻觉。
2016年1月10日，今天小缓说她正月要订婚了，真快。时常在想为什么别人的幸福来得这么简单和快，为什么我的却要这样沧桑无力，我都不知道能不能有机会挽回你。我真的没底。我也希望我能向他们一样的，也许在一开始，我就把自己的定位给定成了别人不一样的吧，才会给你造成那么大的负担，你默默承受着这一切，而我却全然不知，还以为是你变了，只是你没变，你只是被压力压得喘不过气来，但是你又不愿意分享，因为我不理解你。我知道你很希望，我真正能懂你。但是我感觉自己明白过来明白太晚，我才体会到，对对方说分手两个字，听者是有多受伤害，我才知道我那些话是多么尖酸刻薄，但是你还是忍了下来，真的。可见你曾是多么爱我，但是我却没有看到，还是一味得只顾自己的脾气。其实我那时也是爱你的，只是我真的很难控制自己的脾气，每次发完火我就后悔了，我知道自己错了。我不该拿你和别人去比较，比较之下，我强迫你去变得更优秀。其实说是为了你，但是其实都是为了我那作死的虚荣心。我希望我的男人很有用，我希望我的男人很有面子。但是里面也不乏，我希望你在年轻的时候好好努力一把，给我们将来的孩子创造更好的。
2016年1月11日，昨天去同事家包饺子了，她们都夸我贤惠，说终于看到我女人的一面了。我想若是你看到，你会不会也喜欢。今天天气还是下雨，很冷，不知道你冷不冷。给你买的袜子到了，很厚，挺好的。我想给每只袜子里塞上纸条，“我等你”写上这三个字，我不知道明天能不能顺利见到你，但是我感觉又是失望的。但是只要你能看到我还在等你，我心里就踏实了。我怕你放弃更害怕你没感觉了。我给你写了封信，不知道能不能送到你手里，会不会被拒收？会不会到不了你手里。一切都是未知。你在里面别着凉了，还在咳嗽，等你出来我给你做冰糖雪梨。但是你一定要安全的出来，我等你。今天偶然进去你的空间，你发了一条说说:”总有一天你会明白我“对不起，我现在才明白过来，对不起，我明白得太晚，以至于失去你了，我都不知道。原本我以为我只是喜欢你，但是我是真的爱上了你，你一直在为这份爱付出，而我却认为是理所应当的。现在终于明白那句话，这天底下，除了你的父母，没有人应该对你好。也即意味着你也要对别人好。对不起，我才明白过来。有好几个晚饭没吃了，为的只是惩罚下自己，让自己知道我也不应该好受。我真的很想跟你在一起，希望你能明白我。期待明天。
2016年1月12日，今天我又去看你了，带着满心的期待。等到下午一点半，那儿的门开了，很多家属一拥而上，只有我走在最后面。因为我知道我不是你的家属，我没有资格见你。但是我唯一的念想就是把这5双袜子给你送过去，人群中，我排到了最后，当我递上去的时候，说袜子不可以，于是希望一下落空了，说那件衣服也不可以，说是拉链的。一下子心情跌倒了谷底，于是我就站在一旁看着那些家属拿着会见证从警察旁边一个一个登记过，我看需要什么条件，我也想着能不能跟着混进去，但是貌似不行。有一个老太太，从我身边经过，一口的萧山话，我也听不大懂，但是感觉很凄凉。带了一大袋子衣服，应该是给儿子的，也不知道老人是怎么来的，就一个人，估计得有七八十岁吧。看着挺心酸的，问了一些情况后。我就在那看着看着。但是想想这趟不能白来，于是我就掏出了兜里仅有的一百块钱，我想这下，你应该就知道我来了吧。于是我就填写那个寄钱的单子，第一栏：被寄人的姓名，寄件人的姓名，然后关系，寄的金额，四栏，我记得清清楚楚的，填好后，我交给她，然后她问了我几个问题说：什么名字？什么关系？我一一报上去。然后说查无此人。结果就问我你犯了什么事，拘留多久。于是就跟我说，拘留所在那边。此刻我才明白，这两次来的都是错误的地方，她说这里是关押罪犯的地方，拘留所在那边。那刻，你不知道我心里有多激动。然后有个人给我指了怎么过去，那刻我真的感觉真好，说不出来的轻松。于是辗转，我来到了拘留所。问能不能给你寄东西，袜子，但是那位女警官一听好像袜子不太乐意寄，我立马反映出来了，我还带了你给我买的那件藏蓝色的衣服，于是我说还有衣服。然后他答应给我寄了，但是说拉链要剪掉，看着真的好心疼。这么一件好好的衣服就被剪坏掉了，但是想想，你能通过衣服知道，我来看你了，那上面有我的味道，希望你能想起我。还有袜子里面的小纸条，你会穿么？你会发现么？欣喜之余，我又在担心，怕你看不到，你这个粗心鬼。我怕你对衣服有误解，以为是我送过去还给你的。请你一定要穿袜子，一定要发现里面的秘密。当袜子和衣服成功过了检查之后，我真的很开心，那颗悬着的心终于落地了，你知道吗？但是我现在最担心的就是你能发现其中的秘密，希望你能看见，Y先生。我爱你！
2016年1月13日，今天我把夏洛特烦恼看完了，终于明白，原来一直以来都是我太执着，似乎明白过来，爱一个人看着他幸福就行。原来我以为此生只有我能给你幸福，因为经过这么长时间，我是最了解你的，也是最懂你的，只是我想去弥补一些东西。但是我想，若是你找个家庭条件更好的，然后更体贴的，我想会更好，你会生活得更幸福。我想，我该放下了，对不起，我真的没法让自己忘掉你，但是我只能远远祝福你，希望你一切都好，吃得好睡得好，日子过得舒心。我想你出来后肯定会过上很幸福的生活的，坚守了这么多天，这两个月来，我似乎在努力想挽回，想回到过去，但是我想只要你能幸福就行，突然觉得自己是这么配不上你对我的好，我曾经在幻想，我曾经有段日子很痛苦，我想我未来的人肯定能理解我，包容我，但是我不知道自己原来是这样任性，我甚至都没看清楚自己。只要你好就行，其他的也没别的了。特别喜欢《夏洛特烦恼》的那首歌：“一次就好，我带你去看天荒地老，在阳光灿烂地日子里开怀大笑，在自由自在的空气里吵吵闹闹。你可知道，我唯一的想要。”明天好像是能见到你的日子，但是我请不出假来，好想去见你一面，但是上面不给假。我想，你应该没看到里面的字条，或者你已经将我遗忘了。不过没关系了，我想我会慢慢看着你幸福的，我想看着，只是我没法不让自己不去想。我很想说：我们回到最开始好吗？但是我知道，已经回不去了。在恋爱的过程中，错过就是错过了。我很希望你能明白，在这段恋爱中，我们都是彼此真心付出过的，我很爱你，你也很爱我，这是很清楚的，只是分手有现实条件的阻隔，我想让你重新接受我，我想你也挺为难的，这些我都知道。没事，难过久了，就会过去了。谢谢你曾经那么爱我，为我付出的那么多。我想我很荣幸，我想在接下来的日子里，如果遇上另一个他，我想，我还是会怀念你吧，因为你是我第一个曾经爱过的人，我曾那么奢望过，我们走进婚礼的殿堂，只是幻想时间能够延后一点。等我攒够了钱，等我幸福的时候，家人也可以一起幸福。我曾经想过，你对我的好，会让我幸福一生，但是在我幸福之前，我想先让家里人幸福起来，要不然我就太自私了，只是我没考虑到，你跟我一起幸福，会让你等太久。对不起！我身上肩负的责任太多，我没法让你帮我分担。只能说我没在对的时间遇上你，我曾经想，我若是晚几年遇上你该多好，那样，我就可以毫无顾忌地去恋爱了，去结婚了。但是人生总在错过吧，只能这么多。对的时间遇上对的人，该是件多么幸福的事情。曾经，我记得跟你开玩笑说：”我们分开两年之后再在一起好不好？”当时你的回答是你傻了吧，呵呵，的确是傻了。我期盼着等所有的一切都准备好了，我期待跟对的人在恰当的时间相遇，相爱。把一切想得太简单的我，呵呵，突然感觉自己很傻。我想我们能够在一起，或许是身上的很所气质很相像吧？一样，在别人面前提到“我妈”两个字，心里都会咯噔一下，在跟别人交谈的过程中，试着去隐藏，因为想跟正常人一样。还有爱吃的特质，喜欢到处吃。从小生长的环境也差不多吧。还有就是，内向吧，内心深处都是有一点自卑的，唯一的不同是，我会适当说出来，而你会藏在心里。有很多次，你给我发消息的时候，我都准备给你发消息，我不知道是机缘巧合还是怎么样的，还是会有感应。很多次。还记得我之前跟你说的一个梦吗？在遇见你之前，我做了一个梦，梦见我的他出现了，但是我看不清他的样子，只是感觉中他挺瘦的。后来没几天，我就认识了你，所以我想你一定是命中按排给我的，要不然怎么会这么巧合。呵呵，不过梦也是日有所思，夜有所想。可能也不太真实吧。这几天天气很冷，你在里面要好好照顾自己，不要冻着了，咳嗽了就多喝开水。
2016年1月14日，还有10天你就出来了。离希望越来越近。今天本该是可以去看你的日子，但是因为前几天请了假，所以主管不高兴让我请了。这个月工资也不能准时发放了，生活费已经借了两千支撑下去，不知道还能支撑多久，只想等工资发了能迅速走人。但是不知道什么时候能够发。今天在公司里包装年货，搞了一下去，挺累的。回来的路上草草打了个包带回来吃。回来的路上一辆车从我身边经过，那刻我突然意识到，其实就经济条件来讲的话，你应该会找到个比较好的，虽不说有车有房，但是两三年之后就有了，我凭什么去阻挡你幸福的未来，呵呵，其实我想未来的你生活上肯定是幸福的。从而感谢你，带我去那么些餐厅吃饭，让我见识大场面，让我尝试甚至我都即使有钱我也不会去的那些地方吃饭，我好像个灰姑娘，渐渐在你的带领下能够出入比我档次稍微高点的地方吃饭，我甚至可以跟别人吹嘘，我去过哪里哪里吃饭，以满足我那么点虚荣心。呵呵，我想你会有更好的生活，我想你会过得更幸福。很谢谢你这么长时间的照顾，对你，我确实很依赖。当工资发不下来，我在心里问你，我该怎么办，是该选择辞职找兼职支撑下去还是继续工作等工资，等你出来，我不知道欠你的那顿饭还能不能请你吃，我确实很窘迫了。也不知道，你还记不记得那个约定，等你出来我请你吃饭。一个人的思绪总是很多，请原谅我废话这么多。我想从你们男人的眼里看来，分了就分了，还扯这么多干嘛？只是因为还留恋，只是因为想当面听到你的拒绝。
2016年1月16日，还有8天你就出来了，一个星期，感觉时间是这样漫长。我想下个星期四去看你，但是不知道能不能见到你，很害怕是失望的结果。其实，想想就算失望也就那么回事，我也没损失什么，学会去看待一些东西，也许自己才能够真正成长。昨天晚上因为一直统计2015年的生活支出，所以搞到晚上一点多，后来给你的日记也就没写。统计支出的时候才发现，我欠你那么多。
再那次出了事情之后，你还给我1000块钱，我心里不禁一惊，才发现自己如此霸道，才发现如此不懂事。你出了那个事情正是需要钱，而我还用你给的钱买了手表，和带了礼物回家，而我却从未考虑到你当时的处境，只顾自己。我突然觉得自己一直这么自私，只是一味索取和掠夺，对你的付出啊，我感觉太少了。而你还是不厌其烦地陪在我身边，对我没抱怨，真的很感谢你的包容心。我想若是我们能回到最初，我想带你回我家看看，我不会再把你藏着掖着了，我不要你变得更优秀了，我只想现在的你。今天又下雨了，不知道你在里面过得还好吗？纸条有没有看到？看到之后你还会选择跟我在一起吗？
2016年01月17日，还有7天，你就出来了。今天好倒霉啊，一早上新配的眼镜腿坏掉了，感觉是个黑暗的周末。一大早起来煮了粥喝，发现自己手艺越来越棒了。呵呵，其实既能减肥又能省钱多好的事情。下午跑去修眼镜，但是跑了两家都说修不好，因为眼镜在学校那边配的，但是这个时候学校那边应该关门了。感觉断的不是时候啊，真忧伤。在公交车上想，若是你还在，那该多好呀，你肯定会说：小燕，你去配一副吧，换掉就算了，你肯定会鼓励我，因为你在看待问题的时候往往比我积极，呵呵，这个我应该跟你学习。不知道你在里面无不无聊，我感觉自己是挺无聊的，除了看电影好像就没其他的事情可以做了。晚上打了个电话回家，这是这个星期唯一的一次电话，呵呵，感觉你不在之后，我的电话几乎没被叫起过，充分说明人品是有多差。打电话回家，是奶奶接到的电话，聊了几句家常以后，她便问我跟你的近况，问我有没有还在联系你，只是我感觉老人家难以理解年轻人的世界。说分了就分了吧，因为你妈妈那个因素，然后我反驳了一句：没有妈妈又不是他的错，我也没有妈妈。其实路都是自己选择的，幸不幸福都是靠自己。之前家里人以及身边的人，一直在谈到这个问题，无形之中也给了我许多压力，但是我把这些压力又抛给你，以至于你很受伤。对不起，我不该跟你说这么多，抱怨这么多的。我想，若是还能回到过去，我想我已经做好了准备，只要你也坚信，给一次给我改过的机会，我相信我能做到体谅，会做到的。其实，有时候想想，能跟自己喜欢并且也喜欢自己的人结婚该是多么一件幸福的事情，但是我又害怕，害怕从你口中听到那句拒绝，那时我的眼泪，我想我会止不住。
哈哈，一想到下个星期你就出来，就真的好开心。不过今天是腊八节，记得去年这个时候，你会早早起床去为了那个庙上的粥，但是今年，去不了了。看着你弟弟发朋友圈，说自己吃了4碗，我想若你在，肯定你也会去吧。感觉每到这种节日，自己的罪孽也会深重一点，你家里人怨恨我会更多一点。因为事实摆在那里，尽管不想去提起。我想找一个爱的人，相知相守一辈子，至少目前是这样的，只要你相信。不知道你在里面有没有腊八粥喝，我想应该没有。空余的时间你会在干吗呢？在想什么？
2016年1月18日，还有6天你就出来了，多希望时间过得再快点。你能早点出来。今天有一个未接电话，杭州的座机，当时有一种强烈的感觉是你打过来的，大师当我打回去的时候，已经打不通了。当时就感觉那是你打过来的，但是后来想一想，你若是打给我怎么会只打一遍就没打了？还是你看到袜子里面的字条给我打过来的？挺多疑问的，可能是我想多了，也有可能是骚扰电话吧，可能心太敏感了。不理解的人都会让我放弃，但是我还是想坚持坚持，有时候觉得若是不去努力一把，我便会彻底失去你，那我们可能以后见面，估计就是都是有家室的认了，或者你已经有孩子了，我还是单身。其实，时常在想，跟自己喜欢的人结婚该是一件多么幸福的事情。当然爱情需要磨合，不是激情退去后就没了。只是我不想让遗憾留在心间，我也不想这么点困难就放弃，我觉得那不像我。期待你出来给我结果，拒绝也没关系，我想我能够承受。人是慢慢成长的，希望彼此都能够成长得更完美。若等到你的答案是拒绝的，我想我会祝福你吧，虽然会有点不舒服，但是还是着您希望你幸福的。
跟你分手之后，很多次我都在想，我若是跟你说我怀了你的孩子，你会不会被我挽回。我多么希望我能怀上你的孩子，可是我意识到那是错误的，我靠孩子把你挽留回来，是对你的不负责任也是对自己的。因为我要真真实实让你回来，Y先生，我真的很想你，希望你能明白我现在的心情，这几天一直睡不好，一直在想我们之前的事情，我真的很希望你能回到我身边，我会好好珍惜你的，我不会再像以前那样对你了，我真的懂得了什么就做珍贵了。其实，人生这么短暂，难得有一场这么你爱我，我爱你的恋爱，我想我们都不要放手好吗？我真的不想放手，因为你曾是我努力坚信的认定的唯一的男人。
2016年1月20日，今天本该请好明天的假去看你的，但是主管生病住院了，然后所有的工作都落到我头上了，真的好苦恼，请假也就免谈了。可是明天真的好想去见你一面，真的很想去见你一面，但是我不确定能不能见到你。你在里面已有一段时间了，还有4天你就出来了，你就重获自由了，这是我期盼已久的，也是很多人期盼已久的。我想你会好好的，你会完完整整的出来的，因为你是俞立峰。这个星期天不知道，你是什么时间出来，如若是下午，我肯定赶得上，上午就不一定了。但是我一定会去的。因为我想你一出来就能看到我，我想你是不是忘记我了。见到你，我会很开心，因为我们已经两个多月没见了。真的挺想你的。现在，留在杭州唯一的诉求就是能够挽回你，我真的错了，也真的成长了，我不会再那么任性了，请相信我，Y先生。我想能够跟你在一起，真的很想。不是为了钱财，什么的，之前很早我就跟你说过了，若我真在乎钱的话，我也许会遇到更好的，只是我怕错过你，我真的会遗憾一辈子。之前是我不懂得珍惜，不懂得你。请原谅我的愚昧与无知，因为我也是第一次谈恋爱，真的没经验，所以忽略你的感受可能也很正常，这也是我为自己找的借口。这几天在做采购，想想，也不是很难，但是就是手续烦琐而点。想起你曾经跟我说的，你说我采购，你找货源，呵呵，那我们两都能发家致富了。呵呵，现在想来你的话多么正确。我想安定下来了，我不想那么拼搏了，我愿意做你身边的小女人 ，只希望你别嫌弃我，不要我就行。等你出来给我答案。
2016年1月21日，还有三天你就出来了，离出来的日子越来越近了，欣喜之余，我又害怕，害怕你的答案是拒绝的。我曾经幻想过很多与你见面的那刻，但是我又在想着各种阻碍。怕24号那天见不到你，怕坐车赶过去你已经离开了，更怕24号那天不是你出来的日子，要延迟一天，怕见到你，你变了样子，不理我，怕见到面后，你把我打发走，不过只要能顺利见到你我想我等到的答案也是值得的，不管怎么样，都希望你能完完整整的出来。期待。很多时候，我在想，你会不会也会对这份感情留恋，你会不会重新接受我。经历过这么多，终于懂得，能换来一份真挚的感情，我觉得很值得。所以我想努力挽回你，就像我给你袜子里面塞的纸条，我等你，我会一直等你的。之前说的不等你，找个人嫁了那都是气话，也请你相信我，我不是那种人。今天杭州很大的雪，天气很冷，不知道你在里面冷不冷，之前给你买件保暖衣送进去就好了，这样会暖点。不知道你在里面会干吗，会不会在一动不动的坐着，然后早上几点起床，晚上几点睡觉。都不清楚，一切，只等你出来，我详细的问你才知道，但是你会告诉我吗？这个我真的不知道。请原谅我没看到你一次，没与你见着面，对不起。
2016年1月22日，还有2天，时间真是有点漫长，我还以为今天是星期六，明天就可以去接你了，结果才发现，原来今天是星期五，你星期天出来。这几天雪下的很大，确实挺冷的，要注意保暖。今天我跟公司领导提离职了，这时间有点漫长，本该早听你的话，换分工作也不会造成现在这般下场，哎，只是真的很后悔，为了这份工作我失去了你，我想我这辈子都会后悔的。现在想来，感觉能够呆在你身边，找份安稳的工作，该是一件多么幸福的事情。时常羡慕我的同事们，能够跟男朋友或女朋友在一起，真的感觉很羡慕。失去了才知道，是有多珍贵。所以不想放弃你，我会等你。晚安。
2016年1月23日，我以为明天就能见到你了，于是洗了头换了干净的衣服。这几天在工作搞得蓬头垢面的，手上也都是小伤口，天天在打包物流。可以一问你弟才知道你是25号出来，心里咯噔一下凉了。就不知道后天能不能请出假来，25号是公司最忙的一天。哎，虽然离职了，但是感觉还是不是很仁道的感觉。不知道能不能顺利见到你。我开始在怀疑自己是单相思了，好像是一直硬缠着你，应该这样会给你造成困扰，但是我想若我不去努力争取一次，我们之间就真的这样错过了，我还是选择会努力去争取一把，尽管如此。你知道为什么最后跟你提分手吗？因为那时你已经动摇了，不打电话给我，不发微信给我，所以我察觉到你对我的爱动摇了，所以那时我选择放弃。其实，应该从那时起，我就应该狠下心来不与你来往，可是我实在忘不掉最之前的你，对我真的很好，我想挽回。而且，我们在一起也快两年了，两年来大大小小的吵闹是不少，但是我觉得那都是很幸福的事情。如果轻易放弃掉，我感觉会遗憾，所以我想努力试试。我不知道你是怎么想的，也不知道是不是我挽回的时间有点晚，还是怎么样，只是我觉得我在等你的一个答案，你若是拒绝，我想我会慢慢放开吧。经过这么多天，我也想清楚了，勉强你，我感觉会让你痛苦，所以如果你拒绝，我也会接受，因为我相信，可能，你真的找不到在一起的理由。只是我依然坚信，我们曾经爱过吧。我越发对自己不自信了，想到跟你分手之后的种种，我曾多次试着去挽回，但是我感觉都无济于事，这段回忆让我断定，我是会被拒绝的，只是我真的没信心能够将你挽留回来。因为我真的不确定你的心，不够确定你还爱我，不够确定你是否可以勇敢地不顾一切反对。我想我应该知道你给的答案了，但是我还是想去看你一眼，做不成情侣，你还是会把我当朋友的，我相信。等待的日子虽是痛苦的，但是人的希望还是会存留得多点，一旦接近，便会绝望了。呵呵，我想我会努力变好的，晚安。
