“无论是谁 都是我生命中的一位过客，但感想你们在我的道路上 点亮的盏盏灯 这是希望 这是光明”
看起来，我的家庭好像有点不幸。在什么时候开始的呢。第一次吵架 第一次哭泣 第一次打架 第一次劝慰 ....在我第一次长大的时候 应该就开始了吧 现在的我一点都不介意关于这场婚姻的结果，毕竟作为一名初三生来接纳新时代的信息 一点都不难 。
但我又是纠结的，在面对离婚后的如何跟随，在面对母亲哭泣时如何安慰，在面对亲戚时如何欢迎，在面对物质生活中无力反抗的我 显得彷徨无措。在我的角度看，这场自由婚姻的结果是不出意外。毕竟社会的迅速转变，人能拒绝诱惑的程度也在减弱。不管你是公众人物还是普通市民。
但我也是幸运的，母亲没有被弄垮，我没有被弄伤。在我母亲选择坚强起来的时候，准备站起来的时候，不依靠男人吃饭的时候，这一战会非常艰难。母亲选择了互联网，失败了三次 亏损过十万，在她面对着醉醺的父亲的嘲笑，面对着朋友的不相信，面对亲戚的质疑时。她都忍住了，她成功了。月收过万，周收过万，天收过万，这些在她以前是未曾期望过的，在她认为是奇迹的事情时，她做到了。
但我感觉我好像失去了一位母亲，失去了拥有她的时间。每周回来的时候，几乎看不见她，看见她也没有时间理我。就像手机是她朋友一样，没了她没了全世界。但我又不能不理解她，她背着银行的债务，背着家里生活支出，背着我跟弟弟的期望。每当我跟她说起弟弟的童年时，也总是很无奈的说“我给不了他一个快乐的童年，养他赚钱不能成为一个借口，可是我还要养活我自己。”
在我看来的父亲，可能是典型男人的代表。对女人都新鲜感，对任务的磨蹭，对事物都传统想法。在他怒斥母亲时，我是很抱怨的。我接受不了这种态度，无论你是做了什么事情。我不认为出轨会是很光荣，也不认为你赚到钱很骄傲，这是一种品德问题 教养问题。我认为一切事情都能够谈出结果，为什么一定用这种方式，这种态度呢。就像我奶奶在面对她儿子出轨这件事时对我妈说的一句话：“忍忍就过去了。”我很讨厌，为什么要忍？在品德方面看起来，我们最有理。这就是传统女人的思想，束缚。
我对于父亲，抱着一种陌生的感觉。觉得他又可怜又惹人恨，在他转账给别人时不会打字叫我帮忙，在他说出高中时对我的期望。我总是想流泪，含有一种愧疚感和心酸感。总觉得自己不够努力对不起他，觉得文化在以前多么不堪用，觉得每天醉酒回来的父亲，是有多喜欢酒，多喜欢消愁。
他总以为我是小孩，不懂这些事。
但他不懂的事情，我都懂，除了爱。
我一直以为，婶婶们都不太讨人喜欢。直到母亲偷偷像她们借钱的时候，直到她们来安慰我的时候，直到她们放心我的成绩的时候。好像也不是很讨厌。在二婶过来拿东西的时候，我升初三。她对我说了句：“别管你父母之间的事情，你好好做好你自己，专心学习。他们都会养活你的。”感触颇深，直到现在我都记得这个场面，这句话。这是对我最好的安慰。
我是名初三狗，爱追剧，爱小说，最爱可爱的自己，更爱我的母上大人。
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