很久没有在这么晚的时间，打开电脑胡乱的写些什么了。但是最近发生了好多好多的事情，有开心，有生气，有委屈，有不舍，实话说还蛮充实的。

从去年的某一瞬间，决定了要考研，就开始了一段苦逼的漫长的旅程。先是从读书读了不知道几年的重庆，跑去最近的成都各种面试，希望被录取，但并没有，于是乖乖回家。和爸爸争执并促膝长谈了不知几次后，最终决定考研吧。其实，还是不太想那么早就去工作，总觉得自己并没有准备好，所以硬着头皮，再一次选择逃避。但是爸爸妈妈都超支持我，让我就并不能轻易放弃，虽然我也并没打算放弃。

于是，跟姑姑商量之后，我来到了上海，本以为高中毕业后就不会再回去的地方。姑姑一家人不知道有多么希望我可以在那里好好学习，帮我准备好了所有，让我不需要有任何后顾之忧。但我可能就是那么反叛的人，对我太好的人，我都会恃宠而骄，所以大概也会让他们偶尔很不开心吧。

终于，努力了快一个季度，最终以惨败告终。到现在都觉得那段时间的努力，都变成了最可笑的记忆，觉得人生都灰蒙蒙的看不到一丝光。

得知所谓噩耗的一刹那，虽然有想到，但其实蛮不知道怎么去跟家里人说。所以就打算瞒瞒，但其实有个特别爱我的爸爸，怎么会比我晚知道成绩呢？毕竟从小到大，成绩单都不是我给他，而都是他报给我。听到电话那一头爸爸冷静的语气，就觉得，嗯嗯，我依然还是让他失望了，再一次。从小到大，或许他都习惯了吧，我总是做不到，也总是做不好。

冷静了几小时后，爸爸再一次跟我谈了很久。与此同时，有了一个可以去面试的机会，实话说，我有点儿怵。但爸爸说，去试试吧，不行还可以继续再战，但不试就真的没机会了。于是，我又一次踏上征程，一个人去了青岛。

虽然不是第一次自己出行，但是总觉得没有以前那么的准备充分了。不知道是不是，反复几次的小挫折，让我开始重新依赖家的感觉了。突然发现，即使内心再恐慌，也要装作很镇定，因为爸爸妈妈也是满怀希望的，而除此之外，又能跟谁说什么呢？

青岛之行，并没有得到想要的结果，即使是意料之中，但还是很颓丧。所以，跟家里说想要一两天的散心。走在陌生的城市，看着陌生的面孔在身边来来往往，仿佛自己很多余一般。行动力还算比较强的我，还是去了不少地方，也有买纪念品，也有胡乱拍拍，觉得OK了，就坐上了返程的车，归心似箭。

回到家，就坚定地告诉爸爸，我想要再一次尝试，不，是再多一次的机会。所以背负着全家人的希冀，当然还有不菲的花销，来到北京。进行再一次的修炼，希望可以羽化成仙。

在这里，学习生活超充实，也认识了许许多多的大佬们。突然就觉得，我居然在高考之后，再一次这么这么用尽心思地学习和备考。实话讲，我也是很佩服自己。当然咯，虽然每天反反复复都是学习、吃饭、睡觉什么的，但也觉得每天安眠之前都是可以会心一笑的。可能就是真的感受到了身体反馈给我的，它很开心，很满意这样的生活吧。

有那么一天，模糊地记得前一天有很不开心的事情发生，所以一夜无眠，第二天就五点钟起，一个人漫无目的地在学校里乱晃，让负能量自行散去。看着天一点点变亮，周围一点点有温度，就想着，哦，新的一天又来了，生活还在继续中。

后来呢，为了给自己放个假，也顺便感受一下清华的高大上学术氛围，就做好规划，冒着大雨，超大的，以致于约好的小伙伴都决定宅家不出门。但我就是想变回原来那个，说出门就决不爽自己的约，除非天灾人祸，哈哈哈，超幼稚的。从蛮偏僻的昌平小郊区，一路颠簸到清华大学毕业展。看了一场超赞的展，偶遇了美丽的汉服小姐姐，买了小纪念品，然后开心返程，继续学习之路。

最近或许是，又积攒了不少的负能量吧，于是遇火就着，也是冒犯了不少人。等冷静下来，就开始思考，自己怎么变成了自己曾经最讨厌的样子。跟好基友聊天，他建议我还是重拾一些我的小爱好，不要刻意抛弃，只要保证适度少量就好。我觉得还蛮对，工欲善其事必先利其器嘛。于是，我就决定重新开始写写文，拍拍照，唱唱歌，偶尔小小离经叛道一下，但保证不会伤及无辜就是了。

最后的最后，希望，我可以满载而归，衣锦还乡地回到那个魂牵梦萦的家吧。真的，在此之前的人生里，没有哪个时刻，比现在更想家了。

2020.03.01