序

收集在这里的文字和故事，是在我漫长的人生的旅途中断断续续的记录。每写完一个故事，一个烦闷的夜晚就能悄悄过去。

我把往事都化为文字，就像是我与过去的一场和解。 我想人人生来就带着残缺的部分，我用找回的记忆将自己渐渐修补完整。

回忆里的点点星光，虽然微弱，却一直在漫漫长路上守护我，遭遇挫折时安定我，无眠的夜里陪伴我。我将这些光亮收集记录，不求深刻与浓烈，只希望在这样平凡却独一无二的人生里，留下一些属于自己的痕迹。

我知道人生的故事总会有尽头，终究要在某一个站台上离开那列车。在终点回望的时候。如来时一样孤单。那一刻会是不舍，遗憾，后悔，或者满足，解脱，漠然，我不得而知。但我知道的，是我花费漫长时光，爱过的那些人，那些人注定是你生活里的一阵风,吹过去连杨柳也会摆动.可是始终不能将你连根拔起。因为他们是风，太想要飞走的谁都留不住，可是有些人愿意做你脚下的泥，包围你，温暖你，侵蚀你，让你扎根，并且不再离开。让我的人生得以体会所有的感觉。我坚持走过的路都留下了满载的记忆。

这是我的青春，我将它写下来，然后继续我的后半个人生。

既然这个世界没有远方，那就只有埋头前行…

                                        七月，晴天

      2016年12月29日，凌晨4点35分，当我醒过来的时候，我好像做了一个很长的梦。在梦里我的手背上长出了密密麻麻的脓包，我忍不住一个一个去抠破它们。里面是空的。深红色的。我抬起手，手背上完好无损。但是那种刺痛感我还是能感受到。

      刚刚我好像死了。

      死的时候看到的是灿白色的阳光。很大的蓝色货车。破碎的玻璃和只剩下一半的H型防风板。手掌被车轮轧过，我不敢看它的样子。啊，真烦人，这恼人的噩梦怎么就天天无休止的缠着我呢，揉了揉眼睛，周围没有一丝声响，甚至可以听到自己的心跳，忽然手机铃声响，赶紧慌忙四处找手机，拿起一看，原来是手机闹钟响。从醒来起，一直到闹钟铃声响，我大约需要经历至少五次以上心惊胆战的确认时间。时刻愈是临近，神经愈是绷紧。闹钟响起的前一秒，会出现强烈的预感——整颗心向下一荡。就像是恐怖分子入侵，在脆弱又窄小的掩体下战栗着躲藏，捂着嘴巴好让自己不发出声音。脚步越来越近，越来越近。最后停在面前，只好盯着最底端出现的阴影，大脑一片空白。一刹那屏障次拉一声被撕开，闪着金属光泽的手枪同低沉的男声同时响起……终于被我找到了。

      每次睡醒后的我对闹钟铃声都会感到恐惧。无论何时何地，同样的铃声只要一响起，那些沉睡在内心深处的恐怖记忆就会被唤醒，可以像潮水一样把我吞噬得一干二净。

    真是该死的早晨！

    我挣扎着起床了。

      今天是回家的日子。时间还早，我故意给自己多留了些时间收拾东西。等我迷迷糊糊的收拾完关上门的那一刹那，我松了口气，看了看时间八点整。叫了车，手臂僵硬的提着我的行李。到校门口等待着车，左手的触感已经麻木。十分钟过去了，一辆闪着红灯的车子停在了我面前。后备箱被打开了，我楞了会儿，司机没有一点下车帮我拿行李的行动，无奈我挪动了双脚，使出了吃奶的劲把箱子扔进了后备箱，有些生气的坐在副驾驶的座位上，手腕慢慢得恢复了知觉，在恢复知觉的同时，我开始皱眉——好痛！用那么大力干嘛！这司机也不知道帮我一下。在我心里把司机祖宗十八代一一问候了一遍后，微笑的回答了司机：“去平政汽车站”。一路上都没话，只有收音机里传来主持人沙哑而富有魅力的嗓音，是一档谈话类节目，播放的背景音乐是一首口琴曲子，好像在诉说着什么，听到高潮部分才听出来是老鹰的曲子《暴徒》口琴吹出的旋律而倾心，每每那隐隐忧伤的口琴声响起时，总觉得那琴声象是在诉说些什么，有快乐也有哀愁，有放肆也有温馨，很容易就让我的情绪变得伤感起来，不过现在却觉得有些烦躁，八点四十分，呵呵，终于到车站了，真是佩服这个司机了真是掐着点的错过我的这班车。看着他慢吞吞的样子我气就不打一出来。没办法，还得回家，又重新叫了辆车，这个大叔显然刚刚那个要幽默许多，从我上车就看出来了，那个导航就与众不同， 一上车就听见里面说：“这人要是没我导航，不光吃不着睡不下，走路没劲，出虚汗，连放屁都没声”大叔爽朗的笑了，我的心情也跟着开朗了起来。由于错过了直达车，我只能到南湖车站换乘。很幸运的我的那班车刚好出发。不用等待。坐在车上脑袋就开始昏昏沉沉的。起来太早太困。朋友发的消息都懒得看。更别说欣赏沿路的风景呢。只想快点到家好好睡个懒觉。即使是短暂的小憩，我依旧没有办法忍受这种突如其来的恐惧。噩梦。。。我感到非常的无助，恐慌。整个世界都是暗的，张牙舞爪的怪物在嘶吼，我躲在冰冷的角落里瑟瑟发抖。

      我感觉似乎时间过了一个世纪似的。

      就在这个时候，我的视野里出现了一只手

      那不是我的。

      蜡黄，有些瘦，骨节分明。我本能得向后缩了缩。那只手似乎迟疑了一下，但也就那么一下。它的主人像是下定了决心，一把抓住了我右手的手腕，很用力，凉凉的我还沉浸在自己的世界里，没有反应过来，我只是觉得有一束光在天边，白得耀眼。我不太能理解那是什么，我还愣愣得看着自己的手腕。

      但是下一秒，那种凉凉的感觉就刺痛了我，我才意识到这不是在噩梦里，旁边一个大叔微黄的头发自然卷曲，白净的方脸上嵌着一双眼镜，高高的鼻梁下，一双鼻孔显得特别大。棱廓分明的嘴唇上长满了像钢针似的胡子。我正想甩开他的手，他却径直把头埋在了我怀里说是帮我系安全带。但是我明显感觉到他的手不老实在我的腰上乱蹭，头还不停的朝我怀里钻，我感到自己的眼睛似乎在向外冒水，要不是当着那么多乘客的面，我真会狠狠扇她一耳光。一种说不出来的厌恶突然塞满了我的心胸。我闭眼把他的手甩开了。没有再看他一眼。下午一点30分终于到家了。换了衣服，才发现家里一个人都没有，掏出手机给爸爸打了电话简单说了;“我放假了。”翻遍了家里才发现得自己动手做饭了。真不知道我爸是怎么吃得饭？可能是偌大的房子又召唤出我心里的癔症。我又开始幻想，幻想这么久没见的爸爸，哦，对，孤苦一个人的爸爸，被妻子抛弃的爸爸是什么样的。看着就让人讨厌，就在那坐着等着她回家。呵呵，我甚至看到。。我幻想我的车轮碾过他的头颅，没有血，没有脑浆。呵呵。。好不容易自己简单的做了饭，正吃着，爸爸回来了，并没有我想象的那么不堪，看来他还把自己捣拾的不错。饭桌上他絮絮叨叨的重复着最近的新闻，又有哪个大学生被骗遇害，被分尸，被强奸，自杀。突然又问起我的学业我的实习打算。“不知道”。我说。其实，我知道我说了我的打算也没用因为他已经想好我的未来是怎样的。多说无益。我只是继续着我的幻想，耳边爸爸的声音渐渐虚缪。。。我希望我患了绝症，时日不多了。不过比起这样，或许被路边的建筑忽然倒塌压死，被汽车撞死会更好，这样会有一笔赔偿金给他们，还给他们这些年养我的钱。我不想欠任何的情或钱，尤其是他们，但这种事的几率很小，所以我还要再这样的世界上活着，我还没有杀掉自己的勇气。我想欠他们的这辈子也还不了了，即使我心不甘情不愿。我是一个罪孽深重的人，但愿我不得好死。

      我的出现，就是罪恶的开始。

      我成了笑柄，我宁愿他们踩着我的身体走过，也不愿被耻笑，不愿他们践踏我的自尊。虽然我不爱自己的身体，但我渴望崇高的自尊。

      就这样想着，许是我良久不说话，空气里充满了尴尬，他就默默地走了，不知道去哪了。吃了饭，收拾好一切，想起我可爱的侄儿了，跟嫂子问了下午放学时间，跟爸爸说了想去接他，出乎意料的，爸爸说他跟我一起去。内心有点儿触动，可是我怕再次尴尬，就一个人偷偷的出门了。眼前的这条路在白天看还稍微有点陌生。在过去的每一天里我总是低着头，不敢看迎面而来的人群。我看到自己颤抖的步伐，清楚的感受到从身躯直入骨髓的孤独。当我接到我侄子手握住他的小手的时候，那条回家的路变得明朗起来。。然而让我换一个生活环境，和那些温暖安全的孩子一起说话玩耍时，我发现自己冰冷坚硬的内核，自己无所顾忌的荤素不忌，似乎根本不适应。但是却很贪恋。是我走在黑夜里太久了吗？为什么太阳出来，我想要逃避也情愿溺死在春光里。

      爱情？友情？我只想握紧安全感，只想逃离，我就像一只愚蠢的刺猬，明知道她们伤害不到我，却还是要自顾自的竖起防备，因为我防备太久了。每当回忆起过去，我只感觉血液涌到脸上，却逐渐麻木了，忘记了这种痛苦。应该说是分裂的感觉吧。

      白天在学校，大家友好，惊讶于我的热情。回家，冷漠而疏离，被打击被漠视。

      所以我总在嘲笑，这世界的不公，这人生的无奈。。。。

      额，好多废话。。。不想写了。。。夜晚又开始了，今天晚上得一个人睡了，像小时候一样，像以前生活的每个夜晚。。。