胸腔里碰撞着的情绪，压抑的，沉重的，想要喷薄而出，总会有人说要这样，要那样，也总会有人说你在沉重什么，我是不沉重的，可是外界给予的，来自家人每日的关心，来自周围人每日的劝说，却逐日逐日的累积成了一种无法言说的情绪，就那样积压在我的胸腔，日复一日的成倍增长，那么汹涌，那么疯狂，我不知道自己还能承受多久，每一天想要狠狠的释放，可是却无从出口，而那种每天沉甸甸的感觉太过于难受，我不想要这样的自己，一种从未有过的压抑和抑郁，一种不被理解和接受的心痛，一种不能让大家满意的愧疚和负担。
而这一切只源于我的年龄和我单身的状态，是的，我28岁了，而在这个年纪我依旧没有步入婚姻，依旧保持单身，依旧不太愿意接受没有爱情只要条件可以变结婚的相亲。于是，从去年开始，就不断有人在以各种方式提醒我，注意啦，你马上就30岁了，你怎么还是是单身呢，你怎么还没有结婚呢，你是不是在挑剔呢，随便找个人嫁了吧，合适就好，能凑合就好，什么爱好，什么共同语言，什么学历，什么素质，什么工作，什么习惯，什么礼貌，什么三观都是不重要了，重要的是你在这样下去就没人要了，你在这样下去就变成了你父母的负担了。你都这把年纪了，又不是23，24岁的小姑娘，哪有资格选择，有人愿意和你在一起就不错了。
可是，我真的有那么糟糕么，28岁了，那又如何，临近30了又如何，我不是一件衣服，到季节了就只能接受处理，我也不是食物，过期了就只能扔掉，我是一个人，有着自己独立的思维，有着自己独立的工作，有着自己需要经营的心情，有着自己需要维护的自尊，还有着小心翼翼藏起来的自卑，我有我的生活方式，我也有我的情绪。
最近，随着半年时光的逝去，周围越来越多的亲朋好友，邻居伙伴在不断的提醒我，在不断的质疑我。
你都28岁了，怎么内心还像个小孩
你都28岁了，怎么还是那么单纯
你都28岁了，怎么还是那么爱幻想
你都28岁了，怎么还谈爱好和梦想
你都28岁了，怎么还不会开车
你都28岁了，怎么家务还是那么普通
你都28岁了，怎么还没有对象还不结婚呢
可是，28岁到底怎么了？
为什么，我的人生就要在这个年纪有那么多的应该和不应该，为什么到了这个年纪就必须给自己的生活上一副枷锁呢，为什么到了这个年纪就必须将自己的所有都画上一个句号，仿佛一生都以被注定，活着只剩下了嫁人这样一个主题。
我不太能够理解并接受这样的观念，把女人年龄的增长说成是女人压力和焦虑的来源，年龄的增长和寻求到未来伴侣的质量是成反比，不是因为遇见爱情水到渠成走进婚姻了而是到了年纪所以必须结婚，相亲不是因为遇见了彼此喜欢的人决定在一起，而是你的条件恰好符合我的要求，是的，我不喜欢，虽然我也知道自己不是小孩子了，虽然我也渴望爱情，虽然我也喜欢小孩。但对于我而言，我年龄的增长是我成长的过程，学历的过程，收获的过程，而不是一种减值，一种焦虑，一种负担。
小时候的我懵懂，视野太窄，总想着努力做个乖乖女，努力不被人讨厌，好好学习天天向上，乖乖吃饭按时睡觉，不让吃的不吃，不让玩的不玩，不吵不闹不争不抢，按部就班的，扮演者一个不让人操心的孩子，从此养成听话的习惯，不反抗不叛逆，不逃课不早恋，时刻在做大家认为该做的事情，渐渐的不会说不了。也许正因为小时候太乖，反而没有了自我意识。所以现在的我越来越喜欢鲜衣怒马，仗剑天涯的样子，由衷的羡慕着那些或成自己喜欢模样的姑娘，随心所欲，随梦而行，勇敢的做自己，会为了梦想所向披靡，会为了喜欢义无反顾，可以勇敢的说不，可以果敢的否决，可以无畏的尝试，可以永久的坚持，恣意而张扬，明媚而阳光，自信而果敢。
随着年岁的增长，阅历的增加，接触的事务越来越多，见识的人越来越多，我也越来越了解自己，虽然在这个过程中我迷茫彷徨，虽然没有从事了自己喜欢的工作，虽然依旧保持单身，但是，我越来越清楚自己喜欢什么，想要什么样的生活，想遇见什么样的灵魂，而我也在为之一直而努力，去努力经营自己的小爱好，小习惯，虽然这不是生活必备的技能，也不是我所擅长的事情，更不会为我带来什么实质的收获，可是，生而为人，总要有自己的爱好，生而为人，总要让自己多一些气质，生而为人，总要让自己的灵魂变得更有趣。
28岁的我，在这个小县城，单身未婚，的确很少见了，甚至于在有些时候被一部分叔叔阿姨们归为不正常的，是不是有什么问题的一类，亦或是被批评被怀疑我是不是太过挑剔，太过眼光高。在之前的一年里，面对这些质疑，我会一个人躲起来不开心，我会想要极力解释，甚至于有一段时间我变得超级自卑，超级抑郁，想着，就这样吧，随便嫁了，于是，无论对方给介绍的是什么样子的，即使没有工作，即使没有上学，即使抽烟喝酒，即使脏话连篇，即使身高比我矮，即使异地，即使三观不同，我也会遵从介绍人的意愿去见，去不断告诉自己人和人总是不一样的，去不断麻痹自己，就这样吧就这样吧，那个时候的我状态真的超级差劲，心情超级不美丽，压抑，焦虑，争吵，失眠，暴饮暴食，甚至于产生了终止生命的念头，就是这样，那段时间，我非常乖巧的不问任何情况的去接受每一场相亲，去聆听每一场关于我应该马上结婚否则就会被人耻笑的教诲，去接受每一个灌输给我我自己有多少缺点是如何差劲的认知。于是，那个时候的我，无比怀疑自己，无比埋怨自己，无比厌弃自己，活着，仿佛除了要赶紧嫁人外没有了任何意义，也正是在那段时间，我开始恐惧婚姻，开始想要逃离这个世界。
只是还好，还好，我熬过了那一段压抑的时光，逃离了那样讨厌的自己，我开始为自己修炼城墙，努力让自己变得强大，努力让自己无坚不摧，努力去承受一切压力，然后去读书，听歌，看电影，码字，旅游，瑜伽，走步，去见志同道合的朋友，去尝试参加喜欢的活动，去对不想要的说不，去勇敢的表达自己，去不断的提升自己，去用实际证明我很好，即使单身，生活依旧美好，即使未婚，依旧可以过的精彩，我让自己努力去变得强大，因为我知道，当你没有变强大的时候，无论你是在小县城还是大城市，无论你是二十岁还是三十岁，无论你是单身还是已婚，是没有话语权和选择权的。
我承认，比起现在的年轻人，比起优秀的人来说，28岁的我，意识觉醒的迟了一些，可是，我的人生还有三分之二在等待着我，我喜欢什么，想要什么的意识在逐渐苏醒并越来越清晰，我的生活我的能力在一天天增长，我也清楚的知道工作和友情不是我生活的全部，可是我也同样知道没有爱情而不入的婚姻并不能取代所有。我知道，越长大，需要承担的也越多，需要经历的也越多，我希望自己能够活成想要的模样，无论经历什么，都能够时刻保持着对这个世界的好奇和勇气，都能够自信勇敢乐观温柔的看待这个世界。28岁的我，依旧在不断努力，依旧想要证明自己仍然可以突破自己，愿意不顾别人的看法，放下所有的负担，去单纯的去坚持一件我所想要坚持的观点，还是无比的期待爱情的存在，无比的知道懂得和陪伴的珍贵。
我也比任何人知道，自己并不优秀，也无比清醒的了解自己存在的缺点，也懂得自己的这个样子在这个地方也不太被人理解，可是我还还是固执地想在坚持一下，万一呢，万一哪天见鬼的遇见爱情了呢，遇见那个让我欣赏也愿意去了解的有趣灵魂，遇见那个三观一致懂我也愿意陪我柴米油盐过日子的伙伴呢。也许对于很多人而言，28岁的我，已经老大不小了，可是，对于我来说，人生可能真的才刚刚开始，还有很多事情想要去尝试，还有很多梦想想要去实现，如果能遇见那个可以携手一起去行走的人更好，但是在遇见前一个人也依旧可以勇敢的活的精彩。
最后想用用阚清子的一句话勉励自己“我不为我的年龄增长而焦虑，只为我的成长而自豪，永远不被别人所影响，你的快乐是自己创造给自己的，你的人生也是”。
最后也用一段话来回答被问了无数的问题“我想遇见这样一个人，他可以不优秀，但他一定很上进；他可以不英俊，但他一定很善良；他可以暂时工作不稳定，但他一定有追求有目标；他可以暂时没有稳定的生活，但他一定很坚强很努力；他可以家境贫穷，但他的精神一定要越来越富有；他可以有些差劲，但他一定有颗想要变的更好的心；他可以和我有不同的爱好，但一定不会对我的爱好一脸茫然甚至嗤之以鼻；他可以不懂得我的专业我的工作，但至少在我提起时不是一脸偏见或者无知；他可以很普通很普通，但是三观一定要正，他可以很平凡很平凡，但至少我们愿意相互懂得并为之付诸努力”。
最后，也用一句话向关心我的家人和朋友表明我的态度“对不起，让你们操心到如今，也请原谅，原谅我的缺点，原谅我的坚持，对于你们的给予的爱和关怀，我是心存愧疚的，你们的焦虑担忧我也已全盘接受，我会努力，也会认真对待，，我会焦虑，也会抱有希望和期待，我也是想遇见爱情步入婚姻的，我也是会想像自己成为妻子和母亲的样子。”
