一

去年，有个朋友不幸患了癌症。

刚听到消息很震惊和不敢相信，平静下来后，我拿起手机，在微信对话框输入了一行字：也没什么了，一切都会好起来的，老天爷会眷顾好人的。

刚想发出去，老公一把抢过手机，删掉我刚才的话，迅速打了一句：改天我们去看你啊。就这样发出去了。然后“不屑”地看了我一眼，摇摇头说：你们女人呐，泛滥的同情心……

周末，我们去医院看她。

一路上，老公都不停叮嘱我：不要把她当病人，像以前去她家玩那样，就是找他们两口子聊聊天，吃吃饭。

到了医院，她老公正在削水果，我们寒喧了几句，有一搭没一搭地聊了会天。

她对我说，让我陪她去医院后面的小花园走走。

于是我们去了小花园，开始漫无目的地散步。

我几乎没怎么说话，只听她慢慢在说，说她往日读书时候的趣事，说她和老公谈恋爱的开心事，说她结婚后鸡毛蒜皮的琐事等等，我就嗯嗯啊啊地笑着附和她。

回家后，我跟老公说了在公园散步的事，他点点头对我说：她虽然是个病人，但更是我们的朋友。并且要我周末有空就去医院看看她。

后来，只要有时间，周末我都会去医院陪她一会儿，也就是聊聊天。

有一次，她主动说起她的病情，我也只是拍拍她的肩，对她说：好好配合医生治疗。

经过近一年的治疗，她现在病情控制得相当不错，已经开始上班啦。

前不久中秋节，我们一起吃饭。

她突然跟我说：其实我蛮谢谢你的！

我不以为然地笑着问：谢什么？

她很严肃地对我说：真的很谢谢你，生病这段时间，在你面前，我从来不觉得自己是个病人，感觉就和平常一样。当时，我最怕别人同情我了，虽然我知道他们都是好心，但是我宁愿有尊严地离开也不需要任何廉价的同情。

是的，宁愿带着全部的自尊，在病痛中慢慢离去，也不需要任何多余的同情。

二

然而，在实际生活中，当我们的亲人，朋友患重病或者遭遇变故而跌入人生谷底的时候，就像我自己一样，最爱说的话就是“一切都会好起来的！”“你这么好，老天爷也会开眼的，奇迹会发生！”

我们总认为说这些充满同情，充满鼓励的善意谎言是为了对方好，能开解对方。

殊不知，遭遇不幸的人最不需要的就是泛滥的同情。

因为同情的背后，无非是强调：你好可怜，你不如我，你是弱者。

说者或许无意，然而听者有心。

有意无意之间，说者都会有种高人一等的优越感，从而加重听者的痛苦。

电影《唐人街探案》里有一句台词：比大家鄙视你更痛苦的是，大家都同情你。

所以，请收起泛滥的同情。

况且，真的没什么“一切都会好起来”，我们不是预言帝，不是先知先觉。

也没有什么“老天爷会开眼，奇迹会发生”，人定胜天吗？

我们既不是上帝，也左右不了老天爷。

生死有命，一切都是命运，一切都是天意，我们不要奢望能改变。

这种借助虚无飘渺的神力，而非自身能力来改变现实的善意谎言一眼便可望穿。

你以为对方会相信吗？

并不会，只会让他们对不幸的现实更有深深的无力感。

不要用泛滥的同情去提醒朋友亲人的失败和不如意。

不要用泛滥的同情把你的朋友亲人定义成无能为力的人。

三

就像前段时间，明星乔任梁意外去世事件，瞬间让抑郁症这种疾病成了热点话题。

网上充斥着各种分析解读抑郁症的文章，仿佛个个成了这方面的专家。

其实抑郁症能受到关注是好事。

但我们很多人喜欢拿着这些文章去鉴定身边的人是不是有抑郁症倾向。

如果身边真有抑郁症的朋友，又要进行一番安抚，“你要坚强！”“抑郁症没什么大不了的，要想开点。” 诸如此类充满泛滥同情的话倾泄而出。

这些正确又无用的话只会提醒他们：你们是抑郁症病人。

结果呢，他们更抑郁了。

四

有部法国电影《触不可及》 。

讲述了一位白人富豪因为意外事故而瘫痪，需要聘请一位全职看护。很多人都冲着钱而来，表示一定会把他照顾得无微不至。

然而富豪一个也没有选，最后选择的，是一个刚出狱，没有任何看护经验的黑人小伙。

因为只有这个小伙子，没有将他当作病人对待。

日常生活中，可以像朋友一样肆无忌惮地开玩笑；出去散步时，让他在后面自己掌控轮椅来追自己；富豪想去玩跳伞，小伙也偷偷带他去完成。

就这样，完全没有把他看作是瘫痪的残疾人。

富豪想找的就是这种朋友式的看护，不会把他当病人一样小心翼翼地伺候，不会时时刻刻施舍泛滥的同情，不会给他过度的关怀。

世人皆有尊严，谁希望被别人过多怜悯呢？

适度的怜悯是疼惜，过度的怜悯总有或多或少的轻视。

五

就算你对朋友亲人有千般心疼万般同情，请都默默藏在心底吧。

陪伴是最长情的告白。

无论是患绝症还是抑郁症或者是遭遇生活变故的朋友亲人，对待他们的最好方式就是陪伴。

少说话多行动，把他们当作和我们一样的平常人一样对待。他们愿意说话就好好聊聊天，不愿意说话就静静地散散步，发发呆。

千万不要让他们长时间一个人待着，以免他们胡思乱想钻牛角尖。

与其同情，不如陪伴。

这才是帮助朋友的正确打开方式。