一晃，离2004年1月7日已经4年多了。
以前读“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。”只道当时是寻常的遗憾，所以不懂也有不懂的好处。
有人说，世间有三样东西是无法挽留的，时间、生命和爱。他说的不对，时间和生命是单向流式的，但爱不会，只要有人记得爱便不会散。或许，时光可以忘却记忆，抚平伤痛，但心中的那个窟窿却一直在。它带走了你爱的人的生命，卷走了生者的眷恋。
大家都说，唯有努力前行，好好生活，才是对逝去的亲人最好的告慰。所以我强忍悲痛，并学会带着伤痛生活，夜深人静时独自舔伤。但，今天，我说出来不是为了从此释怀、忘掉，而是可以告诉自己:不用强迫自己忘记了，可以带着它们前行了。
在过了四年多年以后，终于有勇气说了，献给生我养我的爸爸妈妈，那个不管离开多久一直都在我心里的亲人。
这些年，我一直在怀念。想起家中房间的白炽灯，温暖着我们一家人。一家人围坐着火炉旁热气腾腾的吃饭。想起每个周末爸爸回家折腾过的各种好吃的，一边做，一边让我在旁边看着打下手学习。妈妈在一边碎碎念一边缝缝补补。以至于到现在我看到愿意为家人做饭的男人都觉得很温暖，魅力四射，浑身发光。
你们走后，我就没有了家，也害怕回那我住了10多年的家。我说过，等我长大了要买套房子，一定给你们好好布置一间房间，我们要住在一起，相爱相杀。寒暑假出去旅游，带上我的父母，牵上我的女儿，走遍中国的大好河山，甚至世界，可是我买了房子，却找不到我的爸爸妈妈了。
师太写过一句话：生我的人已经不在，身体某部分也跟着她逝去，以后，再大的快乐也打了折扣，非常无奈。感同身受，你们走了以后，心里留下一个空洞，流血过，结痂了，却空荡荡了一块，永远感觉虚无。
以前，我晚上做梦，梦见你们逝去，第二天一醒立马打电话给妈妈，诉说我的噩梦和恐惧，她总是笑着说：一定是我们吃撑了，所以你才会做这样的梦。放心吧，你爸妈没那么容易死，怎么舍得你们，看到了你的可娃，还等着娶儿媳妇，抱孙子呢！”说完母女又嘻嘻哈哈家长里短一场才挂电话。我一直坚信不疑，以为你们会陪我们到地老天荒。
直至，在我30岁那年，你们匆匆不告而别，没有一个人留下只言片语。我才彻底慌了，乱了。那个笑语晏晏叫我乳名的妈妈，苦口婆心给我写信的爸爸居然会死！那是我第一次直面死亡，然后理解了那句话：这世间除了生死，一切都是小事。
记得年幼的我，任性而小气，爱跟你们呕气，生气就冷战一句话都不跟你说。这时候，妈妈总是故意给弟弟们讲各种各样的笑话和趣事，逗得他们哈哈大笑，在一旁赌气的我也忍俊不禁，破功笑了，你顺势拉过来抱抱我，我虽扭扭捏捏但也就不生气了。现在，这个习惯还保留着，只要生气了有人哄有人逗，用不了多久自己都忘记自己刚才才生气来着。
爸爸妈妈，你们知道吗？在你们离去的岁月里，你们的女儿无时不刻不在想你们，无数次的做梦和你们相逢团聚。
对不起啊，妈妈，你离去以后，我再也没去过你的故乡，再也没有去看过疼爱我们的外婆和二舅，因为我看到她们，就想起你，我一定会忍不住崩溃大哭，到最后三人抱头痛哭。我那么努力让伤口结痂，所以害怕再次撕开伤口体会那血淋淋的痛苦。
我一直在想，如果你们还在，那我们一定还是相爱相杀的家人。你们总忍不住要来管教，而我总倔强滴抵抗；可遇了事，第一时间想到的又是找你们倾诉。可惜呀，你们不在，余生很长，我走得好孤独。
不思量，自难忘是怎样一种体验？
就是不知道哪一天，哪件事，哪个点击中你，让你哭成狗。比如，午后的一天在路上，看到一个年轻的学生揽着看上去是母亲模样的人亲昵娇嗔着、夜晚临睡读到一篇矫情的文章、遇到不顺心的事情想找人倾诉时，发现我没有爸爸妈妈了，我成了孤儿，于是哭成狗。
可是你们一定不知道时隔四年，仅仅四年，那个30多岁的你们眼里的小姑娘已然成了一个成熟懂事的妈妈。在几年后的某天，安慰她失去父亲、情绪低落，充满恐慌的女儿说：“宝贝，不哭不怕，你还有妈妈，无论发生什么事情，妈妈都不会丢下你，一定一定好好爱你，照顾你。你看，妈妈还羡慕你呀，虽然你没了爸爸，但是你至少还有一个很爱很爱你的妈妈。妈妈才可怜呢，爸爸妈妈都没有了”然后，母女俩抱头痛哭。我在心里告诉自己，这是唯一一次痛哭，因为我还有女儿，生活要继续，我要她快乐起来，首先我自己得先快乐起来。你们看，幸好你们走了，不知道这些了，要不然得多担心多心疼多着急多难受啊。
看吧看吧，你们当年那个爱任性爱撒娇爱生气爱哭的女儿如今也迅速长大，强大到自己都害怕，强大到没有什么事情，没有什么人能打倒。她学会了照顾弟弟，照顾家人，照顾自己、学会带着眼泪奔跑。爸爸妈妈，真羡慕你们，可以卸下千斤重担，好好休息，换我守护这个家！
可是，我真的好想你们，很想很想，非常想非常想，十分想无比想……
2018年5月13日
你们爱的女儿及爱你们的女儿
丽
