正面管教有一句话，不要指望孩子和你对事情的轻重缓急判断一致。
有时候家长会发现，当你对有的事情十分在意，焦急万分时，孩子一点也不懂的你的心，用尽所有工具也不管用，自然后果也不那么简单直接。
了解正面管教工具背后的心理学，道和术相结合，才能一通百通。
我建议，你选择；你选择，你承担；你承担，我陪伴。
——育儿最高境界，相信孩子，陪伴孩子。
这三句话看过，欣赏过，赞同过，觉得很难做到，忘记过。
直到前几天的一件事，我采用阿德勒心理学的课题分离，才有些理解。
正好行者第二天贴出来，越看越有感悟。
阿谷最近玩磁力片喜欢贴在冰箱门上面玩。一开始我是鼓励的，新玩法嘛。
可是，现在变成了只在冰箱边上玩，俨然一个大本营。他先把磁力片摆出造型之后，再把玩具车，积木，海洋球，还有玩偶什么的全部摆放在周围，搭配成各种场景。
孩子的创造力和想象力是值得肯定的。但是，给我们造成的困扰，也是现实的。
现在爷爷奶奶开冰箱门，都要经过他的同意，给他时间挪开，不能破坏他的阵型。
而且，冰箱位于厨房和客厅之间的通道上，嗯，大家走过路过都不胜其扰，像马路中间开了个大排档！谁动他一点点，他就不高兴。
不喜欢他在冰箱玩，还有一个原因是，除了下楼玩，其他所有时间他都在冰箱附近，担心辐射。
可以吸磁铁的白色涂鸦板已经玩腻，各种铁器也不喜欢。
我说妈妈很担心你，因为冰箱隔段时间启动时辐射比较大，偶尔在这里玩没有关系，可是你每天玩的时间几乎都在冰箱前面，这样对身体不好。
他大概听不懂，所以不觉得有什么。
然后用了共情，我句型，你句型，约定，头脑风暴等工具，他都不配合。
我就有点着急了，我说妈妈不同意一直在这里玩，冰箱是妈妈的。
他一边往冰箱上贴磁力片，一边问我为什么不同意呀？为什么呀？
我说，阿谷不是也经常不同意弟弟玩你的东西吗？冰箱是妈妈的，妈妈就是不同意。
说完这句话，我感觉就像捅了马蜂窝。
阿谷开始大声哭闹，啊谷有的有同意弟弟玩啊，为什么妈妈不同意啊谷玩？为什么嗯？
我的本意是每个人都有不同意分享自己的东西的时候，但是他可能理解成我替弟弟伸张正义，这下一件事变成两件事，头大。
然后我赶紧跟他解释，抱着他安慰，说妈妈很多东西都愿意跟你分享，冰箱不能分享是因为对你身体不好…又回到了前面的讲道理，说教，可是他一直不能理解。
最后我无能为力，想了想，强迫不了孩子，他没意识到严重性，自然后果也没这么快显现。
作为妈妈，只能课题分离，除了陪伴，不能代替孩子生活。
即你有你的决定，我已做好自己应该做的。
于是我说，好吧，妈妈已经告诉你，一直在这里玩不好，会生病，但是身体是你自己的，你来决定在哪里玩。
之前我苦口婆心，他都边玩边跟我打岔，我说你来决定，他明显认真起来，停下手里的动作。
但还是说，要在这里玩，妈妈陪我在这吧。
我说，妈妈也不想被辐射呀，生病会很难受。准备离开。
他带着哭腔，啊谷不会生病，妈妈也不会，妈妈陪嘛。
我说，妈妈的决定是不在这里呆着，你的决定是什么呢？
他说好吧，那我们过去那边玩吧。
…
就这样，他做出了让我满意的选择，不是因为我把危险和道理给他说通了，而是授权给他，相信他知道怎么选择对自己好，学会为自己负责。
有时候我们不停说教、担忧和催促，孩子就算懂得后果也不愿意配合，因为你让他觉得这是你的事，和他无关。
而你建议，他选择，他就会对自己负责，很大可能做出合理的选择；万一不合理，他承担后果，每个人都有自己要走的路；自然，不论孩子如何选择，大人的陪伴是无条件的，是一种心灵上的爱与支持！
我建议，你选择；
你选择，你承担；
你承担，我陪伴。
