想来想去，还没有为你我的分手写一篇东西纪念一下。今天想写的酝酿了好久了，迟迟不愿动笔，好像当这篇文章结尾后，你我就再无瓜葛。

今天无意中看手机里的倒数记日，发现我们都一百九十六天没见面了，这是你我相识之后的最大间隔了。下面就说说这故事吧。女主人公叫然小姐。

我与然小姐同属一个初中，那时候我们并不熟识，而我对然小姐的初次印象是楼道对过那个带着小红眼镜穿着深色裤子扎着高高马尾的女生。我问边上的朋友她叫什么，我一下就记住了这个名字，但没想到以后我们还会有这么深的事，现在转念一想，七年前了。还有一次我们上心里选修课，我与然小姐恰巧坐了一条最长对角线，老师点我名儿时候然小姐回头看了我一眼。这便是初中我对她仅有的两次印象。

高中到来，我与然小姐还有几个其他同学巧合的到了另一所学校的同一个班上。在最初陌生环境下以前的同校同学是熟的最快的，于是我跟然小姐在这时认识了。伴随着新鲜感，伴随着没有考学的压力，高一上学期就那样打打闹闹的过去了。我与然小姐也就只是普通同学，安安静静地一学期。寒假过后开学，因为一件事儿我开始和然小姐熟识起来，友谊飞速发展。所有的周围人都以为我们俩在谈恋爱，可我们俩心知肚明。至少那时候我不喜欢她，那个时候我们管对方叫“蓝岩”“红岩”因为我们都觉得这友谊如岩石般坚硬，如岩石般密不可分。高二我们分班了，但我们俩的关系依旧特别紧密，那个学期我换了iPhone4，然小姐给我手绘了一个手机壳，那天我到处跟人显摆，心里可开心了。学校还组织去了次泰山，我们班的班服老师让自己在上面画，而我的是然小姐画的，到现在还没洗，没法洗，不舍得洗，这一晃也都是四年前的事了。高二那一年我们对彼此更加坦白，时不时都聊一聊自己心里的想法，对世界、对以后、对周围人。高三那年开运动会，我赛前向然小姐吹牛如果在比赛时拿到了两块金牌就送她一块，其实那时候自己心里也打鼓。后来我成功了并且有一项还把学校记录破了，我还特意做了区分，把破纪录的那块奖牌给了然小姐。现在想想有些后悔，我应该当时亲自给你挂上，让别人好好羡慕羡慕你。接下来都一直是忙碌的学习，我与然小姐没有了在一起聊天的时间并且也因为一些周围人开始了争吵，不过那时候我们依旧每天给对方发“早安”“晚安”这是从高二就开始了的。

在高三四月份某个晚上我跟然小姐独自坐在教室里自习，她坐在我左边，我那时扭头看她，她正背对着我，脸朝左趴在桌上，那一个瞬间让我喜欢上了她。那是从来没有的一种感觉，我猛然意识到她是最了解我的，除了爹妈没有一个人在这几年里每天都参与了你的生命。心里突然有了一种归属感，好像是你一万个放心把最软、最脆弱的地方交出去了，你也放心对方一定会尽力保护。我当时看了看表，二十点十四分，我多想时间停在那一刻。但我当时并没有把心里的想法急于表达，甚至连日常对然小姐的态度都没有改变，我把这个想法埋的极深，我知道如果我现在说了对她备战高考是极大的影响。我当时对自己说：这个秘密必须要烂在心里，要烂一辈子，成了这么好的朋友没法成恋人。在之后的每一天我都过的很惶恐，因为高中一毕业我就不能天天看到然小姐了，然小姐会有新的朋友，然小姐会离开我，我才想到当从我们第一次吵架的时候我就没把你当成外人了，而你就像融到我血液里一样。高考的临近就像把我的血液慢慢抽干，那时候难过，可也得挺着，谁都不能说。后来到高三的暑假，我那时的感觉应验了，我与然小姐依然每天都有微信，可是我们见不到了，我很想她。她八月生日，我带着她去照了张相片，我对她说我以后每年都带你去照一张。但那时我依然没有表白，我怕我说了然小姐就与我在此别过，不太敢冒着失去的危险来去做这事儿。后来然小姐去了天津，我在北京，大学也就这样开始了……

上了大学之后我每天都想给然小姐打电话，可是然小姐并没有太多时间来接，而我因为离不开所以忍不住自己的思念，也因为跟这事跟然小姐有过几次争吵。直到十一月某一天的下午，然小姐问了我一些奇奇怪怪的问题，那时我明白了，她有喜欢的人了。从那天之后我每次看到她名字的时候都会犹豫不敢去按拨出。“是不是正在跟男朋友在一起？”“这电话打过去会为难吧？”就这样又辗转反侧了又一个多月。十二月十五号，然小姐突然主动打电话给我，我听着好像感觉不太对，匆匆说了几句之后就挂掉了。没过多久又发了一条朋友圈，有一句话我记得很清楚：在那些是日子里我们没能改变什么只是时间也没有拆散我们。从那天以后我每天都给然小姐打电话，仅仅为想帮助她，而然小姐也很奇怪，我每次打她都每次都会接，以前从不这样的。十二月三十号，新的一年马上就要来了，所有人都因为这样一个交接而变的心浮气躁、人心惶惶。我给然小姐在一个夜里把所有的话都说开了。在我们互相坦露各自的心意之后我们又都思考了一天。最终，我们在二零一四年一月一号正式在一起了。

然小姐像是我内心中最后一块拼图，她来到之后我认为人生里所有的变数都定了，所有的激情和历险都可以和然小姐一起创造了。同时我知道即使我与然小姐又很长久的友谊了但我们以后仍旧会争吵，我们真的太亲近了，而到后来我也才意识到，每一次争吵都是致命伤，最终把我们这块儿曾经坚不可摧的岩石戳的千疮百孔、支离破碎。与然小姐的那十个月是特别充实的，虽然时好时坏，时断时续，但我一直从没想过要分开，我到现在还都相信无论风再大、浪再高、我与然小姐总能跨过去。在十月五号的晚上，我跟然小姐分手了。只是她希望待我们成熟时在重新回到一起。可那时我知道一分开就再也不可能回去了，可毕竟是两人的事，我强撑无益，我也强撑不了。

分手之后我与她依旧有联系，但没有以前频繁、更没有以前亲密了。那几个月的感觉更像是我们都在等待这一段情感彻底死亡的那一刻。一月份的一个下午，我午睡后想告诉然小姐我梦到她了，却发现她把最后与我有好友关系的微信也删掉了。我那个梦我现在记得死死的，可然小姐恐怕再也没机会知道了。其实我依然可以给然小姐发短息或是打电话，但现在觉得都没有什么意义了。从我第一次开车，我就把一起买的戒指挂在了反光镜，到如今，然小姐每次都会保佑我平安出行，有人问起，我也只能笑笑，不能说出那个骄傲的故事了。朋友A说：这就是一度那青春结束了。B说：最美的十七岁啊，你已经经历了一个最完美的高中了那是无数人都没有的你还不知足，你留不住。C说：我相信你有能力能自己走出来，我不担心你。到现在半年过去了，我依旧朝思暮想，然小姐你在我生命留的印记太重了，时间就是砂纸它也磨不下去了。现在然小姐我不到三百公里，可是我不能去找她，即使我发了疯的想。

我想我大概就写到这里了，因为我写不下去了，坦白地说写这区区千字让我停顿了十几次，虽然不流泪，但心酸、难过。请原谅的虎头蛇尾。

同时有两段话想放在这里与人分享：

（一）恋爱就是早晨醒来的第一秒钟就开始想你了，发现今早的风特别温柔，阳光也是。太阳的儿子躲在云朵后头闪着耀眼的光，发现校园里原来有那么多绿植，而此刻它们都变得十分可爱。哼着的歌从这一首情歌到下一首情歌，连陌生人都显得亲切。

（二）对这个世界绝望是轻而易举的。对这个世界挚爱是举步维艰的。你要学会前进，人群川流不息，怀揣自己的颜色，往一心想要的地方。收音机的歌已经换了一首。听完这首歌，你换了夜晚，换了路标，跌跌撞撞，做挚爱这个世界的人。

我想我会更加坚强，而我原以为我写完之后真的真的可以彻底有一个了断，可是没有。