等待的十年。

很久以前我想过很多次以后的场景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子，我以为我会在某个晴朗的早晨醒过来的刹那我发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活，然而我发现我错了。其实是开始了新生活之后在潜移默化里会在某一个平凡的时刻里，我眨然发现我竟然已经忘记你很久了，这种眨然是很悲哀的，我总以为我对你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情，然而事实上它的消失是悄然无息的。终于，我发现其实我的暗恋是渺小而无人关注的，现在的某天里我跟故友说我好像喜欢上了一个人，故友也不会提起你的名字，而是安静的听我的新恋情。百里挑一会有人问起你“那他呢，还有联系吗？”然后我才会想起你，一时间我也不知道该怎么说好了。我曾经是真的那样真实的喜欢过你，这种喜欢我想我此生都不有第二次了。你微小的波动一下情绪都会造成我的泪流成河，你何止是我的上帝简直就是我的全部。我依然清晰的记得跟你说过的话、聊过的事，记得我们一起打闹的日子，记得我问你的问题，记得你的答案……这么多的话，这么多的事我不知道我还能记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一些开心亦或难过，但是我想我再也不会那样入戏了。我已经不了解你现在的生活了，我也不再那样感兴趣，我也不再期望自己会在你心理留下怎样的印象，我已经不会再跟别人宣布我对你的放弃了，因为种种的放弃永远都是悄无声息的。惟愿，在某年某月某一天某一个时刻我不喜欢你了

情人节，我想起了你。

这是一个花飞蝶舞的季节，孤独的寂寞尤其引人忧伤，心情不自禁的隐隐作痛，为什么对你的思念越来越深，无法停止你的容颜在我的脑海里出现，无数次对自己说把你忘记是我们俩最好的结局，不要把你想起，不要在记起你。可是，你不在的每一个孤独而冷静的夜里一遍遍的想着你，我很累很累。有时候想你让我无法呼吸，让我那么心痛，一直认为我能够把你从我的生命中把你忘记，但是你又是那么悄无声息的出现在我的记忆深处，每次想你的时候总是让我无法呼吸，让我心痛。我时常问自己该如何把你忘记，如何才能不再想起你，没有任何答案可以告诉自己忘记你，可是当我看到关于你的一切时我知道我还做不到。马上情人节了我想起了你，不知道为什么，是我爱的太深还是恨你不够。这样的节日，我的回忆里都是你，心真的好痛。

我知道有一天我会忘记你，对此我没有很失落也没有很兴奋，我只是知道会有那么一天，而现在我像个独自站在悬崖边的人，一边我害怕自己会坠落，另一边我又迫切的希望有个人能推我一把让我脱离这苦海。

懂得放下，有时候也是一种自我温暖。

常常在“知乎”上看到“我遇上了一个不可能在一起的人，要怎么办”，几乎大部分的答案都提到了两个字“放下”。但是，人都是有执念的，执念似魔，明知道面对的是一瓶毒药，明知道心中的那种被蚀咬的感觉又痛又痒，却还是逼着自己一步一步向前直至跌入万劫不复，也还是心甘情愿。可往往越是这样的时候越要劝自己放下，否则你只会把所有犯贱的事情做尽，然后再陷入难以自拔的不堪。有一个女孩喜欢了一个男生四年，终于，女孩决定在大学毕业前跟男生告白，可是，这时候女孩才知道，原来在男生的心理一直有个他放不下的人。女孩不甘心，追问男生：“既然你那么爱她，为什么当初要分手，既然到现在都放不下，为什么不去挽留她，把她找回来”，男生最后只告诉女孩说：“分开后，她会更幸福”。男生放手了，可他并没有放下。“放下”，简简单单的两个字，可我们真的很难做到。

人总会矫情犯贱，就像每个分手的人，总还是会随手翻他的空间、朋友圈、微博来看。可我们始终得明白，懂得放下才是对自己最好的救赎。的确，刚开始的时候放下有个自己深爱的人那一定会如同杀死自己一般疼痛，而放下了一个很爱的人的时候的自己，就会变得不再是以前的自己。因为身体中的一部分被抽空了，但我们爱的人很大程度上决定了我们会变成谁。长久的执着于无结果的爱情，只会让自己变得面目全非。其实我们都是明白的，不是我们深爱的就一定是能陪我们走到最后的人。对的人无论在何时出现也都会最后心动，而错的人即使你穿越时空，竭尽全力也传递不了温暖。爱情不是毒，而只有回忆有毒。也许，只有懂得放下拥有属于自己的幸福，懂得放下有时候真的是一种自我温暖。因为，可以让自己不用一次又一次在深夜泣不成声，也不用让自己一遍又一遍体会他的冰凉，不用在纠结那个曾经爱你的人是不是依然放不下你，不用再担心他在没有你的日子里欢欣和呵护都给了谁，甚至不用再忧愁他孤单难过的时刻是否有人陪。这样的如释重负岂不是对自己最大的温柔。毕竟这世间熙熙攘攘，不如放手，再赌上一生。。。