偌大的房间，我不知道是第几天，不想去记，我想没有争吵，没有纠缠，我大概就不会压抑地暴躁，也许就会很快乐。
成全，或是被成全，我如愿了。没有想象中的解脱，一天还好，两天也还ok……接着莫名的空旷感挤进了身体，充斥在胸腔，压抑的如同暴风雨前的宁静。我不知道有多少天没有与人交流了，外面喧哗热闹，而我就像是被世界隔阂，有时是无话可说，有时又是无人诉说。很久没有这种感觉了。
你总说我每逢争吵就借酒消愁，与朋友诉说你的不是。不巧的是，我现在喜欢喝酒，开心会喝，兴起会喝，与朋友会喝，唯独难过不会喝，不敢喝。过去，朋友一起，我大概会谈论自己的感情，不论好的，坏的。如今，不谈了，喝酒就行，但一定不要喝多，哪怕难受到就在嘴边，也要回家才可以。我总期望时间是一种解药，它也确实不会辜负世人的期许，可是多久才会见效，可能因人而异吧。
走到今天这一步，谁对谁错已经没有意义，因为剧本到此也就戛然而止，未有终章。我想知道星座起源自何处，是吉普赛人吗？星座书上，说你我很合，但我们的性格却一直不合。我不知道巨蟹的究竟该是怎样的性子，也许是我太内敛了。可能期许于红袖添香，又想予你十里红妆，我的骨子里大概还是那种唯唯诺诺，百无一用的书生吧。我心底深处还是自卑的，从不敢承诺什么，也不敢轻易背负什么，我怕做不到。后来便愈是敏感、愈是胆怯，愈会企盼暴风雨降临得更加猛烈。《人间失格》说若能避开猛烈的狂喜，自然不会有悲痛来袭。我已避开了狂喜，为何还会有悲痛来袭。
我们之间就像是一场角逐，前半场你是上风，后半场我是，然而谁胜谁负谁说的清呢。结果就是，我不快乐，明明该快乐的啊。选择是自己做的啊，有什么理由不快乐呢。其实以我自己的立场来写，哪怕我只写感受，你都不会觉得公允。但毕竟是我写，你多少迁就些。
我总是特别怀旧，难听点就是期许着过去，奢望着未来，唯独看不到当下。人总说，一个女人，对你是有多失望啊，才会不顾一切的离开。是啊，有多失望，大概是看不到希望吧。写文章前我正在煮饭，面下到锅里，我突然有些控制不住，真的控制不住，坐在那里，有些话再不说出来，我怕我压抑地要疯掉。
我没有当面对你说的，现在我想写下来，我不快乐，所以我想你快乐。并不违心，也没有赌气，因为这么久了，该明白的都明白了，只是难过而已。
希望你过的快乐，以前种种，不论对错，都为烟云。我会努力忘记，你也不要再想起。
家里的事不可说,身上的痛苦不可说,对明日的畏惧不可说,对世人的疑惑不可说,昨日之耻不可说。
你，我，不可说。
