当我不由自主的爱上了你之后，你大概是把我彻底掌握了，感觉到我的一举一动都在你的手心里，我的高兴与否，你能掌控，我的悲伤与否，你能掌控，世界由你操控，我竟不能脱身。再后来的日子里面，我慢慢的反思了在反思，大概原因就是我把我的选择权转移了，而我深深的爱上你之后，我竟然没办法断舍离，把我的选择权夺回来。

　　我大概算过，每一次我们的纠缠过后，每一次的纷争背后，每一次的坎坷之后，都是关于选择权的转移而发生变化。当你束缚了我时，我想逃离，最神奇的是你从来都没有束缚过我，而我甘愿束缚，不是因为我傻，而是因为我认为为了你我值得，我深深的知道美好的事情固然很好看，但是没有努力，终究是空花水月罢了。我不怕你来烦我，我最怕你来折磨我。折磨一个人，是非常难受的一件事。

　　当你每天晚上过来问题后，每天晚上过来问题，正好那段时间我也比较忙，所以在辅导机构晚上待的时间长，需要经常上课，或者督导晚自习。你也几乎每天晚上都能过来问题，我确实很高兴的啊，当老师最高兴的一件事就是看到自己的学生很上进。我自己就是一个例子啊，我不管从什么条件来说，都不是最好的，但是我付出努力考进了三中，不像现在基本普遍都是一中，那时候能考进三中，不亚于祖坟冒烟，这是一件多吗了不得的大事啊，十里八乡，都有江湖传闻。

　　我自己的努力过程很艰辛，很艰难，没有前人指导，也没有随行的伙伴支持，一切全凭自己，我给你说过我当时上初中的时候，是自己租房自己做饭的，不夸张的说一句，我们用煤油炉子做饭，做出来的每一顿饭都有煤油味，冬天了想喝口水还要从桶里面把冰捞出来，用锅烧融化烧开了才能喝一杯水。我一开始说实话我都不知道学习是为了干啥，我也不清楚学习的目的是啥，我只知道把老师布置的作业完成了就行，其他的啥都没想过，我甚至不知道初中读完了还要读啥。

　　我看到你努力的样子，似曾看到了我曾经努力的样子，我和你说过我初中上了三年晚自习，初中的晚自习老师不管的，学校不要求，只是学生自己有钥匙了，自个儿晚上过来写作业就行。所以人数肯定不多，甚至于晚上只有我一个人在写作业，可能是我笨吧，也可能是我买不起参考书，作业不敢抄，只能自个儿瞎琢磨。我和你说过我三年初中数学作业几乎没有A或者A＋，全都是B，但是每一次的考试我数学绝对是第一名，很少会出现第二。

        而你不一样，你至少还有我，我能够帮你解决你的疑难杂症，帮你提高你的数学成绩，这一点你自己都不能否认的。当你来到我身边上晚自习成了习惯后，我自己也已经习惯了大晚上你在我身边学习的样子，没办法接受一时半会你想我请假，当然了你的请假如果是身体不舒服啥的，我基本上都准了嘛，也从来都没有难为过你啊，反倒是你，却开始为难我了。

　　有时候不声不响的就不来了，事后问你你总能找到个理由来，我一天的工作很忙的，有时候我调休的一天啥都不想，就像好好的休息一下，你直接一句我晚上就来了，我只能挣扎着我扭曲的身子，一步一步的走到教育辅导机构，然后给你讲题讲课。有时候我调整好身体，正满怀信心等你来的时候，你却没有来。我不清楚你的努力都去了哪里，时候调查我也知道了，基本上没有什么正当的理由，全靠瞎编。

　　在你当时撒谎的时候，不清楚你的良心会不会痛，而我的感觉就是很气愤，我巴巴的等你来问题，早解决早结束多好啊，而你这时候总会有事，甚至于先斩后奏了。当我很累很不想来的一个晚上，你总会就来了，你的这份倔强，偏偏让我挑不出来理由。

　　那时候上课，在窗户外面看到你的身影，心里就有些激动，可能别人没有看出来，但我相信你肯定已经看的出来了，谁让你那么聪明啦，你的聪明是我一直想要探究的黑洞，我一直想要弄明白的一件事就是你为何如此的了解我。你知道吗，有时候就这个感觉，比任何的春药都要厉害，我之所以能在这场感情里面陷入的这么深，这是最重要的理由，没有别的。

　　我记得谁说过，说小雨来了，老良也就来了。我叫木门良，而你叫殸香雨。老师和学生们经常把我叫做老良，你也是这么叫我的，大家叫你都是名字。我比你大六岁半，我刚带上你的时候是22岁半，而你刚好17岁，等到我在QQ上向你表白时，我23了，你17岁半了。你总是有理由可以请假不来，我的年龄放在了哪里，自然不可能和你去较真，只能自己生闷气。