某段时间，我一直是敏感的神经质性格，感知身边一切细微的变化，那些喜怒哀乐、人情冷暖、世事无常，从最初的懵懂，到现在的坚实。初遇文字，便将流露的真情和盘托出，文字给我以精神寄托，书海中时常看得到生命的气韵：不悲不喜，不卑不亢。
曾经多次问过自己：为什么我要去理会那些因为感情受挫就将伤痛无限扩大化的人？为什么去关注遇些许琐事就如临大敌，无病呻吟的人？为什么要去热脸贴人家冷屁股，被理所应当的认为我闲来无事打发时间？
一直以来，作为在现代社会风气下成长的普通人，从来都是事不关己，高高挂起。若是过分热心甚至会被怀疑动机不纯，心怀不轨。当然，我说的这些并不是说大家冷漠无情，而这种怀疑也不是全无根据。首先自保是人类的本能反应，没必要遭受谴责。然而，面对着可能会被同化心情甚至反感的信息，不知道是出于女生特有的圣母心（不要再曲解这个词的意思了）还是侠义的使命感，我都无法做到坐视不理，视若无睹。我想通过自己作为一个旁观者的理性思维协助对方找到问题的答案，同时也希望通过我的“理会”让对方感受到自己的被关注，多为缓解焦虑性人格障碍。
周国平先生说，“通过写日记，一个人有了持续的内心生活，你就会感到你在这个世界上生活的时候是有灵魂的，不是一具行尸走肉，你活得很充实，这是特别大的快乐。”写日记，的确可以作为感受内心生活的途径。但是，这种途径是以你本身要有强大的自我疏导能力为前提，否则，任你对日记本倾诉再多，也得不到想要的答案。而我在面对种种情况后无法停止，被自己打败，做了一个日记本角色，确实强大于日记本的功能：倾听并适当分享自己的思想。
一年前的我，懵懵懂懂，脆弱不堪，甚至无法担任一个倾听者的角色，做出的行为和言论多数是自己的主观看法，无法看到事情的症结所在（并不是说现在的我可以完全看清），身上透着与生俱来的格调，或许减少了曾经的莽撞，却也并没有失去纯真。初涉心理学也是因为私人问题，它真的没有那么容易，尤其是要做到不被所接收信息影响。记得一位心理学老师说过：若要救人，必先自救。我始终没有很清晰的感觉到它对于自身的作用，也许是潜移默化中已经发生过了。面对陌生人，或许我可以尽力保持理智，扮演好我作为倾听者和分享者的角色，然而，当我第一次应用它去完成我的初衷的时候，却又不得不臣服于主观情绪的强大力量，无法理智，无法旁观，无法倾听。到处是焦急、无奈甚至崩溃。曾经一度怀疑，它呈现出的状态与分裂样人格障碍惊人的相似。当我开始意识到那一刻那种想法的错误，开始修复，并不再去回避。这时的我或许正在自救吧。
愿现在正处焦虑、迷茫、失落、偏执、孤独……的你，阅此文后找到自己想要的答案。愿做你的“日记本”！
