今天是中秋节，除了要早起，没什么其他感觉，好久没有在电影院看电影看到睡着了，一个人的世界大概就像现在坐在kfc里喝莫吉托，吃鸡米花。这是小时候想都不敢想的事情，多奢侈呀。小时候总想长大了就好了，长大了就可以去干嘛干嘛，可其实长大了才知道，可以干嘛的代价是另外的不可以干嘛。比如你想念一个人，你却只能把想念都写在草稿箱里，比如，你喜欢一个人，如果没有把握一直拥有，那就从一开始就别开始……听着真像悲观主义的悲观日常。
我现在可以坐在这喧闹的地方旁若无人的写东西是难得的，因为我好不容易把自己从失恋的泥潭里打捞起来，我没有再任由自己，去喝酒去抽烟去掉眼泪，只是安静的坐在这里……
我知道我最近一反常态，连自己都有些瞠目，更别说身边的朋友了，可还好有他们在，才让这场“重感冒”没那么太难熬。
其实我不想再去分析这场忽然开始的感情为何忽然结束，也不去追问为什么，因为我已经问了自己一个星期了，然后我发现其实我不需要答案的。但我还是想要记录下这感受，和我自己的想法，当做什么都好，就想记录就记录了，人生那么长，可以刻骨铭心，怦然心动以及想要把全世界都送给对方的爱恋并不多得，谢谢你曾给过我回应，让我感觉我曾拥有过一切。
让我陷进热烈的喜欢里其实并不是件容易的事情，因为我总是那么三分钟热度，对这世界的一切充满好奇，可通常都是点到为是，而当从我们认识开始，你仿佛就慢慢渗透进我的生活，看似日常平淡，闲聊胡扯，可其实你有一直在影响我吧。虽然我不想亲口承认，因为小孩子才会轻易被人影响，而我并没有那么不成熟吧。被你影响大部分来自我们那么相似可又是那么不同。我向往的，一直向往很多东西，说飘渺也好，理想主义也罢，可其实我从来都缺少勇气，唯唯诺诺畏手畏脚的，原生家庭形成的这性格，试图改了好多年……所以我喜欢听你一针见血的说出事情本质，喜欢你真实到像假的，喜欢你敢爱又敢放手，可以列出一箩筐的喜欢，听着真像小女生遇见初恋，满眼都是优秀。
其实还没开始我就怕失去，你是知道的，也明明从开始就知道有一天一定会结束，可是为了让自己感受自己的感受，一头扎进去了，毫无办法。到后来我自己都觉得爱的太满了吧，已经极力想要给出彼此空间，可好像还是办砸了。但我没想到结束的那么快，快到我觉得真的是做了一场梦，没有明说，我大概清楚真正分开的原因吧，你未曾了解到的，以及了解了后发现可能不喜欢的，都是我。我也从来不曾要为了谁特意去改变自己，如果是要改变，也是因为我觉得对于未来变得更好有必要而做改变。我也一直保持着不在感情里妄图改变对方的态度，没有这个必要，所以即便你双标我都可以退让，不是我真的傻，我只是想要尊重你，不强求你做不喜欢的事情，也无需拿不愿意就是不爱做威胁的筹码，两个人在一起不是因为呆在一起舒服嘛。
分手后的自我检讨看似像是一种自虐方式，可我觉得很有必要。以前分手的感情都是我不痛不痒的，也从未曾反省过，因为我就是真的觉得，我不爱了就是不爱，说出来对双方都好，长痛不如短痛。直到你上次对我说出这一模一样的话，我眼泪决堤。我觉得自己像是个loser，我被罚出局了，即便我之前为此多么努力，也没办法告诉妈妈，我就是输了，我是需要改变的。是的这些天想到最多的问题，我自己在感情里，让爱失重，所以才那么容易受伤的。燕妞说，你才恋爱一个月能难过到哪里去啊，是啊，才一个月我就这样了，是不是该谢谢及时喊停。是的，也许这就是最好的收场，再晚一些我们估计连朋友都没得做，那我应该无法原谅你也无法原谅我自己，你明白我的意思。
我告诉宝玉的时候，她沉默了好久，说不出安慰的话，我知道是我为难她了，我一个感情经历丰富的人要让她这个小纯纯从何安慰起呢。可后来我告诉她故事的起因经过结果，她静静的听我讲完，然后她说没什么呀，这都是常态的。我想说谢谢她的反应；谢谢她笨拙的想要说梗逗我笑，而我还没发现；谢谢她说，你不吃饭我也不吃喽；谢谢她最近每天晚上陪我看月亮。
告诉婷姐的时候，她除了惊讶什么时候开始的，没有说别的，可是她就静静的坐在我旁边陪我抽烟，那样子真好，谢谢你在就好了。
我告诉王小帅的时候，他说要去吃吃喝喝玩玩，分散一下注意力，还说不要喜欢的太满，经历的多了就会懂。谢谢他一直嬉皮逗乐想让我听着听着就开心起来。
告诉刚锅的时候，他陪我喝了茶，他说失恋倒没什么，就是心疼我总在感情里受伤。喝茶的时候聊故事，聊红了他自己的眼眶，我也是觉得蛮不好意思，哥要我安慰你嘛！
已经熬过最难的时候，才找了梁公子，而梁公子说出来的话真的像是经历过核爆炸的人，我这么取笑他的时候，他已经百毒不侵，他曾经历过的一定比我这痛的多了去了。他说让我直面痛苦，那样才会痊愈的更快更彻底，还说爱的纯粹的我那才是真的我。谢谢他给的肯定。他比喻失恋是原本连成一条线的日子，忽然成了虚线，一段麻木，一段痛苦。他说他在感情中迷失过，否定过自己，所以一次又一次的心境的崩坏后重新自我构建的自己越发坚定。我知道我其实就是在经历这个过程，都已经在慢慢好起来。谢谢梁公子又把他自己收藏的茶叶分享给我，还有自己看的书也分享给我，希望我早点找回快乐。我知道时间会治愈一切，可投入的越多这个痊愈的周期就越长啊。我明白的，所以毫无办法，可一直在努力。
没有告诉闺蜜，那天晚上喝酒话到嘴边被烟呛回去了，闺蜜是一路陪我走过来看到的最多的人，这么大人，不想总让她们操心。从开始就谁也没告诉，结束的时候还是说了，是因为真的需要听你们说点什么，无论我听不听得进去，我知道还有你们在就好，很多事情就是那么不容易绕开，放在自己身上，可我已经接受了已经发生的了，也学到了很多，而且也并没有失去，只是角色错位，现在又回到原点，挺好的。
我说我把自己从泥潭里捞出来，废了很大力气，宝玉说，知道这很难，但接下来是要把身上的泥洗干净了，我觉得比喻的很贴切，然而洗净这感情漩涡里的细枝末节要比捞出自己难的多，特别是每一个一个人的夜深人静。
还发现自己越来越喜欢一个人呆着，学会独处依旧是成长的必修课，我又进阶了，谢谢所有的陪伴。梁公子说爱了就爱了，你说洒脱点，我说爱也值得，痛也值得。
人总要学着自己长大。
记得我的好，或是，
记住我就好。
