晚上从外婆家接蜜姐，出门时她一定要穿雨鞋，这时站在旁边的外婆，和在洗手间的奶奶还有站在门口的爸爸仨人都急了，轮番开始劝蜜姐，目的就一个：想让她脱下雨鞋，换上运动鞋。
我在一旁一直没有说话，劝她的声音越来越强烈，我心里知道她一定会按照她自己所想的那样坚持，因为她是个孩子，孩子的思维就是这样。但按以前的方式最后的结果一定是勉强蜜姐换上运动鞋，因为孩子拧不过成年人。
很多时候发生一些冲突，事实上就是每个人的思维方式发生了冲突，她认为她想穿雨鞋所以就要穿，而外婆、奶奶和爸爸，觉得没有下雨你穿这鞋多奇怪，别人会笑话你的。而我呢愿意放下属于成年人的想法去靠近她的想法，想穿就穿了，因为这是她自己的事儿，我愿意尊重她自己的选择，只是我会蹲下来询问她：“外面没有下雨你确定要穿吗？还有就是妈妈不想再给你带鞋，所以明天出门你没有其他鞋子可以换，你确定就是穿它了吗？”她很肯定的点点头。我说：“那好吧。”爸爸还想和她沟通却被我打断，然后出门了，我和蜜姐倒是愉快的达成了，可爸爸的脸已经黑到了极限，所以出门后他大脑盖子掀翻了，对着我就是一番噼里啪啦的，走进电梯还是皱着眉头，我想这样带着情绪可不好，再说，的确我打断了老杨和她的沟通。
立刻大家出来电梯，我就对蜜姐说：“爸爸有些话还想和你说说，你愿意和爸爸沟通一下吗？”她点点头。这一刻开始我只在旁边做一个有思想的木头人。接着……
五分钟过去了，其实我脑海里早就知道老杨会失败，因为他不懂4岁以下孩子的脑中世界，最后随着老杨的一句重重的：“好吧，那我们走吧。”宣告沟通失败，穿着雨鞋的小精灵获胜。（当成年人想用自己的想法去控制或改变孩子时，这就已经变成了一场战争，如果是战争就一定会有输赢。）
到了楼下因为要拿快递，老杨下车去拿，我在车上接到他一个电话，我以为是他找不到快递了，结果是：“你学了这么多就是只能一个选择，为什么选择就是只能穿雨鞋，而不能再有一个选择给她，问她是不是愿意把那双鞋带着呢？”他的怒气直接通过话语丝毫不留的传递了出来，我愣了一会，当时的感受真是特别委屈，即便是我学习了也不代表我就不会犯错，再说他也没有把这个选项提出来呀。我压着我的怒气，我说：“那你可以问一下她。”他直接回我：“算了吧。”这三个字可真要把我点燃了。
老杨回到了车里，我正好回过头对着蜜姐问：“崽崽，你需不需要把那双运动鞋带上呢？”蜜姐想了想说：“好的，带着。”老杨立刻说他去拿，我打开门就下车了，我心里想，你说话态度不好，我不想用同样的方式对待你，可我离开一会散散怒气总可以吧，我上楼拿了鞋，给老杨发了一段话：“养育孩子本来就是一件需要耐心的事情，我也是第一次做妈妈，我并不完美，我所学的一切都需要我在生活中去实践，不一定都会处理得很好，我愿意接受你的意见，但是不愿意接受你对待我说话的方式。那让我感觉很不被信任。”
老杨的怒气还没散，回了我一段话。事实上当我说出我的感受时，我就已经开始在关闭自己的大脑盖子了，所以之后老杨的话没有再使我愤怒，所以处理情绪的问题想依靠他人的改变来缓解几乎不太可能，因为对方的大脑盖子呈现出打开的状态，他自己都还没找到办法关闭，你就想他来哄你，我基本可以判定，世界大战就在不远处，学习正面管教还有一关键要点在于，爱自己还有另一种方式就是当你遇到打开大脑盖子的人时，你可以选择离开或是别的让自己感觉好的事儿，千万不要被迫的打开了自己的情绪脑，那真不是一件太美好的事儿。
当我回到车上时，我已经没有任何情绪了，笑着把鞋子递给了蜜姐，当我们到达目的地下车时，蜜姐就要求要穿上运动鞋了，这时我和老杨相互无奈的对笑。
许多时候是我们的固有思想在阻碍着我们的想法，不下雨一定不能穿雨鞋吗？我们的目的其实是让孩子穿上鞋不是吗？吃面条不可以用勺子吗？如果用勺子她自己能吃进去，我们的目的是让她吃面条，如果发现吃不进去，我相信孩子会知道下一步该怎样。
我养育柠蜜柠熹的过程中，我不想是作为长辈去告诉她们，1+1=2，而是领着她们让她们去自我发现1+1=2，也许得来答案的方式是一片树叶+一根树枝，或者一根油条+一个鸡蛋等等。
自我发现得来收获的那一份喜悦是不可比拟的，就如同穿上雨鞋的蜜姐最后发现“妈妈，这双雨鞋好大呀，我想穿那双鞋了。”“好吧。谢谢爸爸今天提议还是问问你，是否要带上这双鞋，还好我们带上了。”她笑着说：“嗯，系的。”
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