我生病了。
在我27岁，即将要到而立之年的时候，我觉得我的人生才刚刚开始。用句非常俗气的话来说，我还有许多梦想没实现，我还有许多热情没释放，世界很精彩，我还没来得及去看一看。
最开始的时候，血像流水一样从我的鼻孔流出，落在我的衣服上，颜色很深很暗。我打电话问那个当医生的朋友，他沉默了一下，叫我赶紧去医院。
他说这可能是白血病。
那一下子我脑袋一片空白，我不知道这场宣判，是该让家人旁听，还是独自承受。有时候知道真相的人越少，承受痛苦的总量也就越小。
我还是让家人陪我了——我的父母，还有我的弟弟。
诊断证明一出来，爸妈就哭了。我和大多数患病的人一样，不停的质问着上天，为什么是我，为什么？
虽然我并不想把这份噩运转嫁到另一个无辜的人身上，但是我每天锻炼，吃得也很注意，为什么是我！
这是个无解的问题，我依然要忍受着心理和身体的折磨。病痛不会手下留情，它对待小孩子和老人，从来都没有心慈手软，更何况我这个曾经身强体壮的年轻女人。
我想，这如果是场梦该多好。
我看见父母的眼泪，是我从来没有见到的。小时候他们吵架，妈妈大哭着责骂爸爸，她流的眼泪是气愤和悔恨。我更没有见过爸爸哭，直到医生把我划入死刑的时候。
现在，他们的眼泪是真的从心里汇聚到眼里，再从眼睛喷涌出来。就连早已成为男子汉的弟弟，我也看到他悄悄的把脸别过去。
我偷偷的向弟弟交待很多事情，也说了很多的琐事。我想起小时候，我常常欺负这个小我三岁的弟弟，以看他哭为乐，又以哄好他为乐。他已经忘了很多小时候的事情，而我记住的却很多，比他多三年。
除了不甘之外，我还想到这个原本就不富裕的家庭。如果倾其所有让我治病，以后父母拿什么养老，弟弟背上几十万债务该怎么偿还。如果花出去的钱却没有换回我的健康，那这打出去的水漂，又值不值。
我想，这是个梦该多好。
早上六点二十，闹铃响了，我醒了，真好。
前不久读过《最好的告别》，讲的是人如何面对死亡。在生命即将到达终点，该如何面对家人，如何面对自己，如何度过仅剩不多的时光。以及在生命的尽头，该如何保持尊严地和亲人永别。
书里说，很多人以为自己年纪尚轻，身强体壮，死亡离自己很远，所以他们心里想的，是怎么获得名利，怎么过上富足的生活。
而那些已经真切的看到自己终点，而且离得很近的人，想的是如何过生活本身。那是关于大自然、关于家人和关于自己的重新审视。
梦是继现实之外的另一场人生际遇，它可以给你无数次重来和后悔的机会。
梦里你和最好的朋友反目，第二天你还可以收到他温馨的早安。梦里你失去最亲的亲人，当清晨被鸟叫声吵醒，你还会吃到他们做的美味。就连梦里你失去所有，哪怕生命，醒来后你仍旧会享受活着的恩赐。
而人生不仅仅是梦，每经历一个现实，都是在走一条无法回头的路。我希望每一场梦醒后，我都会爱惜身体，关心家人，尊重生命。
后记：
这是12月19日早晨，我做的梦。因为太真切，醒来后我非常庆幸自己身体健康，没有病痛。
前不久也做过一场梦，关于亲人离开，这个世界上我最爱的人。梦里我哭得撕心裂肺，可能心理一直暗示，这是一场梦，所以半夜我醒来了。如果有镜头能够记录我当时的样子，我想我是哭出声的。
逐渐清醒后，我很想打电话回去，听听他的声音。那是一种失而复得的心情，还夹带着虚惊一场后的万幸。
我从未真正想过父母的离开，我觉得那还很遥远。
曾经我觉得长大是一件很遥远的事情，可一晃我要三十了。曾经我大声唱着毕业遥遥无期，可转眼我已经工作三年。我不得不承认，我在变老，而父母会老得更快。
那次梦的细节，我记得清楚。梦里我如何的不舍和发狂，我记得清楚。醒来后发现即便这是一场梦，我仍旧很想哭的心情我也记得清楚。
我做过很多梦，上天入地无所不能，但那些梦渐渐都被另一个梦替代，被我遗忘在脑海最深处。
而亲人离去，自己患病这两个梦，我想我会一直记得。
生命是一场倒计时，但很多时候，它不会掐着表给你倒数三二一。很有可能，直接是0。
亲爱的陌生人，谢谢你看到最后。
