最近，对于一个名为:这么远那么近的电台主播十分着迷。一开始知道这么远那么近这个名字是在喜马拉雅上，无意间，发现这个深夜温暖陪伴的声音:自鸣天籁，一片好音。
先是关注了他的微博，看到远近的照片，才发现原来这个声音好听的男孩子，长得也同他的声音一样温暖舒服。这让颜控的我在心中加泛起了一朵朵浪花。点开资料，更是令我吃惊，88年的男孩，职业是广告人、作家、电台主播、国家二级心理咨询师……整整6个。惊讶于一个不满30岁的男孩，能够达到这般成就，惊讶于这所有的职业都是我自己所向往的。对于远近，由着迷于声音变为崇拜。
之后前前后后，关注微信，加入QQ群，甚至加了他本人的QQ。
尝试着给他发私信，想要他回复自己。尝试着第一时间给他的微博点赞，评论，想要他能在自己的评论边点赞。因为最近，自己的好友就因喜欢的作家给她的微博点了一个赞而激动不已。另外，远近回复了同我一样喜欢他的人的私信，她也激动的截图给我看。我也渴望这些能令人即使在半夜醒来，睡意朦胧，但能立马使人振作起来的赞。
可是，我觉得自己又是及其虚荣的。因为，得到赞，我激动，我想炫耀，那个我所崇拜的人给我点赞，这几率如同一个人因吃了没有煮熟的鸡肉而患上禽流感！所以值得激动，值得炫耀。当然，不可否认，任何人，如果得到了自己崇拜的人的应答，都是会开心的，激动的！
转念一想，如果是为了满足自己的虚荣，想要赢得点赞，似乎意义不大，也就不值得激动，更没有炫耀的必要。不然与那些所谓的网红大概差别不大。
当然，今晚，我想说的不是关于点赞，私信的问题。而是对于理想的追求，关于自己的一些问题。想要成为一个像远近这样的人，因为每个人都渴望成功，对于我来说，远近是成功的。
在便签上写上goal:这么远那么近。
关于理想，一向迷茫，若是有人问我，你的理想是什么？我竟不知如何回答。想考什么大学？我也不知道。
前不久的我觉自己终于有了理想，决定当一名兽医。至于原因，很简单。我喜欢生物，如果说要当医生，我觉得若是哪个病人死在了我的手术台上，那么自己就会觉得罪孽深重。当然，不是说，想成为兽医，因为是宠物，我就会觉得生命廉价，只是真的接受不了一个人，因为你的无能为力而离开。所以想考中医药大学。
心理学家？也是自己喜欢的。因为觉得自己有很强的洞察能力，可是，我觉得自己的心理也不是很健康。这可怎么办呢？
作者？一直觉得自己在语文学习上，即使不怎么努力，考试前抱一下佛脚，也能比平时很努力的人考的略好。不喜欢看书，却喜欢听书。写作水平，心知肚明。靠着一本作文书，背些例子，还混得过去，若让你创造出些新颖、独特的文章，就像挤牙膏一样，即使写出来，也没有力道。
这就让我想起了班里一位语文很好的女生。说她语文多好呢？就是作文尝尝接近满分，信手捏来。你若仔细读她文章，不由得发自内心佩服，所有人都认为她有语文天赋。她，也堪称是我们班的奇迹了。高一到高二上学期，语文成绩优异，属于特别好的那种，而数学呢，100分的卷子常常是十几开头，二十几开头，从没及格过，所以总体名次也是靠后的，最差是班级倒数第一。她对数学不感兴趣，所以数学作业从不做，数学课上看各种文学书。对于语文，她是真的热爱，她爱看书。所以，我觉得她语文好，也不是没有理由的。但就在高二下学期开始，她说:我想考大学。她说:我要考班级第一。她说:我要考年纪第一。她开始学数学了，数学课上不买拿着别的书看了。由于高一落下太多，下课就不停地问同学数学题目，在学校里就开始做数学家作。是的，她在高二下的期末考试中考到了班级第一，一百五的数学卷子，考了一百十六。她做到了，因为她是那种只要内心想做，就一定要做到最好的人。看到她暑假满满当当的计划，才知道，努力就是奇迹的另一个名字。
是因为她真的有超乎常人的语文天赋吗？是因为她热爱文学，这种热爱钻进了她的身体，因为热爱，所以别人努力再她看来是一种是享受，对于热爱的享受。仅有的天赋，没有努力，便是那个伤仲永！天赋不过是努力的催化剂，加快了成功的反应速度罢了。即使她不喜欢数学，那么，这时候的努力便与我们大多数人的努力无异。可是，她说:我想考大学。那么，仅有努力才能使她的理想与她的距离缩小，缩小，在缩小。
努力 是奇迹的代名词。越努力，越幸运。
而我，就是那个要和她竞争的对手。我说:我也要考大学。我说:我也要考班级第一。我说:我也要考年纪第一。为了理想，别无选择。
空间里常看到一些女生，本来就长得好看，画着精致的妆容，和朋友一起逛街、星巴克、各种美食……也会羡慕。但这些，对于我来说，都是遥不可及的。
小时候以为爸爸在一家公司上班，是接电话线的，从来不用担心什么，因为别人有的，爸爸总不会少我。直到初三的一天，原本要接我放学的爸爸说，他还在上班，再离学校不远的地方，让我走过去等他。按着爸爸的话，来他所说的地方，可我却没有看到他。我打开手机，拨通电话，打不通。生气。听见从一个开着的阴井下传来熟悉的手机铃声。接着爸爸探出头来:我快好了，你在上面等一会儿。看着爸爸的衣服被阴井下的泥土蹭着脏脏的，看着爸爸从阴井里的梯子上爬出来。一股心酸涌上心头。后悔自己打电话给爸爸，如果因为接了我的电话而出什么意外……我想着。
常看到爸爸的衣服总是脏的，肩上有些抗重物留下来的痕迹。偷偷看到爸爸手机拍下的每天要上传到对应工作系统的工作现场。看到爸爸短信上金额不多的工作收入。才深刻了解到爸爸的工作并非像我小时时候认为的那么轻松。
之后，每每想到父亲赚钱的艰辛，母亲又是没有工作的，在家照顾我，我不太舍得花钱，却又克制不了花钱。知道父亲辛苦，却又没有改变，只是每次在胡乱花钱后，内心的后悔与谴责。
我决定，要努力学习。成为他们的骄傲。能够成为一个成功的人，因为，对于生活不富裕的家庭中，我来说，金钱确实有着足够的诱惑力。我希望能够靠自己的努力，达到自己的理想，不用再为了自己想要的东西，却因为它的标价而只能放弃。我希望能够补偿几十年为我的付出，对于他们来说，能够考上一个大学，能够拥有一份收入可观的工作，就是今生今世最大的幸福。不想让父亲那么劳累，不想让常常算着钱该怎么花而失眠抑郁的母亲伤心。
追求理想的道路上，莫忘初心，方得始终。
可是常常捧着手机刷着QQ空间，刷着朋友圈，刷着微博的人，那个乘别人努力再不断休息的人也是我。没有自制力，是成功最大的禁忌。如果在虚拟网络中，尝到了自由的味道，那么就很难摆脱掉它了。唯有理想能够与之抗衡。这时候，我还没有放下手机，就说明理想尚未坚定。
这么远那么近的是理想，这么远那么近的是不可触摸的未来。而我，只能选择理想。
2016年7月19日02:14
