03 如果你永远都不理我？TA来代替你爱我……对你不离不弃的喜欢、迷恋 ❤️
不离不弃的痛恨……你让我感到危险，与害怕？
03导读：
在“小黑屋”群，双双老师说要分享自己特别的N次体验：
唯一一次的另一个我？+特殊的想象 ❤️。
第1次，也是唯一一次，自信又狂傲的在台上唱歌。
如果你问我是怎样的不离不弃的爱与恨？？是愿意为你 ❤️付出生命吗？
这个问题我有一点难以回答，如果我说愿意……如果我说不愿意……事实是怎样呢？
…………………………
18年前的阳光与无尽的黑暗，精神的灯塔 ❤️？
善良纯真，与邪恶无情的挣扎
你相信我吗？不离不弃？
如果你的朋友变坏了，你会离开他吗？相信他吗？
你会怎样做？
一直很相信你，喜欢你，万分希望你总有一天会回来！
把很多人都当成了你！
一个误会，分离了14年，这么多年来，思念他，我却不敢去联系他！
多重人格与人格分裂的区别？（仅失忆一次？ 被捆绑的幼儿）
我的4个自我，对你的4种看法，4种情感。❄️❤️❄️❤️❄️❤️❄️✨✨
！得不到你 ❤️（任何感情），就要 毁灭你吗？同归于尽？（心碎绝望）
❤️❤️❄️❤️❄️❤️❄️❤️❄️❤️❄️❤️❤️
如果得不到你的任何感情 ，就一定要得到你的人吗？（灵魂与身体的强烈吸引 ❤️。迷恋与痛恨你）
❄️❄️❤️❄️❄️❄️
囚jin，绑架，……你可以装一下对我有感情、有关心吗？
儿女。怀孕、孩子，独立抚养，救赎，
躺平？心灰意冷、抑郁症，
【越相信你、越喜欢你，就越痛苦，越痛恨你！
不离不弃的喜欢你，不离不弃的痛恨你！】❤️❄️
抑郁症，生不如死、绝望求救……
妈妈叫我去死……，中学 校园暴力❄️、大学~离婚后……发生一些事（见前、后期文章）
2018，周易算命网。对我偏见的人是他吗？
他不知道怎么面对你，但是他未来会给你惊喜的
结果真是惊喜？！❄️（王小宇说要当我妈妈 ）
❤️王小宇（她说有精神分裂症，她说他来了！把门踹开，欢迎进入我的精神世界）
❤️哈哈（小奇，她说愿意被我狠狠的打+催眠治疗）
❄️一只ying （ 躁狂抑郁症，他约我去开房，……我对他说：我养你吧，你要好好的养病）
心理咨询师说他喜欢我……喜欢我才欺负我吗？（校园暴力、语言暴力）我不同意！！
为了一个不喜欢我的人（很多人都知道我暗恋他），我居然拒绝了一个认为我是<白雪公主>的学霸吗？
正文：❤️❄️❤️❄️❤️
<02>回顾了高中~大学，2003年到现在左右发生的一些事情。重点是2003~2005年，为什么喜欢你？❤️
2006~2007一些误会？有空再写。
❤️（一）我的微笑，杨星空的微笑，你让我感到危险、害怕，又亲近。
她们说你有这种感受，那你一定很爱他了，我不太同意……
好像在2019年8月份左右参加了一个心理学学习的团队疗愈班，主班是心理咨询师 双双（她被同事、领导称为非常厉害的、爱动手术刀的“警察”）
她原来是科学研究者、企业高层，但是她很喜欢心理学情怀（灵魂“摆渡人”）和心理学的挑战，转行了， 她的性格比较刚，很多学员和她都发生了冲突，互怼，我也和她互怼几次了， 这过程有些痛苦……
不过有时候她是有些俏皮可爱的妖精、女王， 她做了几次主题而分组分群，群名由我们的组员投票，有一个男生想个名字叫<小黑屋>，说我们要努力在小黑屋里面蜕变、成长，走出来！
我不喜欢这个名字，但是他这个名字投票最高。
每个群分享的主题都不一样。有一天双双在大群里面，让我们踊跃的分享我们的N次特殊的经历，例如糗事百科。
我记得有两个分享是比较印象深刻的。
高二，我的性格通常是比较胆小内向，敏感悲观、谨慎的。有一天，我不记得是受到了什么刺激。突然变得很外向勇敢，看起来有点狂傲又有点坏坏的。
（2014年左右，当我看见星空在微博发的几张照片，我非常有感觉❤️，我在想他这样的微笑和我是 同样的心境吗？？不知道。
看到他有点坏坏的表情， 我有点害怕，感到危险，但是我也想接近他，想知道为什么？对于他的善良和邪恶、阴暗面， ❤️我都是非常好奇、感兴趣的，但是也感到一定的危险、害怕！）
我记得当时 我还有 点坏坏的、邪恶的、轻蔑的看了一个同学一眼，那个人是谁？忘记了。
之后我们一起上舞台参加团队唱歌比赛，在唱歌时，我显得和平时不一样，显得比较狂傲、有点邪恶、坏坏的笑着唱歌……
不知道过了多久我又恢复了正常，这是唯一一次，我不记得到底是发生什么事情了，受了什么刺激而变成这样，嗯，不过我猜测很可能是友情、同学情的刺激、打击吧。
这也是唯一一次我有这样的性格、状态、表现。
后来语文老师对我说，天哪，当时的你和平时不一样，如果你平时就像那次舞台上唱歌那样的自信满满、神采飞扬，那就太棒了，而不要像你平时那样的垂头丧气，没什么活力！
听她这样说，我有点想成为那样的自己，但是也有些害怕，害怕如果是这样的自己，会做出什么坏事吗？！害怕做出不受我控制的事情来！
意思是害怕那个我，是我不能控制的我！
网上同学们看了分享后，鼓励我说，你总有一天也会活出，这样自信满满的自己的！加油！
我想他们看不出重点吗？重点是我不知道为什么突然变成这样啊？（不记得为什么了）……还是谢谢他们的鼓励祝福。
是不是很多人像我那样受了什么刺激，突然变成了另外一个人，但是过一段时间冷静下来，又变回正常、平时的自己呢？ 很可能是这样吧。
第二个分享：❤️
有些女生同学在分享她们与老公的亲密关系，如解决矛盾……
我记得我大概的分享内容是：（以前我是不会有这种想象的，因为抑郁症，有些性冷淡，痛苦悲观、很难很难这样去想象……因为发生了一些事情，打击，疗愈，我才会有、才敢有这种想象，后文如果有时间可以慢慢说。）
我想象和一个特别喜欢的人接吻的感受。（当时分享的文字有点细腻啊，现在我不太想说的那么详细。）
接吻？我感到全身发热，心跳的很快，有点像晕晕的感觉。……感到整个人都软绵绵，温暖、甜甜的，像融化了的感觉。
有个女同学说。哇，你这样的感受，那你一定是很爱他了，我说还没有，只是特别喜欢、迷恋，还没有达到爱吧。
一个女同学说，她和她老公相亲相爱、恩爱那么多年，都没有这种感受。她说她有些羡慕我有这种感受。我有些奇怪：你们这样还叫相爱吗？ （我感到迷惑，忍不住 笑了、有点哭笑不得，奇怪，她说的是真的吗？……也许每个人对爱的程度、感受、定义也不一样吧！）
为什么说这件事？那我就说下一件事情吧。（我自己也有些迷惑。）
❤️❄️❤️❄️❤️❄️❤️（二）
对了，我突然想起一件事情，就是 2009年底到2020年初，在微博上，我转发了几个文章关于女性在性方面的思想、痛苦、疗愈、觉醒、冲突等等，我转发这些心理文章是为了帮助一个人，王小宇，因为 她把她写的几个小说、几个真实的故事 发给我看，写到她小时候遭遇了一些事情，让她害怕、排斥与异性接触……等等，
我转发文章给她，希望可以对她有些启发，希望可以帮助她慢慢的走出痛苦吧！
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我的4个自我，对你的4种看法，4种情感。❄️❤️❄️❤️❄️❤️❄️✨✨
！得不到你 ❤️（任何感情），就要 毁灭你吗？同归于尽？（心碎绝望）
❤️❤️❄️❤️❄️❤️❄️❤️❄️❤️❄️❤️❤️
如果得不到你的任何感情 ，就一定要得到你的人吗？（灵魂与身体的强烈吸引 ❤️。迷恋与痛恨你）
❄️❄️❤️❄️❄️❄️
囚jin，绑架，……你可以装一下对我有感情、有关心吗？
儿女。怀孕、孩子，独立抚养，救赎，
躺平？心灰意冷、抑郁症，
【越相信你、越喜欢你，就越痛苦，越痛恨你！
不离不弃的喜欢你，不离不弃的痛恨你！】❤️❄️
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在我的记忆里，在和杨星空分离了这么多年，在2019年前，我能回忆起来的记忆里，我没有想过和他有什么亲密的接触。
是很喜欢他，但是由于我的悲观、抑郁症，所以怎么会想那些事情呢？
如果想，就在我创作的疗愈抑郁症的小说里面，小说里面的男主角是怎样爱女主角的，但是那也是一个艰难的想象的过程，因为开始我都觉得难以想象会有一个人如此的爱我，珍惜我，都是慢慢的、缓慢的想象，慢慢的接受，原来会有人如此的爱我珍惜我❤️
2019年初在抑郁症群认识了一个躁狂抑郁症病人叫一只ying，（飞ying）他酷爱哲学，文学、艺术，在群里面表现了他的病情如此严重，但是他的才华又如此的厉害，引得绝大部分群友都成为了他的粉丝，当然还有跟他互怼的人。
当时可能我太想念杨星空了，我把几个女生都当成了他，如王小宇、小奇，都怀疑很可能是他，现在这个人我也怀疑、以为他是杨星空。
……时间关系，写不了那么详细，那么多了。
（三）
……❤️咖啡冥想 ❤️对很喜欢的人，我却无能为力，为什么？
可能有人会问为什么写强烈的吸引（灵魂与身体），那应该是经常想才对呀？？
不是的，我真的很少、极少去想这种事情。因为我对他的几种感情是有矛盾的、冲突的。
例如我伤心痛苦时、我讨厌他的时候、我失望、平静的面对他的时候，我就不会去想。（偶尔伤心或开心的时候会想一下。 属于蜻蜓点水的想象多一点，因为我不太想陷入这种痛苦中，也不太想陷入一些觉得不太可能的事情中……如果要想，就要积极的有可能发生的事情，例如有一点点可能我们会成为朋友）
说了这么多，我到底想表达什么？……就好像如果你很喜欢一个人很迷恋一个人，你也想和他有亲密关系，但是如果你觉得不太可能，觉得这是让人伤心痛苦的事情，那么伤心痛苦、悲观的我就很少去想了。
有时候我会想，你可以为了这个喜欢 ❤️去努力啊，但是我更多的是心灰意冷，沮丧、无奈。
有点矛盾，以前我会想，如果我很努力很努力去做一些事情，那么我就一定会成功！一定会梦想成真！
但是又感到痛苦、悲观、不够坚强的自己坚持不了了，希望自己内心充满的力量去行动，可以做到又做不到，觉得自己内心力量不够，习得性无助，怎么办？
唯一的办法就是慢慢的让自己慢慢的坚强、乐观起来！
有些人，有些爱❤️我想很想得到，我一定要得到，相信自己一定可以的！
但是同时又觉得 如果得不到呢，如果得不到，是否我也可以依然快乐幸福的活下去，我可以吗？
我不知道，但是也许可以，试试看：让我努力去得到 ❤️，或者得不到，
也让自己感到幸福快乐释然 ❤️！没有什么人是一定要得到的！！
慢慢来，希望你终会感受到内心的自由，快乐满足！
（四）咖啡冥想？
有一种积极的正面冥想叫咖啡冥想，说可以让你更快的实现梦想。但是在咖啡冥想里面，我也很少去想象，也不知道应该怎样去想象。
因为我对和他感情发展的未来，悲观比乐观多很多吧，我害怕如果我那么积极乐观去冥想，结果却……
那我应该怎样做好我的咖啡冥想呢？那我会努力想象一个 和我相爱，互相珍惜，信任，关心，陪伴，互相懂对方，理解对方的人。
金钱上对他没有具体的要求。因为我想象的对象是在感情上是高质量、高浓度的感情（不离不弃的爱，和互相懂、理解），这样已经很难得，我相信一个如此相爱的人，我们都愿意为彼此付出，一起努力，让我们的生活变得更美好，给对方更多的安全感。
所以即使可能他现在很穷，甚至比我还要穷，（如他负债累累、破产、生病）
但是因为我们的相爱和开心的付出 ❤️为对方着想，所以日子怎么也不会很难过！一定会越来越幸福快乐的，加油。（不是我不在乎金钱，也不是说有感情就不要钱了，而是我相信，愿意为彼此付出，那么我们的现在、未来一定很幸福的。 即使也有痛苦，如《漫步人生路》《分分钟需要你》）
对杨星空的想象呢，就想象和他成为很好的朋友，感情越来越好！
爱情？我想这个是勉强不得的，顺其自然吧！（我不相信，我想象他会成为我另一半，他就会成为我另一半，我不太相信这种吸引力法则！！）
❄️❤️❄️❤️❄️❤️❄️❤️❄️❤️❄️
如果你永远都对我冷漠？！小天使的爱？
（五）心理咨询师说【他是你心灵精神的灯塔❤️，你要接受，它崩塌了！更大的损失是他，他不相信，所以他不配得 ❤️！不是你！】
好像是一年前，不记得什么时候了，当时我还在迷惑到底王小宇和杨星空是不是同一个人呢？
一方面把他们当成同一个人，一方面又想，如果不是同一个人呢？
星空到底是怎么想的？王小宇到底是男是女，是真心把我当朋友吗？还是一个骗钱、骗感情的人呢？
我弄不明白，但是我还是觉得很大可能小宇对我是真心的友情感情，但是有很大可能 她心里有些创份，很需要我给她一些温暖关心与帮助，❤️（有时候我会有些心疼，想帮助她更多。）
因此她常常 对我忽冷忽热，常常故意考验我让我痛苦吗？不知道，可能她在利用我，想从我身上得到什么好处吗？因为她的有一些行为很奇怪，我也搞不懂啊、有点抓狂了！
2020-2月 当他对我越来越冷漠，不太理我的时候，我伤心、心痛的想可能他真的不想再联系我了！
当时以为他和王小宇可能是同一个人，所以常常找<雪儿>去倾诉（要付钱），这样心情会好一点点。
面对杨星空的冷漠，当时我很痛苦，感到自己有点承受不了这种痛苦……进行了很长一段时间的心理疗愈、建设，如团体疗愈、个人疗愈。
因为这些痛苦而不得不写了一些微博来倾诉衷肠，这些文字来自于我的喜欢 ❤️（友情感情）也来自于我的痛苦、和痛苦仇恨。
有一天我非常痛苦的想到，星空，为什么你要这样对我吗？难道一辈子都要对我无情冷漠吗？我不想这样，我很喜欢你❤️，我想一辈子都可以和你在一起，即使是遥远的、不在你身边、默默陪伴（友情），很希望你可以给我温暖关心的回应！
当时痛苦的我想到、想把他囚jin起来，很想拥抱他，想和他一段时间内好好沟通聊天，想弄清楚为什么、到底发生什么事情了？
希望他可以给我真心的回应，而不是冷冰冰、冷暴力或骂我！
如果他还是那样的冷漠吗？你可以装一下对我有感情、有关心吗？
我想如果这种情况下，他可以表现的很无情冷漠，那我真的是很佩服了。意思是如果在有生命危险的情况下，他还可以对我那么冷漠，那我真的是很心碎，真的想把他给S了！
不，我不舍得啊，我不想他就这样死去。我多么希望他可以好好的活着，可以和我好好的沟通聊天。
如果他这个人就是这样的冷漠无情呢？会吗？是吗？
如果是这样，我会感到很伤心、心碎，我想怎么办呢？我痛苦的想死了。
那把他的肉一片一片的割下来，chi了，成为我身体的一部分，让他活在我的身体里面，这样好吗？
……不……姐姐，不要这样去想，还有其他办法可以活下来！两个人都可以活下来！（不要同归于尽！）
但是，我真的不想失去他，如果我囚jin他了，如果放他安全出去了，他会把我送进监狱？再也不来见我了？他再也不想和我聊天了吗？
我不知道。
我想拥抱他，我喜欢你❤️，如果这一辈子你都不想和我有任何关系，那我该怎么办呢？（心碎）
如果得不到你的任何感情回应（无论亲情、友情、爱情，任何一种感情。）
当时我痛苦绝望的想，如果我永远得不到你的感情，那我一定要得到你的人！
不管是你愿意还是不愿意！！❤️（这个好难实施！要我下安眠药吗？他比我重那么多，我怎么抬得起他到别处？ ……后来我只是想了一会儿，但我没有很认真详细的去筹划怎样实现，因为想还没有到这个地步吧，真的到了那种痛苦绝望情况再认真筹划吧！？）
（写到这里，你们可能以为我有点精神病了？我知道我是生病了，受伤了，心理疗愈师说她都能理解）
当时、后来我想如果要拯救自己，要放下对他的迷恋依恋，可能一个办法就是 想办法怀上他的孩子，生下他、好好的爱他、养育他，和这个小天使快乐生活。
（❤️最好不要让他知道吧，即使他知道了，我也要一个人好好、独立的抚养孩子长大，不需要他负任何责任，不需要他任何金钱的帮助！！
希望不要和他扯上任何关系……他可以选择来看孩子，或他选择断绝关系！都可以！！但是希望他不要过来跟我抢抚养权！也不需要他付出任何额度的抚养费！
因为这只是我一个人的选择❤️，不是他的选择！！
我相信他绝对不会因为一个孩子来跟我结婚，他会跟他喜欢的女人结婚，但不是我。
也许我们会成为朋友，也许永远不会！看他的选择吧，勉强不了他。
如果他知道了这个孩子的存在，也许他会成为一个好爸爸，也许他选择和孩子一点关系都没有！都有可能。
也许因为这个孩子，我们会成为勉强、好好相处的陌生人！对，陌生人！！意思是我希望我不要期待太多！免得只会痛苦！）
我和小天使的感情链接 ❤️，让我感受到了间接的和星空的感情链接。这对我是一种阳光温暖的救赎、抚慰、疗愈 ❤️
小天使代替了他来爱我，我对小天使很多很多的爱 ❤️，也可以倾诉我对他的爱。
我不会因为这个孩子而期待他来关心我，对我好，不会的，因为感情是勉强不得的！
也不会利用这个孩子来从他身上想得到什么！我想的只是如果我们永远断联、不会有关系，那这个孩子可以代替他来爱我， 我也可以把对他的爱倾注在孩子身上 ❤️
当然，孩子不是替代品，他、她是一个活生生的、独立的人， 最重要的是我从和孩子的感情链接中可以感受到我和杨星空 的感情链接、间接的深刻连接 ❤️这样我也感到温暖，幸福快乐。
如果将来遇到一个很爱我的男人，我也会告诉他这件事情 ❤️的来龙去脉！
……这是我当时的想象，因为我不想我的姐姐她去做傻事。我不想<我们>那样的绝望痛苦。
我要实施这个计划吗？不知道，这个以后再说吧。
顺其自然！我希望我不要实践这个计划！不，我不知道怎样说。
当时痛苦的我会这样想，但是经过一年多的努力，（ 当时我躺在床上，什么生存动力、活力也没有了，很难受，但是不希望自己像个废柴一样啊，怎么办呢？ 努力劝自己一定要努力的站起来啊！但是我真的觉得自己动不了。……）
心理疗愈了很多，执着也没有那么多了，他对我的冷漠，我想对他的信任也没有那么多了，
不过相比我对他的怀疑、失望，我对他的信任还是多一些 ！
希望可以和星空有更多感情的链接，如果有，那是快乐幸福的，如果没有，我希望我可以努力做到：平静、欣然接受，释然放下，
虽然难度是有点大，但是我想慢慢来，一定可以的。不能承受的痛苦，也是一点一点的可以接受的！之后，成为温暖阳光，心灵自由的自己！❤️
姐姐（另一个自我），有时候对我说：对不起，我爱你！
请原谅，我爱你！
（听她这样说，我会有些伤心又感动、温暖）
我想说，我也爱你，努力的爱你 ❤️。谢谢你！
………………………………
