在分享前，我跟大家吐槽下我老公，也就是我队友

我队友呢，专业玩游戏30年。从七岁的时候被爹妈从游戏厅拎回家吊打，到如今他儿子都快7岁了，对游戏的热爱从未改变。30年如一日，用情至深。

队友呢，有两个世界，一个是世俗的世界，另一个是游戏的世界，对他的游戏世界，我一无所知也不感兴趣。游戏是他的原配，我是小三，我只负责貌美如花把钱花，我是满心欢喜地接受也很ENJOY的 。.

但是，时间是个邪恶的巫婆，她悄无声息地互换了我们的身份。

原本过得有滋有味的小三的我，变成了拖家带口的黄脸婆，游戏成了横跨在我和队友之间的小三。那个我不知道的世界是什么？有什么不可告人的秘密吗？我陷入了怀疑的泥潭之中。裂缝，不信任，争吵，热战和冷战随之而来。我跟队友的关系岌岌可危。我们将何去何从呢？

这时，我遇到了阿德勒，遇到了岸见一朗《被讨厌的勇气》。

在阿德勒的个体心理学中，如果说人际关系的起点是课题分离，那么终点是共同体感觉---是人人可以获得幸福。那怎么建立起共同体感觉，获得幸福感呢？阿德勒说需要做到三点，自我接纳、他者信赖以及他者贡献。

今天我着重分享他者信赖和他者贡献这两个点，我分享的主题是：信赖，创造美好意境。

那什么是信赖呢？他者信赖就是相信他人吗？当然不是。相信包含了两个意思，一个是信用一个是信赖。

什么是信用？他是有附加条件的。比方说，我们贷款买房，需要提供抵押。金融机构评估我们的偿还能力然后放贷给我们。言下之意就是“如果你还钱的话我才借给你”，这是信用。

来个问卷调查，大家在处理平时的人际关系中，是不是运用这种信用模式呢？是的话可以扣1，否的话可以扣2。

但阿德勒却认为人际关系的基础并不是信用，而是信赖。就是不附加任何条件的，无条件的相信，这就是信赖。

无条件的相信？那不是很容易被欺骗和背叛吗？就像银行如果不评估信用随意放贷必然遭受损失一样。这怎么能行呢？

队友不遵守约定偷偷玩游戏我要睁一只眼闭一只眼假装不知道吗？内伤到不行还要假装笑脸相迎吗？

哲人解释说：

首先，他者信赖，也许会被欺骗，被利用。但是当我们站在背叛者的立场上，如果有人即使被我们背叛依然无条件的相信我们，我们还能对这样的人屡次做出背信弃义的行为吗？

就好比，在工作中，每次老板对我无条件的支持和信任，要钱拨钱，要人给人，那工作中我还会偷懒，推卸责任吗？肯定不会，我会全力以赴地把项目做好。

队友玩游戏也是一样的道理。队友知道我无条件地信任他，即便他玩游戏，我依然信赖他能够兼顾家庭和小孩。那么，将心比心，他还会继续无节制地玩游戏欺骗我吗？6

遭遇到背叛我们的内心确实会有痛苦，但是浅显的人际关系给我们带来的不是幸福感。或者说幸福感很小，关系破裂带来的痛苦也一样很小。而深厚的人际关系才能给我们来带深刻的幸福。

其次，信赖的反面就是怀疑，假设我们把人际关系建立在“怀疑”之上，怀疑队友、怀疑孩子、怀疑朋友，那生活中处处都将充满怀疑，这样是无法建立起积极的人际关系的。

他者信赖，是构筑深厚的关系的前提。

如果我怀疑队友没有遵守约定，他可能偷偷背着我玩游戏，每天疑神疑鬼，结果会怎么样呢？其实不管事实如何，我一定都能发现一大堆对方玩游戏的证据。

队友精神不佳的时候，为什么赖床，为什么半夜还疑似听到敲键盘的声音等等，只要我用怀疑的眼光去看，所有事情看上去都会成为队友偷偷玩游戏的证据，哪怕这不是事实。

试问，这样如何能够建立积极的关系呢？

我们都觉得，无条件的相信别人只会遭遇背叛，但是决定是否背叛是别人的课题，我们只需考虑自己该怎么做。

当然了，如果事情真的发生到一定程度，队友配不上我的信赖时，我可以主动斩断这个关系。这是我的课题。

但如果我秉持着，队友做到了什么事我才给予信任的话，那这只不过是一种需要抵押或者条件的信用关系罢了。

俗话说，百年修得同船渡，千年修得共枕眠。夫妻关系不应该是这么浅显的关系。

当我们拿出信赖他人，拿出加深关系的勇气，人际关系的喜悦就会增加，人生的喜悦也才会随之增加。

做到这一点的前提是，我们做到了自我接纳，同时对别人寄予了无条件的信赖，这个时候，他人就都变成了伙伴。当把他人看作伙伴，我们自己就能够在所属的共同体当中找到自己的位置，也就是获得“可以在这里”的归属感。随之而来的是幸福感。

2.他者贡献

再说第二个关键词，他者贡献。

对作为伙伴的他人给予影响、做出贡献，就是他者贡献。

以前我们一提到贡献，想到的多半抛头颅洒热血的自我牺牲的悲壮故事。而阿德勒口中的他者贡献并不是自我牺牲，相反他反对这样的行为。

阿德勒确实是要我们为他人，为共同体作出贡献，而这样做的同时更是为了我们自己。

怎么理解这句话呢？阿德勒有一个很有意思的理论，叫14天修复理论。他经常用这个方法给患者治疗，并且屡试不爽。

有一个人说他得了抑郁症跑来找阿德勒，阿德勒说只要14天，我就能帮你治好抑郁症。这个人问那是什么方法？怎么做？阿德勒说，你每天为别人无偿地做一件事。不管是谁，不求回报。你只要坚持14天，抑郁症就会好。果不其然，当这个人开始尝试为别人做一些事情的时候，他开始感到愉悦，并慢慢走出了抑郁。

阿德勒认为为他人贡献，可以给我们带来愉悦感，满足我们的人性。

不一定说是非常高大上的事情才叫贡献，一些小事就可以。比如，开车经过人行道，有人要过马路，我们微笑示意路人先通过，我们会感觉很愉快，那一天的心情也会很好。在公交车上让座，我们发现让了座的比不让座的更轻松。

这是为他人贡献带来自我认同感和价值感，为共同体做贡献，为的其实是我们自己。

那回到家庭这个共同体中，大家是伙伴关系。我还会为队友多玩几分钟游戏而愤怒吗？还会为了我多洗了一个碗而心理不平衡吗？肯定不会对吧。

自我接纳，他者信赖和他者贡献，这三个是缺一不可的整体。

正因为接受了真实的自我，我们才能不惧背叛的做到他者信赖。也正因为我们对他人给予无条件的信赖并能把他人当做自己的伙伴，我们也才能做到他者贡献。同时，因为对他人有贡献，我们能够进一步体会到我对别人有用，进而接受真实的自己，做到自我接纳。

三者形成正向的闭环关系，就是幸福的公式。

这就是阿德勒教给我们的，找到共同体感觉在人际关系中获得幸福的方法论。

然鹅，真正的理解阿德勒的思想直到改变自己的生活方式，这将是一个非常漫长，非常艰难的过程。需要我们慢慢去体会并且去实践。

在这里我跟大家小小汇报一下我的实践成果。在缕清了我，队友，游戏的三角恋关系之后。我选择了信赖和贡献这条康川大道，慢慢的我的世界变了。

拖地，成了我的个人演唱会。洗碗，我能洗出一朵花儿来，煲汤，我能煲出诗歌来；“鹅鹅鹅，曲颈用刀割，拔毛烧开水，铁锅炖大鹅。”美味，真美味！

小伙伴们，要不要一起来厨房诗歌比赛呀？

著名作家冯骥才说：“信赖，往往创造美好意境”。

启动这个按钮，你也可以创造你想要的意境！