文/亓言
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前不久的520表白日那天，身边所有的人都不约而同地躁动不安。
等表白的，激动不已地幻想今天会不会有终生难忘的经历。
要表白的，忐忑不安不知道对方会不会收下自己的一片心意。
哪怕那些明知一切和自己无关的，也会不知不觉地充满期待，继而在漫长等待后的深夜里苦笑一句“今日无新事”。
还记得今年情人节，朋友小九就因为同是孤家寡人的原因，把我约出来抵足谈心了好一宿。有句话让我颇有同感，她说明明从小时候起，就开始感到寂寞和孤独了，有很多话想说给一个人听，有很多面的自己想展示给一个人看，也有很多稀奇古怪的想法想要一个人和她一起去实践，哪怕碰得灰头土脸也会彼此相视哈哈大笑。
可是这么多年来，那个人却从来没有出现。
照理说，这么多年也该习惯了。
可是怎么还是在这种虐狗的日子里感到特别烦躁不安？为什么还是会在这样的节日里许下明年不再独自过节的愿望？
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我偶尔会上豆瓣逛逛交友小组，看看都有些什么牛鬼蛇神，从帖子里推理他们的性格以及喜好，乐此不疲。
有个ID时不时出现在我的视野里，不知道是我翻得太细还是他确实在组里太过活跃。其拥有者是我的一高中同学，不要问我怎么知道的，他的ID和微信的昵称一致，我和他仅仅是朋友圈里偶尔点赞之交的关系。看了他的留言和帖子，我都已经把他的生辰八字硬件软件都摸清了底细。
他其实很高很帅，条件也不错，只是有些寡言内向。我其实蛮不理解怎么他这么好的条件需要通过这种方式来寻找伴侣。然而事实是确实如此，不仅如此，还两年多了，看来一直毫无进展。
常常能看到他在朋友圈里自嘲或是暗自神伤，可是都已经这如此汲汲营营了，还是一无所获。
我挺想问问他，这么久了，你怎么还没放弃，你还没习惯自己一个人吗？
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读幼儿园的时候喜欢白白嫩嫩的小正太，读小学的时候喜欢腰杆挺得直直的好学生，初中的时候喜欢总爱把裤腿挽起一截的体育委员，高中的时候喜欢诗情画意的文艺男青年，读大学时又喜欢那些穿着白衬衫在阳光里对着你微笑的学长。
可是喜欢终归是喜欢，再次回想起来，他们就像记忆里的一个个支离破碎的影像，真实存在过却又了解得不够真切。
其实我们从未认认真真地想去拥有过他们，也许出于矜持害羞、也许出于自尊高傲，可这样的我们却又在暗地里顾影自怜，为什么总是没有爱神的垂青。
身边有很多朋友，都和小九一样，平日里嘻嘻哈哈总是一副洒脱的样子，可在每一个需要秀恩爱的日子里，都没有拿的出手得以炫耀的装备。
他们会用扬起头的姿态状似不以为然地说一个人也挺好，可只有他们自己知道自己心里其实一直在等一个看不清模样的人。
会不会等着等着就习惯了寂寞，或者等着等着就凑合着过，再或者等着等着就没有了然后？
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我们大家都会经历孤独、寂寞、“便纵有千种风情，更与何人说”的苦闷和委屈。
我也懂这个中的辛苦，偶尔也很想把月老拉到我面前，恨不得狠狠摇他的肩膀告诉我一个答案。
有则有矣，那么我安静耐心地等，好好迎接他的到来。
无则无矣，我努力学习各种独自生存的能力，做好一个人过的准备。
可也只是偶尔这么想想，等待的时间虽然漫长，但是除了安静地等待，我们还有很多要做的事，去体验从未体验过的一切、去偌大的世界征服不一样的风景。
希望有朝一日，当爱情来到你身边的时候，你可以很骄傲地告诉对方，在等待他的这些日子里，你都做了些什么在别人看来也许稀松平常，可对你自己而言惊天动地的小事。
透过他的眼睛，你能看到的你自己，正在闪闪发光。
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