昨天我写三种颜色幼儿园相关的教育的文章，被锁了，不能公开。那我就不写了，另外的角度，从我亲身经历的事情讲讲教育方向引导的事。

不知道对错，但是我这么做，效果是很好的。

我现在还不是妈妈，但是很喜欢小朋友，觉得他们天真可爱，真的像个小天使一样美好呢。生活中看见一些为人母亲的姐姐们教育孩子的方式真的很捉急。就觉得再这样下去，小孩长大性格也会这样刻薄呢。

我平时下班，下班后回家会和小侄子和小侄女玩耍，所以他们很喜欢和我玩。每天都要和我玩一会游戏，对于其他人却没有对我这种喜爱之情。原因就是我更在乎他们的小情绪，会站在他们的角度安慰他们。就拿一次小侄女生气了，原因是她婶婶叫她吃饭，她不想吃，一心要玩她的玩具，于是就拿了她的玩具，说不吃饭就不给玩具她了。这种方式，不说小孩，换谁都不开心，拿走玩具就是拿走她最好的宝贝一样啊，直接对她婶婶大吼，甚至是出手要打人，说我打死你哦。当时所有的大人都震惊了，都来批评说她 ，说她不能这样对大人，这样是不对的，让她道歉，甚至后面回来的几个叔叔不清楚情况的也说她不对，小孩子不能这样。她当然是不肯啊，小孩这个时候也很委屈，就大哭，谁碰她都要打人，三岁的小孩，性格这样，不及时引导，长大真的无法想象。我当时看见这种情况，虽然也吓到了，因为从小孩子的嘴巴里说出我打死你这句话，在大人眼里是很严重的，但是我觉得在小孩子心里是不理解打死的意思，只是她很生气没有其他的词汇，而只有这个词汇是从某个大人哪里听到过吧。

当时所有人都指责她，她已经委屈都极点了，毕竟大人是直接抢走她的玩具，不经过她同意和反映。我当时是心疼了，赶紧过去抱住她，安慰她，说妞妞怎么啦，哭的这么伤心，阿姨好心疼你，抱抱你。没事的，妞妞的玩具还是妞妞的，说着把玩具给回她，还夸这个玩具真漂亮，阿姨也想和你玩，等一下我们一起玩好吗。安慰她一会她才好起来，然后我接着说，这个玩具是你的，可以玩的，但是现在吃饭时间到了，我们可以先吃饭，吃饱饱的，这样可以快点长大，也才有更多力气玩哦，是不是。（我全程都是跟她商量，以朋友的态度，站在她角度）她点头，我又说那玩具我们先放旁边，我帮你保护着，等你吃完饭就给回你玩。她让我帮她保护（这是信任，因为我是站她角度的）。然后我给他喂饭，但是她刚刚对婶婶那样也是不对的行为也要引导呢。看她情绪好点了，虽然小眼泪还挂脸上，但是要趁现在说才有效果，不然等会她一玩高兴了就全忘了。就说，妞妞，你现在吃这个菜菜好吃吗，她说好，我说这个是婶婶煮的哦，刚才婶婶抢你的玩具她是不对的，但是你那样对婶婶说话也不对呢，你说打死婶婶，那以后就没有婶婶给你煮这个好吃的菜了呢。有错误勇敢承认就是好孩子。。。就按照这个方向引导了她一会，让她承认错误，开始她死活不承认，她妈妈也说她就是这样，不可能让她承认错误的。但是我不信，又给她说一些等下吃饱饭怎么和她玩，看她情绪好一点，就又转回这个问题，最后问那刚才那样对婶婶应不应该，她说不应该。是不是不对的，她点头。是谁的不对呢。她指了自己，但是这样不够要他说出来，她就是不说是谁，她妈妈也说她不会说的。我又问是谁呢，要她意识是自己不行，要她自己承认是自己说出来才行，再换话题，再回到这个话题，终于她说出来了是她，还对婶婶道歉说了对不起。然后所有人都夸奖她懂事，是个知错就改的好孩子，这么做就对了，小孩子那样对大人是不应该不礼貌的。最后她吃完饭就开心愉悦玩耍起来了。

她妈妈说她这是第一次这样承认自己的错误。其实这是一个很简单的问题，首先小孩子不会无缘无故的哭，她哭闹一定是她也受委屈，她也需要人安慰，这时候的家长就不能直接批评她。也要先从她的角度想，自然而然她才会信任你，听你的。

这是我跟小孩玩的开的原因吧，从小我就是个孩子王，感觉去到哪里看见朋友邻家的小孩都喜欢跟我玩，这个倒是真的。

总结：家长要明白处在强烈的物权意识确认期的孩子，大人千万不要去逗引孩子，强抢孩子手中的东西，让他哇哇大哭，然后羞他“你真小气!”是个不听话的坏小孩。这是绝对不可以的行为!

再说个这个小妞的事例。她还有一个，就是吝啬。关于吃的东西谁都不给。大人都说她小气。但是我也把她纠正过来了，她现在有什么好吃的，谁让她给她都十分开心的给。

下面说整件事，以及我的做法。

原因是这样的，每次有好东西给她之后，大人都这样跟她说叫她给她吃一点，她不给，大人就说她小气，吝啬。或者她给了大人又不要了，说不吃，或者说不要这个小的要多的，这样她当然不乐意啊，就不给啊。我是看不过去大人的这种玩法啊。（大人叫小孩给东西，小孩子给了又不吃这个我真的觉得不行啊，简单说就是小孩子被戏弄了，下次就不给你了，会越来越不信任你，也不愿意分享东西了。我的想法是，要么你不叫给，给了你就要意思意思吃一点点也要吃，是真的吃哦，不是那种假吃。就像小孩子在吃一个面包，你要轻轻咬一小口，或者捏一小块放嘴里吃，吃完了要感谢这个小孩，还要夸面包好好吃，这样小孩子也会开心，假吃那种不行啊，久了小孩子也懂不是真的吃，等你真吃的时候反而会不开心，为什么要吃她的东西，是不是这个道理？）

我一直想怎么纠正这个小妞的这个坏习惯，直到有一天在吃橘子，我们一人一个，我和小妞和他哥哥一起吃，我掰开了，给一瓣她哥哥，问好吃吗，他哥哥说好吃，还谢谢我。这个过程我故意给她看着的，她当时是应该诧异为什么给哥哥吃，然后我又说妞妞也给你一瓣，说着放到她嘴巴。她吃了，问她好不好吃她说好吃。然后又给他哥哥一瓣，她就好奇了，问我说为什么给哥哥吃呢，我说橘子是个好东西，要大家分享会更好吃，这样下次别人有好东西也会和我分享，然后再给她一瓣，问她好不好吃，她吃了说真好吃。很开心，然后她的橘子也掰好了，居然主动说那她也要和我分享，说着掰了一块给我，哈哈哈。我当然好开心啊，愉快的吃了，又把我手里的给她一瓣，就这样我给她，她也给我，这过程像玩游戏，都很开心。

往后每次她有东西，我就问妞妞和我分享一下你的东西可以吗，她很高兴的说可以啊，就给我分享了。其他大人就很羡慕我啊，说就我能从她手里拿到吃的。

首先这里说一下，我给她说的是分享，因为前面的铺垫，我灌输给她的是分享这个词，这个词是愉快的，是当时我们一起吃东西的时候，我也给她吃，她也尝到开心的甜头，而且像玩游戏一样。下一次我说分享她就回回到那个场景，觉得这个是好玩的，有趣的。

这是，后面的一件事我才意识到是这样的。原因是这样的，有一次放学她大叔叔去接他们放学回来，路上给他们买了包子，回来后他们一人一个，还剩下一个，大叔叔说给我吃，她还没放映过来，他哥哥一下车就拿着这个剩下的面包跑过来跟我说这件事，很开心，说这个是他留给我的。我刚说谢谢，她在车后面反映过来，就大哭了，一个原因是她大叔叔说了给我（不是分享），第二个原因是他哥哥抢先在她面前拿过来给了我，而不是她拿，在她的世界里这是她的东西被哥哥拿了。然后他大叔叔就生气了，直接抱走她，说她不能这样什么什么的，我阻止都来不及，他大叔叔越严厉她越是哭，我看着心疼，但是不能插手。我明白她哭的原因，并不是我吃这个面包，而是，她的东西被别人拿，是给不是分享，在她的世界里给这个词是残忍的，是和抢她的玩具是一样的，所以马上哭。（这时候我就想后面要和她解释给这个词才行，她才三岁，很多词都是不知道的，很没有理解）一会之后，我赶紧拿那个包子过去给她说，妞妞这个包子阿姨知道是你的，我不要，给回你。不哭了，哥哥是帮你拿一下，不是要你的哦。她被他大叔叔训哭了，一直抽泣话都说不出来，因为那一刻真的太委屈了，她还没来得及反应就被大叔叔一顿训。就像前一秒很开心，突然被打一巴掌，当时他大叔叔那个反应我都吓了一跳，太快了。后面他大叔叔走后，我拉她说去办公室玩，脸上带着小泪花跟我进去。手上的包子刚才光哭了还有一半没吃完，叫她接着吃。她吃一口，我说妞妞的包子看起来很好吃哦，可以和我分享一下吗，说可以啊，说着就伸过来给我吃，我掰了一小块放进嘴里了，吃了，说很好吃，谢谢她。她马上心情好起来了，就还要给更大一块包子我吃，哈哈。我说阿姨肚子不饿，刚刚也吃了一块了，谢谢你，阿姨要一口口就行了，然后轻轻咬了一小口。后面和我开始玩了，玩的很开心，把刚才的事情忘记了一样。

小孩子就是这样不愉快的事情可以很快忘记，所以教育孩子一定要在她忘记这个事情之前教导在对的方向上。

总结：当孩子能分 享的时候，把东西分给我们吃，我们一定要接受，不要说“我是逗你的，我不吃，你吃吧”，这样就是拒绝孩子的分 享，将给孩子带来的感觉是失望，孩子就会把分 享和失望联系在一起而享受不到分 享的快乐，慢慢就不愿意分享了。（这句话是我前几天从小孩心理分析上看到的，很幸运我的做法正是这样的对的方向，也是这样小孩子很喜欢我，也挺我的话）

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哈哈哈还有很多发生在这两兄妹的身上的事情，以后有时间我都记录一下，等他们长大了和他们分享他们的故事。她妈妈经常跟我开玩笑说，有了阿姨妈妈不要了，阿姨第一，爸爸妈妈第二。这是玩笑，我知道在他们心里爸爸妈妈永远是最爱的，永远的第一。这是她妈妈对我的肯定，也是信任吧。

有一次我自己带他们兄妹出去玩，还有另外一个小男孩，他们三个一起，（平时出去都是几个大人才可以拉住看着他们，不然一出门就想脱缰的野马谁也拉不住。）

当我带他们去玩回来，大家都惊讶了，天啊我自己居然能一个人带这三个出去回来还不闹，也不要买玩具（平时和他叔叔出去不是要买玩具就是吃的） 因为我出门之前已经给他们讲清楚了，不能怎样，要怎样，谁要拉着谁，走路怎么走。也说了我没有带钱不能卖玩具。过程虽然脱缰了一会，但是很快又被驯服了。当时我也挺佩服自己的，也不敢相信他们竟然比我想象中听话。

总之，真的觉得小朋友很好玩。跟他们相处真是很放松快乐的一件事。