在别人的闲言碎语中,活的精彩

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01

十岁那年,一张离婚证割破了父母所有的感情,而我见了父母在法庭上控诉彼此的种种罪行后同意了他们离婚。妈妈要去北京,爸爸要忙于工作,我和爷爷奶奶生活在一起,成了没妈没爸的孩子。

我去朋友家玩的时候,她的妈妈对她说“你以后要是不听话,我也不要你了,你就要像她一样,没妈疼没爸爱……”我走在小区里,还会听见别人议论“你看她多可怜,父母不要了,每天就和爷爷奶奶的在一起……”有时候在学校里都会听见同学们说“我们不和她玩,连爸爸妈妈都不要她了……”我的座位莫名其妙的从第三排被调到了最后了一排,最后我才知道是因为爸爸妈妈很长时间没有给老师送礼物了,而爷爷奶奶又不懂这些。

从此,我拒绝上课发言,也拒绝写作业(反正老师也不管我),拒绝和别人一起玩,拒绝交朋友,独来独往。别人也不会管我,只当作我是空气。在强烈的自尊心下,我每天虽然不写作业,不发言,但是每节课我都会认真听课,自己努力学习,既然无法改变家庭,我只能变得优秀。在期末市里统考时,我考了第十名,我特别高兴,想着可以为自己争口气。然而,同学们又开始说,

“谁知道她是不是抄的,作业都不写……”

“学的好有什么用,还不是没人要的孩子……”

“我们就是不和她玩……”

面对他们的闲言碎语我学会了接受,你们想怎么说就怎么说吧,我也不去争辩不去解释。那时候我还在读小学。

无法改变别人的议论,那就让自己学会坦然接受。

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02

中学时代的我,交上了一群狐朋狗友,每天上网,打架,逃课,甚至夜不归宿。成绩也就随之下降,不是倒数第一就第二。我也不会去管这些,只是一味的堕落。

小区里的人说,“这就是没人管孩子,每天不做一点人事”别的孩子家长说“不要和她玩,像草的孩子永远没出息……”而同学看我都会用异样的眼光,眼神中带着可怜和不屑。我已经习惯了这种生活,告诉自己:随便吧。

这种不羁的生活到离高考剩三个月时,我开始反省自己,开始了思考自己,并且开始了努力。我开始看书,开始做题,每天都很累很累,挑灯夜战的生活让我疲惫不堪,不过幸运的是,我没有放弃,但由于自己实在太差太差,所要的努力太多太多……

高考成绩出来了,400多分,出乎了所有人的意料。老师说,“你真是太幸运了,我还以为你就能考两百多分……”同学们说“有什么用,还不是专科的料,能让重点大学么……”小区里的人说“真丢人,别人都是211.985重点大学,她就专科学校……”

别让别人的议论改变了自己,无论什么时候努力都不晚。

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03

我上了一所专科学校,成了“砖头生”。不过我还没有放弃,还在努力,过去放纵的一切我都会努力弥补。

从大一的时候,我就开始准备专升本,参加学校的各种活动。坚持晨跑,化妆,学习,报舞蹈班,参加活动,兼职,我努力着,快乐着。大学的假期我从来不回家,一个人在外面打拼着,我知道回去了别人的议论会让活的压抑。

大学毕业时,我专升本成功,十四门成绩一次通过,并且是平均分86,(我报的自考专升本)我拿过两次国家奖学金,参加过无数次大大小小的活动,舞蹈考级,自己也学会了打扮自己,干过各种兼职,磨练了自己。这一切只有我知道我有多努力,累的时候有多累。

毕业了,我回家找工作。别人又说“就知道大专生出来在大城市找不到工作,要回来找”,“爷爷奶奶也老了,靠不住了……”他们的种种议论,让我感到寒心和可怕。我庆幸自己找到了自我,自己曾经的一切努力。

也许你的努力得不到别人的认可,但你跟随了自己的内心,并没有被别人的闲言碎语所打倒。

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04

我找到了一份还不错的工作,每天都很努力,过得也很充实,给了爷爷奶奶更好的生活。现在的我,成了公司的一把手,对自己也有更清晰更远的计划,或许实现更远的未来很难很难,但我相信,只要有目标,脚下不算什么。

别人说“看人家的孩子,从小没爸没妈,还成就了一番事业”“那时候我们就知道你很出色”“你长得也漂亮,以后找个好人家……”

成为最出色的自己,让别人只能羡慕无法是非。努力时候的你的汗水别人不一定能看见,但成功时候的光鲜别人一定能看见。



在别人的闲言碎语中,一定要活的精彩。无法改变别人,那就改变自己。不要因为别人,失去了自己。这样只会给别人更多的理由来嘲笑自己。

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