现在是晚上8:11，我已经吃完饭好一会儿了，也看了一段时间的短视频了，今天吃饭吃的比较早，7:30左右就可以吃饭了，我记得我吃完饭看一下时间是在八点四十几分左右，许同学去给他同事搬家了，说不会回来吃饭，那么晚上就不用准备他的晚饭了，我只要自己煮一个面条就可以了，煮面条还是蛮快的，大概要半个小时左右就面条煮好了，吃的很美味，也吃的比较舒服，吃完之后看了一会儿电视，想着8点左右要开始自己的语音写作作业，所以就开始了自己的作业，其实我8点的时候就想要自己开始了，只不过有一点拖延情绪，也不知道自己想做什么想记录些什么。其实我在看短视频的时候，也在不断的关注时间，我担心他会溜得很快，一会儿就到了8:30了，那就跟我平时没什么差别了，我其实今天就想很快的尽早的进入语音写作的作业，这个过程为什么呢？我因为今天还有蛮多事情的，我就想早一点上床睡觉，也留出更多的时间让自己思考思考什么呢？思考我的现状跟未来，我感觉我今天又有一点焦虑了，为什么会焦虑呢？我听到一些消息再加上自己头脑里面的异响，就让我产生了一些不太好的情绪，整个人今天都有些消极，做起事情来也没有劲儿，我就想好好的思考一下，好好的给自己。捋一捋未来自己的想法和想要过怎样的生活。

为什么我今天又突然会有这种焦虑的情绪呢？主要是因为小彤在大老板的决定之下，又开始决定继续经营，不会撤店，但之前小彤是挂在我名下的，因为之前大老板的一句话说要小童，在年底之前全部关掉，而且我又正好还没有开始接戏，校考和正因如此，我就跟我们经理商量，既然要在年底之前全部关掉，我能不能拿回绩效考核重新考核助理的标准我经理是同意的，而且我也在月初的时候去人资那边拿回来的绩效考核，但没想到还没过两个礼拜。大老板又决定继续经营晓彤的事业不会再关店，但小彤现在也不会在我手上，已经回到了我主管的手上，其实再回到我如果手上也没什么，只不过事实确实还有蛮大的区别的，之前小彤挂在我手上的时候，我最起码还有个名头可以把自己划分为小彤的买手，到时候去买货制定OTC，对于小彤的经营我也能够参与，最起码做买手上面的事情会沾一些边，也对我自己有个锻炼，但是现在呢，我已经撤回来了自己的绩效考核，相当于我现在也只是助理了，就算是小彤继续经营，也就是在我主管手上，所以晓彤的事业可能也不会跟我有什么关系。我就这样错过了一次转为买手作业的一次机会，我觉得自己的命运就是这样被别人捏在手里，到了一把一句话就经营小童大老板一句话就不经营小童，所以我感觉自己完全没有自主性就有一点难受吧，再加上自己臆想小童机之前，即使挂在我的名头上，我主管也没有交给我做二试，还是让我做助理的工作，我就想着是不是他舍不得我离开助理的岗位，就他习惯了用我，所以就不想我离开这个岗位，即使有晓彤这些事情挂在我名上也不让我做以前其实有。专门的负责人去负责晓彤的事情，那个女孩子之前专门就负责晓彤，她现在已经转到三组了，坐标马去了晓彤呢，又回归到我主管手上，之前说要把我划分到崔晓桐，但我主管其实也没有真真正正的把晓彤的事情交到我手上，所以我就在想是不是我主管习惯了，用我做助理的事情，他就不想用格外的精力让我去做其他的事情就不想提升我，或者是说不想给我转岗，因为如果我转岗的话，那么我现在的岗位就要有新人过来，他就要跟新人磨合，我觉得很大情况是这个样子的，但如果是对于他的。这样的习惯我会有些接受不了的，人都是想往高处走的，而且我已经做了三年的注意了，我并不是想做一辈子的助理的，如果确实没有办法接受我做其他品牌只能让我做助理的话，我可能就有些接受不了了，就是在上午的时候想到这些内容又想着他，觉得用我比较喜欢又习惯就不想给我换岗位，也不想提升我的其他专业技能，那么我就想着想着就开始难受了，虽然是我的猜想，但其实我已经经历过一次了，而且我又想着他平时偶尔聊到小童的事业，聊到配件的事业他就会拿。这些事情开我玩笑说什么拿来给我练手，但从来都没有实现过之前我也跟他讲过我想做马手的事情，他也知道我有这个想法，但他并没有把实事交到我手上，只是继续让我做助理的工作，可能他没有变，只是我变了，我变得想要做更高一点的事情，更专业一点的事情了，而他依然是保持那个对我做助理的要求，他只希望我继续做助理，做好助理的事情就可以了，因为耐克的助理的事情也很多，要从一开始到现在熟练也需要花时间去理顺，并且也需要跟他的磨合。他可能也不希望再找一个人来跟他磨合吧，除非是我离职了，他不得不再找一个，否则我觉得很难提上去。但是又有另外一种说法，他可能觉得小彤的绩效考核过于严了，因为我们买手的考核要一个月1200的考核目标，如果绩效不达标的话，那就白白扣掉几百块钱，本来我的工资也不高，之前我们被强迫要做买手的时候，他就跟我们出主意让我们去跟人资谈加工资的事情，后来是没有谈成被强迫性的要做马手，但其实我更希望跟他好好的聊一聊，如果能让我做买手，那就做买手，如果不能那就算了，但可能也不会再招人来，专门做小童的买手。因为确实不需要专门的人来做买手，毕竟小朋友只有三家店铺，之前本来有4家加一个小铜角的，关掉了一家小铜角也取消了，现在就只剩三家小童店铺了，他和我同事管理绰绰有余，就算他不和我同事管理就顺手交给我也是可以的，所以一般来说不会再招人，专门来关晓彤的事情，而今天上午我是在臆想的时候想到了他们在另外招一个人来管晓彤的事情，也没有把晓彤的事情交给我，在自我折磨的过程中，让我感受到了自己攻击自己的那种难受，所以我就联想了很多，以至于让自己出现了一些负面情绪。

其实现在从我的思考来看，我能知道的两点就是第一，他们不会专门招一个人来做小童的事情，第二他们也不会把小红的事情放到我手上，按照我主管的习惯按照我主管的想法，只要我自己专心做好助理岗位的事情就可以了，他对我没有其他的要求，也没有其他想提拔的想法。我要知道这两件事情对于我自己未来的打算也有很必要。

如果我去找他聊，也许我能拿到，但也许也拿不到，要我主管自己主动给我的话，也不太可能，因为之前已经强制性的把我压在了小彤买手这个岗位，他都没有把小童的事情交给我，所以这一次就算是我去要也不一定会有，我如果在这个公司继续工作的话，如果不是外力强加的话，在我主管手上可能也只有继续做助理的份儿。那么如果是这样子的话，我就要有个心理准备，要么我就继续做助理，拿着这几千块钱的工资拿着双休和五险一金的福利。要么我就去外面自己再找一份商品，买手的工作，至于其他公司的待遇，对于其他公司对我的要求以及我在面试可能会遇到的一个尴尬事情，对于我顺利就业的一个考虑，那么我就要好好的去考虑清楚。我是想继续在这个地方工作呢，还是想要离开这个地方去其他地方做买手的工作呢，留在这个地方，那么就是继续做助理岗，也不说多了，至少两三年不会变得距离感吧，从目前的情况上来看，那么我想要继续做助力港吗？另外一个情况就是我离职去别的地方找商品买手的岗位，那么我能顺利就业吗？为什么会说顺利就业这件事情呢？因为我是已婚未育年龄也恰好到了主流社会说的生育年龄，hr肯定会考虑他们的招人成本，如果一个女性他在这个年龄段结了婚还没有生育，他们一定会考虑他的生育状况，他们要考虑这一项成本，那么我顺利就业这件事情可能就会遇到困难。那么我是想在这边继续做着呢？还是在外面去面试各种公司遇困难呢？按我自己以往的习性，我可能会选择前者，我可能会选择一直在公司，暂时在公司坐着，我是那种虽然有很多想法，但实际要我动起来的话，我可能要到一定要动的时候才会动，否则的话我宁愿就坐在这种收拾区里面干着。其实我也没有多大的野心或者多大的事业心，只是觉得一件事情一直做没有变化，想要有一点点提升的，可能都没有看不到那种希望就想要画，但换起来能自己底气，所以就一直在这里打转转，一直因为一件事情而伤神苦恼却不去改变，不去行动。在这一次在今天遇到这件事情我苦恼时，我觉得我想到了一件事情，我其实很多年来都会为工作的事情苦恼，我好像一直在吃工作的苦，但是我从来没有想过克服目前的困难迎面直上提升自己的专业技能，把专业搞上去了，不管是主动还是被动的，只要把目的想明白，把自己的专业搞上去，即使不在这家公司直指即使我现在是生育的是恰当年龄，那么我如果有真本事在手无所谓的。但恰恰就是因为我一直在吃工作的苦，也一直没有解决最实际最核心的问题，所以我才一直在这里打转转。我知道我自己的问题的核心点在哪里，但我就是没有去着手解决，我虽然有在做一些努力或者是说有在做一些事情，但是最核心的那件事情我一直没有做，我做的都是边缘上的事情做了那么多事情，却没有做到核心的事情，现在是想到了核心的事情却没有去做，所以我当然要吃工作的苦了。

如果我想摆脱这种困境，如果我不想再吃工作苦，那么我就要把我自己的核心技能捡起来，要去学要去练，要去花时间思考探索，而不是像现在这样去抱怨，去苦恼，去难受，没有用。这些事情我都知道，但是我又不想动不想做，我都不知道为什么自己不想都不想做，好像对这份工作并没有什么激情，这份工作是给了我生存的基础，但是也仅仅是用它来养活自己，我不知道我自己的激情在哪里，我也没有尝试过其他的事情，我也不知道自己在其他事情上能做得多好，我就这样浑浑噩噩的过着我的日子，每个月拿着为数不多的几千块钱工资，想做点什么事情却没有钱建飞老师开了一个新的训练营是关于语音写作的，他是想把有平时锻炼了语音写作又有兴趣的人，没有那么多钱去交1对1服务的，36,800一年的语音服务的这些人汇集在一个群里，让这些人在这个群里有这个氛围去锻炼自己的语音写作能力，去表达自己去输出，但是我没有钱参加，现在我对我花出的每一分参加训练营的钱都看得格外的重，特别是那种一下子要拿出几千块钱的训练营，我更看得中，为什么呢？因为我穷啊，我没有钱，我没有那么多钱去参加各种各样的训练班，就算不是各种各样的训练班，就算是只有一种这样的训练班，我也要考虑很久，因为我穷，就是这一次的语音写作训练营，我也没有钱参加，虽然他平均一年下来也不是很多，但是我确实没有钱参加，因为想要参加训练营却没有参加，日子过得紧巴巴，所以我更难受了，感觉自己不知道活在一个什么样的状态下。想做一点事情做不了，未来也想不通，要怎么走要怎么过，好像就是做一天和尚撞一天钟，工作工作找不到出路，生活生活没有计划培训自己的钱都没有，你说我未来有什么样的生活会，有什么样的生活，我现在又有什么样的想法？我根本没有想法，也对未来都好像没有什么希望，因为我看不到有什么希望可以去希望。好像这些事情不想的时候他就不存在，当自己想的时候他就永远是痛苦的，什么时候我真正能把自己的核心技能捡起来去好好的练一练，就算不喜欢这份工作，那我是不是可以去换一份找一份自己喜欢的，或者是找一份工作能够支撑自己花费的也不像现在说喜欢又好像不喜欢说喜不喜欢又在认真的做着工作，像这种不上不下不高不低的位置，我真的不知道自己是怎么想的，为什么要让自己处在这种尴尬的境地？6800一年的语音写作，我是参加不了了，虽然说参加之后可以生成自己的二维码去邀请别人，我能挣一些返利，但是还是需要我先拿6800块钱出来去参加花，这个6800有心疼，但是我还不知道会不会对自己有效果，这是我持怀疑的态度，所以我出钱也很谨慎现在。我今天有反复的看了这6800的训练营，他能提供的哪些服务，他能提供的服务就是在这个训练营里，大家都是热爱喜欢语音写作的一群人，并且有一定的语音写作基础，这些是没有足够的钱去支撑自己参加1对1的语音写作服务的这样一群人。另外还有一个服务是建飞老师会经常性的来群里做问答解释服务。我觉得他就是提供了一个氛围和一些解决我们问题的机会，就是这两项服务，但其实这两项服务真的是我需要的吗？就算是我需要我真正能利用上有多长时间呢？而且我对这个训练营的运营也是怀疑态度，他到底是怎样运营的呢？平时让我们自己语音写作阅读，然后有问题就抛在群里，他固定时间来回答，其他时间可能就是我们自由发挥，或许他还会有其他的一些活动？具体的我也不是很清楚，在他的介绍里面没有写那么详细的话，我会持怀疑态度，因为上一次的那个训练营创办的时候，他也没有什么想法很模糊，我们就交了钱，本着对他信任的态度，但这一次我觉得不能单单因为信任一个人就去参加他创办的社群，一定要看到他提供的服务有哪些，他能为我们带来些什么，如果他提供了服务是我需要的，那么我可以考虑参加，如果他提供的服务我不一定要，那么我就要考虑清楚是不是要去参加，就像这一次，虽然我不知道我能应用上多少，我就看着我6800的付出，我就有些担心。所以我考虑来考虑去基，基于现在的经济情况，我还是不要花这6800好了，明年我就自己的给自己设的卡目标，自己设语音写作的目标，能完成多少就完成多少，也不是去为了这样一个氛围在里面而花自己6800，就算是我遇到了问题，我自己想办法解决，要么就看书，要么就自我消化，如果解决不了那就停一段时间，就像我今年一样的，三四月份的时候不想做了，那就停下嘛，等我想做的时候我又继续，等我有激情澎湃的时候我就多做一点。当我穷的时候，我就只能用这些办法来解决自己的需求，不然的话我能怎么办呢？我也没有更多的钱让自己去参加这些活动啊，如果我有钱的话我可能会去参加，但是现在我没有钱，我要考虑谨慎考虑自己花的每一分钱，像这些活动我就用自己每天规定的时间来自我输出自我打卡，用这种方式来锻炼自己，要用这种方式来坚持自己的喜欢。昨天说因为我胃不好，所以有些东西不能吃零食，也不能吃麻辣烫，油炸烧烤，甚至是口味重一点的东西，我都不能吃，我就借此机会来改善自己的饮食习惯，让自己的饮食习惯变得更健康，今天我却是因为没有钱不得不放弃，我想要参加的社群，用自我解决的方式来满足我想要语音写作的这个需求。我感觉自己不仅是精力，金钱身体等各个情况都好像没有办法满足自己，只能用一些外部的强制力量来顺带解决自己的需求，满足自己的需求，我觉得现在的自己时刻能感受到自己的被动，不仅是工作生活身体各个方面都感觉到了被动曾经的自己，年轻的自己的时候也感受过被动，但那时候感觉自己年轻，好像未来无所不能，到了现在了快要接近中年的时候，就好像很无力就已经感觉很无力了，感觉日子非常的辛苦。我曾经说过自己是21世纪的穷人，我现在又想起来了这句话我确实就是21世纪的穷人。

想到这一些我只有苦恼，只有自我消化，那是我有时候真的很希望找一个人聊一聊，就像今天特别想找一个人聊一聊，但是我发了朋友圈，我找了很久，我终于觉得有一个人适合找他聊一聊，那个人就是我在读书营遇到的小乐，我们时常聊一聊自己的近况聊一聊自己的想法，在今天我又找上了他，问他有没有时间跟他聊一聊，他说聊什么呢？我说聊一聊我自己的迷茫和困惑。我把自己工作的情况以及训练营的事情，还有生活上的事情都告诉他，他说你可以想一想你未来想要什么，想过什么样的生活，我说我真的想不到自己未来想要什么，想过什么样的生活，而且我也不知道我应该怎样计划明年的事情，明年有两件事情等着我，计划一要么换工作，要么留在本职工作，二要不要生孩子，如果要生孩子现在要着手准备了，如果不生孩子，那么什么时候生孩子？或者是这样说，明年生孩子吗？如果生孩子那么就要留在本职工作，如果不生孩子，也许可能会辞职出去搏一搏，那么出去搏一搏之后呢，我就会有转机吗？所以我现在面临两个选择，我不知道该怎么选，他说那你看一下10年之后你想活成什么样，想过什么样的生活，5年之后你想要成为什么样过什么样的生活，以此来倒推明年该干些什么。其实我也不知道自己10年后想干什么，5年之后想干什么，明年能干什么，我现在就是想问清楚自己明年是生孩子不换工作，还是换工作不生孩子，我现在就想搞清楚这个问题，我就是想看清楚这个问题，问清楚自己，我不想稀里糊涂就做一件事情了，我想要想清楚，看清楚做好决定，并且做完决定之后跟自己长期对话接受自己做的决定，并且执行自己做的决定，就像我当初来南昌工作的时候，我选择了这份工作，但依然会有以前的一些职场上面的老板。要不要去他们那边上班，后来我经过自己的对话决定了，就是留在南昌，不管南昌这边怎么样，也不会去选择其他的老板其他的地方上班，因为当初我目标很清晰，是要跟许同学一起生活，一起在南昌工作，所以即使外面的工作外的老板邀请我一起去上班去工作，我也没有选择去外地，而是坚定的留在了南昌。我希望当我面对声势情的时候，我也能够想清楚我到底想要什么，我到底想要怎么过我未来的生活，我不想要在不清不楚的情况下做了一个决定或者是执行了一件事情，就比如说我在没有想清楚的情况下生了孩子，那样会让我措手不及，也没有让自己有个准备，也没有好好的告诉自己去接受这个选择，我觉得如果自己没有准备，自己没有思考过这个问题，那么即使孩子来了，那也肯定是一地鸡毛，到时候自己不开心，家庭氛围也不好，弄得孩子也不健康，因为孩子受环境的影响很大，受父母的情绪很大，所以的话我就希望自己能考虑清楚，有足够的准备去迎接它，在我头脑清晰用真正的爱去迎接他，而不是退而求其次的选择。如果是退而求其次的选择他的到来的话，对他也很不公平，如果是这样一种心境下去选择他的到来，那么我肯定也不会有那种真心的期待他到来的那种心情去对待他，那么他的到来，又是他的不幸，也是我的不幸，也是我们家庭的不幸，我希望我是用爱用期待来迎接他的到来。所以我现在要搞清的是这样一件事情，我现在要想清楚我明年到底要不要生孩子，虽然前段时间我幸福感很高，所以要准备去体检，准备生孩子的前期工作，但其实我也是受了环境的影响，我希望自己不要受黄金的影响，我希望自己冷静的思考这一件事情，我希望是通过自己认真冷静的思考过之后做的决定。另外我还有换工作和不换工作这件事情，我觉得换工作与不换工作这件事情是要放在生孩子与不生孩子这件事情之后的，一切，先以生不生孩子这个问题这件事情为主再来考虑，其他的事情，一开始我其实是把生不生孩子是放在换不换工作之后的，因为我首先考虑了自己工作的问题，就是我现在的状况，我是目前一直做着助理的工作呢，还是去换一份工作去找商品买手的工作呢，如果我做着目前的工作，我就想说生了孩子如果我换工作我就不准备生孩子，那么就刚刚这样一次思考一次反思，我就觉得我把顺序搞错了，我应该先思考我到底要不要生孩子，如果我生孩子那么我就不换工作，如果我不生孩子那么我再考虑要不要换工作的事情。

那么我到底要怎样来思考要不要生孩子这件事情呢？从我的现状，我的未来，从现在的经济情况，未来遇到的问题，以及生了孩子之后，可能会发生的一些情况这些方面来思考分析吗？那如果是这样子的话，我可能要好好的在纸上练一练，我现在要考虑生孩子这件事情的问题，在这样分析之后再决定要不要生孩子。事实是我一定要生一个孩子，因为许同学希望有一个孩子，他没有说生不生孩子都随我，他只是说什么时候生孩子都随你。所以我可以从他的话语中去考虑他是希望有一个孩子的，而我呢，我其实也不是很清楚，我到底希不希望有孩子，在我的很多想法里面都是有孩子的这个身影的，就比如我看书我买书我学习我都会考虑到孩子，我无形之中就会考虑到我的下一代，有时候看书我就会在想，到时候放在书架上面，让我的小孩子他们能够自己阅读的时候，自己拿着书去阅读，养成这种阅读的习惯，我甚至有时候在语音写作或者是看书的时候，我都会在想到时候跟我的小孩子一起看书的这样一个情景。也许从这些情况上来看，我是会想要有一个孩子的，只是我现在被眼前的一些压力给阻碍了，我的想法，我就只看到一点点，眼前的事情没有看得更远，如果看得更远的话，我可能还是希望有一个小孩子的。虽然生活上面的压力会有很多，困难也会有很多，但有了孩子之后快乐也会多很多，他说在没有二宝之前他也没有考虑要生二宝的事情，但二宝来了之后，他也坦然的面对了有阿宝这件事情，并且坦然的接受了他的到来，在他来了之后，他的生活压力陡然增加了，但小孩子带给他的快乐也增加了不少，所以他说一件事情要看到它的积极面，虽然他也有消极的一面，但不可忽略的是它也有积极的一面，如果我们只看到它发生的一面，那么我们就可能会深陷其中，如果我们可以把它一分为二，既看到它积极的一面就看到了，需要我们调整的一面，那么我们也会去做出自己的努力就像他现在。

我前段时间看的更多的是有孩子的到来之后我可能生活就一种生活，也许那种生活也不是那么的艰难，或者是压力大，也会有很多快乐，也会有很多新的感受。而我这段时间压力比较大的时候，我就会在想孩子来了之后我的工作怎么办，我的生活怎么办？我的经济压力那么大，我要怎么办？其实这些都是客观存在的，既会有幸福的一面也会有客观的压力存在，那就要看自己怎样去理解，有了小孩之后的生活就看自己怎样去面对，有小孩之后的生活到底能不能接受，到底什么时候能够接受，这得自己想清楚之后才能做决定，否则的话就算是孩子来了，给我带来了很多快乐我也看不到，我也会只注意他消极的一面，忽略掉很多幸福的瞬间。

其实刚开始我说明年生孩子这件事情也是考虑到了，我想生完孩子之后换份工作可能会更简单一些，没有生孩子换份工作，可能遇到的瓶颈遇到的压力会更大一些，生了孩子之后hr最起码不要考虑短期内的是孩子成本，而且我最多也就是生一个孩子不会生第2个了，所以在这方面他就没有压力，没有考虑成本的这件事情，对于我成功就职来说会很大，但生完孩子之后我也不太清楚自己到底还会不会换工作，或者是还会不会在短期内继续工作。所以这一切都是我现在在考虑的事情，但其实过多的考虑也没有很大的结果，就像现在我即使想了那么多，也没有考虑清楚到底要不要生孩子。我要告诉自己的一件事情是，不要因为这条路上遇到了瓶颈，遇到了困难，或者是说看不到尽头就去选择另外一条路走，把希望又放在另外一条路上，这样子的想法，这样子的行为是不对的，这一条路上暂时没有看到风景，觉得没有希望，那是因为你被现在的乌云给遮住了，所以你暂时看不到任何的风景，但是你要知道事情是把握在自己手上的，决定也是在自己手上的，不管你是选择a还是选择B，都是你自己做的选择，你不能把希望寄托于别人身上，你得把这个不好的习惯，不好的思维改掉，把希望寄托在自己身上，只有你相信了自己，把希望寄托在自己身上之后，你自己才会不顾一切的100%的为自己去付出，为自己去争取，当你把希望寄托在其他事物上或者是别人身上的时候，你就会忽略自己，你就会把关注点放在别人身上，如果别人没有达到你的期望，别人没有在你的期望之内做到事情，你就会对别人失望，从而对自己失望，这样的思考逻辑，这样的行为是不对的，因为本身你的寄托的希望就放错了主体，因而事情的失败是注定的。还记得失败的逻辑那本书吗？失败的逻辑里面有很多事情，每一个小的决定都可能产生失败，第1个就是目标不清晰，目标不够全面导致的失败。虽然这里跟目标没有太大的关系，只是你把希望寄托在了别人身上，可以反过来想，当你把一件事情做的决定放错了位置，那他必定也是失败的，就跟你设定目标时目标不清晰或者不够全面失败也是注定的。我希望自己能够清楚的考虑好这件事情，我说的是生孩子这件事情。在自己考虑好了之后要告诉自己要跟自己谈一次话，能不能接受这个决定，如果能那就去做，不要拖延立即去做，而且做的过程中还要去注意你要注意的事项，而不能盲目的去做，要用科学的方法去做。另外虽然我在工作上面没有什么太大的成就，而只是尽量的把自己手上的事情做好，但我在这份工作上没有成就，不代表我在其他方面不会有成就，不要以偏概全，也许换一种情况，我换一种心态，换一种态度，会有不一样的结果，因为本来人在生活的过程中就是不断体验不断尝试的一种过程，虽然这这件事情上尝试的结果只有70分，但是并不代表我在下一件事情的尝试努力上就只会有70分，也许会有80分，90分甚至120分。那就要看自己对待下一件事情的态度和心情是怎么样的，如果我热爱他对他有激情，我愿意为此付出一切的努力，那么也许我就能在这一方面有更高的成就。以偏概全也是我们思考的一个误区，我在这里特别提醒自己要注意这个误区，也许我可以在这方面的70分积累在那方面给自己一些经验，再加上自己的热情和态度，保不准我就可以做到120分。

要记住事情是自己选择的，主动权在自己手上，不管怎么选择都要为自己考虑好，为未来的生活考虑好，你真的可以考虑考虑明年你想做什么，5年之后你想做什么，10年之后你想做什么，虽然也许会有一些变动甚至很大的变动，但最起码你去认真的想一想，想完之后也许你就会按照这个方法去做，按照你心里的蓝图去做，保不准比你想的做得更好。

我刚刚突然想到一件事情，我上午测算了一下，我如果明年要完成1,000万字的语音输出，我每天要输出的量大概是多少？我计算机算出来的是大概每天27,400字左右，那么我一年就可以输出1,000字万的内容。我为什么会突然测算这样一件事情呢？因为我又看到了剑飞老师发出来的800多天，人家输出2000多万字的这样一个学员，我在想，如果我想要赶上这些牛人，我想要在一年之内有1,000万的输出，那么我要做多少的事情，其实如果按我现在的激情和我现在的想法，我每天输出27,400字是可以达到的，只不过这有个过程并不是说我今天说自己要达到27,400字，我就立马能做到这件事情，我觉得是一个阶段性的，比如我现在决定了明年开始输出1,000万字，那么我从现在开始就增加自己的输出量，比如现在是11,000字每天，那么我就可以把它提升到13,000字左右，再过一个月左右我就把它提到15,000字，再过一个月我就把它提到18,000字，再过一个月我就把它提到22,000字，到22,000字的时候，距离我27,400字，只差5400字了。我觉得一两个月可以训练得到，那么就算两个月训练到我运用到的时间就是5个月达到27,400字，那么剩下的7个月我要平均每天达到27,400字的话，我依然还没有达到1,000万字的内容输出，因为前5个月我每天并没有达到27,400次，那么我后5个月可能要增加难度，这样子的速度增加输出，我觉得一年里面达不到1,000万字，我必须得加大自己对输出的内容，就比如我平时可能输出。13,000字的那个月，周六周日我可能就要输出3万字左右，或者是说更多，那么我周六周日的工作就会稍微多一点，但我可能要做的是那一个月里面我要平均下来周六周日要输出多少？我尽量就是每个月完成每个月的目标，以每个月为基准去完成我每个阶段设置的目标，来以此达到我1,000万的输出量。我觉得我如果锻炼了这两个月再每天输出15,000字是有可能的，那么我就不要再锻炼输出13,000 15,000这样子的内容我就直接可以跳到每天先输出15,000，输出15,000，这个时间段持续一个月，等我能够稳定，到了每天输出15,000的时候，我就加大一点力度，每天输出2万字，这种锻炼可能要持续到1~2个月，不能加的太大，否则的话自己压力过大会把自己崩弦崩掉，其实我觉得2万字可能都有一点大，到目前为止我是觉得还行，因为15,000字现在对我来说我是可以接受的我就不知道了。我觉得曜根据那时候自己的情况来看，如果自己愿意接受那就接受继续做，那如果不愿意接受，我觉得还是要保持15,000字的输出，不能压着自己来压着自己，容易对自己，时间久了容易反弹，反而不会达到目的。我觉得什么事都得跟自己商量着来，如果不商量的来的话，事情不会长久。不过就这样被我测算一下，我觉得一年1,000万的输出可能会有点难。因为就我刚刚测算的过程来看，我要每天输出27,440这个高度还是蛮高的，所以明年1,000万的输出这个量得打个问号。有些事情如果不去仔细地推敲的话，你真的不知道你能不能做的，有时候拍脑袋就觉得啊，就这一个数字还挺简单的，好像还挺容易的，但是当你测算之后你就会发现它并不简单，所以就刚刚剑飞老师发出了那个学员800多天完成了2000多万字的语音写作，那真的是非常牛的，就更不要说我朋友圈里面那一位天天5万字的输出那可是更牛的人。向牛人致敬，希望自己也早日成为牛人。