谨以此文,记录我学习心理学的心路历程。感谢自己勇敢的对自己进行了将近两年的精神分析，才能对昨天的自己说再见。
初三,初涉心理学
初三的时候，初涉心理学是因为一些好看易懂的而趣味性很强的心理学相关的电视剧。
高一,接触心理学
高一时，班上的同学喜欢看乐嘉的色彩心理学的书籍,我也借来看。书里面的叙事案例都很通俗易懂,贴近生活。在这些书中,我明白各种“色彩”性格的人的人格特点以及他们各种在我社会生活的各个方面的表现。同时也做了很多次测试,分析了自己的气质类型,明白自己的性格弱势。
大学,与专业相关
大一开始，在朋友的分析和建议之下,决定想考心理咨询师。因为与所学专业相关,再者自己本身也挺喜欢心理学。
深层动因,与成长经历有关
如何回忆大学以来的心路历程？或许是因为太痛苦才能看见那些灰色的过往给我带来的影响。
有多少个夜不能寐的深夜,想着只有在黑夜里才能投射出来的心境独白而无声抽泣；有多少个晚上,独自走在步行街,心中萦绕着那些令人窒息的吵闹画面,双眸紧闭,孤独而快步地行走……
只是现在的我,不想再提起那些过往,而这将近两年的时光里，信任与背叛、绝望与挣扎、迷茫与恐惧、单纯与被骗、珍惜与被抛弃轮番上演,像极了谈了一场伤筋动骨的爱恋。对象是内在自我。
而这过后，终将成为比昨天更好的自己。也已不复过往患得患失的憔悴脆弱模样。
人终究要自己长大。敢于把内心的阴霾拿出来晒太阳，是一种敢于自我成长的勇气。敢于深入剖析内在自我阴暗面且相信自己能够治愈的自信。
因为学习，所以明白
听着心理学老师在课堂上讲各种被神经症痛苦折磨的案例，我思路跟着回溯这那些出现在我们生命过程中的那些人和事，我开始明白曾经住过精神病医院的亲戚长辈A,为什么能在上一分钟对着女儿破口大骂，似乎有打架的倾向，下一分钟就意识特别清晰，特别通情达理地安慰与母亲吵架离家出走的我。我开始明白在多年以前，小学同学B的妈妈，在小学同学遭遇惨痛车祸之后，一系列的心理变化，记忆中时而她在意识的各状态下的各种妄想背后的心理原因。我甚至开始明白发生在童年乡下山村那些罪犯的内心扭曲的变化历程。
因为明白，所以谅解
如果说我们理解他们，明白不同环境成长出不同的人是一个有修养的体现。那么学习心理学则更能让人从深层次的角度去剖析那些人和事背后必然的因果联系。
我开始深深地明白，一个人在成人之后，时，所经历的那些挫折和辛酸甚至抓心挠肝的各种过往，除了所谓的因缘际会，命运轮回之外，很大程度上都是一个人在生命最初的成长环境，家庭教育模式，早年生活过程中亲子关系，重要他人等因素有关的影响。
在这个将近两年的自我分析过程中，我开始明白为何母亲的性格为何那么乖戾，为何她我们这些孩子，有时候严厉到近乎冷漠的地步。明白她为何在一个亲情算是不错的大家庭环境中，唯独她人际关系最紧张，甚至与性格甚是和善，善于隐忍的父亲，大半生也少不了很多吵闹。我开始明白那个十分老实的亲戚弟弟，在我夸他懂事时，他在qq上对我说：“其实我不喜欢别人这么夸我，每当别人这么夸我的时候，我都会觉得很受伤！”我在半夜11点多的房间里着实吓了一跳。这孩子是怎么了？
该是多少以爱之名的暴虐，才塑造了这样的一个没有安全感的孩子？我开始明白档某天，我看到高中某好友朋友圈袒露心扉说，没有人知道从小被嫌弃到达的孩子，有深深的厌世情节。
我们都在追求那些永恒的尤物
如果你一本正经的问我，对于人类来说，什么最重要？我会很坚定很认真很严肃的告诉你：“爱！
心理学会告诉我，对世间大多数人来讲，幼年、童年有多少关于爱的缺失和有亲近关系的人不恰当表达爱的方式对人的影响，都会在其不断长大远去的路上就会以各种各样、千端万状地姿态表现出来。可残忍的是成人世界里，旁人只看得到各种歇斯底里，各种负能量的人事，却因看不到深层原因，从而谅解和宽容。更残忍的是当事人自己很难意识到自己的心理成长的过程原因，纵使看得清这些原因，自我疗愈也是一个很痛苦的过程。
朋友问我：“是不是我每个人都有倾诉和别理解的欲求和渴望？”那是我并没有直接回答。相信她是懂的。与我，如今开始相信，没有人是一座孤岛这句话是一个悖论。相反，正因为于人世间，每个人都是孤独的，所以我们才渴望被爱，渴望理解。犹如我们知道这世间本来就不公平，所以人类在这个世界的生存使命之一就是追求公平。
不是鸡汤，而是规律
有些话在两年前处于低潮期抑郁痛苦的自己看来，很鸡汤，很励志，但又无比坚硬暴力。但在今天我却将其写进人生的信仰字典里。比如:世界上并没有感同身受这一回事，针不是刺在你身上，你永远不知道有多痛。我相信这一句话，不是因为其励志鸡汤。而是明白这个的关于人类生命状态的规律，每一个人都是孤独的个体，所以没有办法对他人的离合悲欢感同身受是人类与生俱来的本能和动物性的体现而已。而人的本能是追求快乐，逃避痛苦。所以在负能量面前，我们本能的反应是逃避，不是了解和接纳。
然我更领悟到，一味地只强调正能量，抵制负能量。对各种负能量抨击和不接受，甚至谴责别人散发负能量在某种意义上来说也是一种暴力。因为每个人在痛苦的时候，都渴望被理解，被心疼。只有当情绪通过恰当的渠道，恰当的方式宣泄出来的时候，人才能成长。而这些功课，很多时候都主要靠自己察觉和成长。因为我又开始坚信：“我软弱，谁替我坚强”这句话。或许无关励志鸡 汤，只是路已走到中途，开始明白这宇宙运行的规律。
也正因为如此我开始变得理性，开始变得心态平和，以往的那个患得患失的小女孩好像不复存在，蜕变成比以往任何时候都要自信和可爱的模样。
后记：其实很久之前就想写这篇文章，总在酝酿，没有执笔。并非重大拖延症，而是我还在等一个对我来说意义的日期。尽管现在写下来也是距离那个日期还有段时间，只是最近考了心理学相关的证，加之与朋友们交流和鼓励才写下来。
其实，我很不满意这篇文章。一是因为我不满意现在的我对文字的驾驭能力，因为拙劣，所以把自己那么珍贵，那么努力去主动去进行一场旷日持久而又挺痛苦的精神分析的过程描写的不尽如人意，觉得对不起自己。其实这篇文章有另一份稿写在日记里，本想直接照搬打出来，可是如今的我，已不愿再提及那些灰色的片段，或是因为隐私，或是因为认为无需细细说来，或是因为不想让人看见曾经脆弱的我。
无论我们曾经看过多少黑暗，无论我们历经多少伤害。人，终究要自己长大，而且要好好地，好好地长大。
高考后两年了，路以走到中途。我知道还有下个一两年，或许更加痛苦，我只想对自己说,可千万别放弃呀!
